Kumpulan jokes terUPDATE(DIJAMIN NGAKAK LEVEL 15)

Penari91

Tanya saja

Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang

kamu berikan dapat memuaskanku?”

Sitti : “Tentu dong mas!”

Aji : “Ahh, yg bener”

Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko,

Toni & Budi”

Sukanya apa

Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?

Co : “Gak”

Ce : “Minum2?”

Co : “Gak”

Ce : “Pake obat?”

Co : “Gak”

Ce : “Menyeleweng?”

Co : “Gak”

Ce : “Lalu sukanya apa dong?”

Co : “Boong”

Umur Fosil

“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta

tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis

umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya

bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang

sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”

Nama Indian

Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada

kakeknya.

“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”

“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”

“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil

membunuh si beruang?”

“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu

Kondombocor?”

Gak pake Bh

Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.

“Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”

“Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”

“Tono!!!”

“Wah, sialan luh…”

Kedua kalinya

Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai

sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce:

“Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang

kedua kalinya.”

Ibarat

Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu

bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya,

ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat,

gw lalatnya lo…?

Lomba memanah

Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah

pertandingan penentuan atar 3 finalis.

Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang

dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.

Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata:

“I’am Srikandi”.

Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan

berkata: “I’am Sorry”.

Razia

Di dapatkan sebuah berita bocoran dari badan intelegen

Indonesia, bahwa Negara kita akan mengadakan razia

orang Juueellleeekk. Jadi, untuk sementara kamu jangan

keluar rumah!

Teori Darwin

Gw nga percaya dengan teori Darwin yang mengatakan

manusia berasal dari monyet. Tapi setelah melihat muka

lo, gw baru percaya.

Kondom Arab

Co Italy yg ‘anunya’ wah size, pamer dan berpura2 beli

kondom.

Di toko Indonesia, ga ada ukurannya, di toko Cina juga

ga ada.

Ia pun ke toko Arab, pemilik toko melihat ‘anunya’ dan

berkata,

“Ahmad, tolong ambilkan kondom ukuran anak2 untuk

tuan ini!”

Ukuran payudara

Ukuran payudara wanita dapat dilihat diketahui dari

jenis HPnya:

NOKIA = Nongol Ketat Indah & Asli

SIEMENS = SImplE MENjurus Sensualitas

SAMSUNG = SekAli Megang langSUng nodoNG

ERICSON = Enak diRaba Isinya Cm SilikON

Janji

Seorang istri yang sedang sekarat ditemani oleh

suaminya.

Sang istri merasa waktunya telah dekat dan tiba2

berkata pada suaminya.

“Mas, kamu harus janji menjaga anak kita jika aku

tiada.”

“Ya, aku janji”

“kamu harus berjanji tak akan mencari pasangan lain

sebelum kuburanku kering”

“Iya”

“dan kamu juga harus berjanji akan menyirami

kuburanku setiap hari”

Alat bukti

Seorang pemerkosa tergirang2 karena hanya divonis 1

tahun penjara, tapi tiba2 pingsan karena alat bukti

kejahatannya disita Negara untuk dimusnahkan…

Wancacara

Adi sedang diwawancara. “coba ceritakan tentang

keluarga?”

Setelah Adi menyