Jokes di Pagi Hari

[minumwine]

Langsung aja gan,, ane ada kmpulan jokes2 keren n pastinya ngakak abis,,pas buat pagi ini deh.....Selamat menikmati




[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for BIS :






Sudah sekitar 30 menit seorang ibu berdiri dipinggir jalan sambil

celingak-celinguk seperti sedang mencari sesuatu. Seorang pemuda yang

penasaran akhirnya menghampiri ibu tersebut;



Pemuda : "bu.... dari tadi saya lihat ibu udah berdiri disini lama banget...

lagi nunggu bis apa, bu??"



Ibu : "72" [jawab si ibu singkat tanpa menoleh]



Pemuda : "lhah.... dari tadi kan banyak bis 72 yang lewat... kenapa ibu gak

naik??"



Ibu : "itu tadi baru 69, nak!!!"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for OPERASI KAKI :






Ketika sedang perang, seorang tentara kehilangan kaki kanannya karena

ranjau. Akhirnya tentara tersebut dibawa ke Rumah Sakit untuk operasi

amputasi kaki kanannya. Sang dokter pun melakuan pemotongan kaki kanan si

tentara mulai dari paha bagian atas. Karena Rumah Sakit tersebut kehabisan

stok kaki kanan, akhirnya dokter pun menyuruh suster untuk memesan kaki

kanan pria pada Bank Kaki;



Suster : "waduh, gawat dok, Bank Kaki juga kehabisan stok kaki kanan pria.

Tinggal kaki kiri"



Dokter : "wah, gawat juga yaa.... kalo begitu, kaki wanita aja deh"



Suster : "tapi dok, nanti kalo pasien itu sadar gimana?"



Dokter : "halaaah, nanti selesai operasi langsung pakein celana panjang....

kan pasien gak liat"







Akhirnya suster pun menghubungi Bank Kaki dan operasi pun selesai, proses

pemasangan kaki juga berhasil. Sekitar 2 jam kemudian, tentara itu pun

siuman. Kemudian si tentara merasa kebelet pipis, dan pergilah dia ke

toilet. Tak lama kemudian, tentara itu berteriak memanggil Sang Dokter yang

mengoperasinya;



Tentara : "DOKTEEEERR.... DOKTEEERR...."



Dokter : "ada apa?"



Tentara : "dokter bo'ongin saya kan? hayo ngaku?"



Dokter : "lhoh, siapa yang bo'ongin anda?"



Tentara : "aaah udah deh, jangan bo'ong lagi.... saya tau, yang dokter

pasang ke saya kaki perempuan kan?"



Dokter : "lhoh, dari mana anda tau? kan gak keliatan?"



Tentara : "emang gak keliatan. Tapi tadi pas saya mau pipis, pas buka

celana, kaki saya yang kiri berdiri tapi kaki saya yang kanan ini maunya

jongkok terus!!"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for NYONTEK :






Ada seorang ibu yang protes pada gurunya karena tuduhan bahwa anaknya

menyontek pada pelajaran sejarah;



Ibu : "pak, apa buktinya kalo anak saya nyontek?"



Guru : "buktinya adalah waktu pelajaran sejarah... ada pertanyaan 'Siapakah

pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang?', si Andi, anak yang duduk

sebangku dengan anak ibu menjawab 'RA Kartini' dan anak ibu juga menjawab

'RA Kartini'."



Ibu : "lhoh... itu sih bisa saja karena anak saya memang belajar"



Guru : "bisa saja...... Tapi coba lihat pertanyaan berikutnya, 'Dimana RA

Kartini dilahirkan?', si Andi menjawab 'di Jepara' dan anak ibu juga

menjawab 'di Jepara'."



Ibu : "lhoh... itu kan bisa-bisanya bapak saja.... pokoknya bapak tidak

punya cukup bukti untuk menyatakan bahwa anak saya nyontek! Mungkin si Andi

sendiri yang nyontek ke anak saya!"



Guru : "mungkin saja.... Tapi lihat pertanyaan selanjutnya, 'Dimana RA

Kartini dimakamkan?', si Andi menjawab 'saya tidak tahu', dan anak ibu

menjawab 'apalagi saya!!'."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for GADIS DIPERKOSA ORANG IDIOT :






Seorang gadis melapor ke polisi bahwa dirinya telah diperkosa;



Polisi : "siapa yang memperkosa kamu?"



Gadis : "seorang idiot, pak"



Polisi : "darimana kamu tau bahwa yang memperkosa kamu adalah seorang yang

idiot"



Gadis : "sebab saya-lah yang harus mengatakan apa yang harus dia lakukan"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for TERLILIT UTANG :






Menurut orang-orang jaman dulu, kalo ada seseorang yang mengenakan pakaian

model apa saja dan pantas, maka dapat dipastikan bahwa lahirnya dulu pasti

terlilit usus. Nah, kalo ada seseorang yang mengenakan pakaian model apa

saja tidak pantas dan hidupnya menjadi susah, maka dapat dipastikan bahwa

lahirnya dulu pasti terlilit utang.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ASAL-USUL KETURUNAN :






Seorang anak bertanya kepada ibunya, "bu, dari mana sih asal ku?". Si ibu

yang belum siap dengan pertanyaan itu menjawab dengan asal-asalan, "kamu

berasal dari burung bangau yang membawa mu kesini".



Tidak puas dengan jawaban itu, si anak kembali bertanya, "kalo ibu sendiri

berasal dari mana?". Dan si ibu pun menjawab, "dari burung bangau juga".



Masih penasaran dan tidak puas juga, si anak kembali bertanya, "terakhir....

kalo nenek berasal dari mana?". Dengan kesal, si ibu pun menjawab, "masih

dari burung bangau juga!".



Sambil menghela nafas, si anak kembali bertanya, "apa ibu tidak khawatir....

bahwa dalam keluarga kita ini selama 3 generasi tidak ada proses kelahiran

yang alamiah?"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for TERSESAT :






Seorang musafir yang tersesat di padang pasir bertemu dengan seorang pemuda

yang sedang mengendarai unta, lalu bertanya;



Musafir : "tuan... tuan... saya mau menuju kota tapi saya tersesat. Sudikah

tuan memberitahu arah yang benar?"



Pemuda : "oh itu gampang... tuan jalan saja lurus lalu belok kanan, sampe

ketemu pertigaan belok kiri lalu lurus terus, kemudian belok kanan"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for MOBIL JEPANG :






Seorang Jepang yang berada di Indonesia sedang naik taksi menuju bandara.

Dalam perjalanan, tiba-tiba sebuah mobil produksi Jepang melaju cepat

disamping taksi tersebut. Orang Jepang itu menjulurkan kepalanya keluar lalu

berteriak, "hoo, mobil Jepang sangat cepat!". Lalu mobil tersebut kembali

melaju dengan kecepatan tinggi membalap mobil-mobil lainnya. Kembali orang

Jepang itu berteriak, "hoo, mobil Jepang sangat cepat!". Kemudian ada mobil

lain yang produksi Jepang juga melaju disamping taksi tersebut dengan

kecepatan luar biasa, dan orang Jepang itu kembali berteriak, "hoo, mobil

Jepang sangat cepat!".



Si supir taksi sedikit jengkel dengan ulah penumpangnya itu. Sesampainya di

bandara, ongkosnya 300ribu rupiah, dan orang Jepang itu berseru, "hoo, mahal

sekali?". Kemudian supir taksi itu berteriak dan menjawab, "maap Tuan, tapi

argometer Jepang lebih cepat!!"

[spoiler=open this] for PENGHUNI KETIGA :






Isteri : "sayang, saya punya kejutan buat kamu"



Suami : "apa itu, sayangku?"



Isteri : "tidak lama lagi.... dirumah ini akan ada penghuni baru. Kita tidak

lagi berdua, tapi bertiga"



Suami : "oh saya bersyukur sekali, saya adalah suami yang paling bahagia....

terima kasih, sayangku.... lalu apa yg harus saya lakukan, sayangku?"



Isteri : "kalo gitu, kamu bisa siapin kamar baru kan?"



Suami : "tentu saja, sayangku.... akan saya siapkan semuanya"



Isteri : "sebab, mulai besok, ibuku akan tinggal bersama kita"



Suami : "hah??"









Segini dulu gan untuk pagi ni

KLo mau tambah bagi dulu ye,,hehe

Jangan lupa rate

Makasih udah mau mampir ke trit ane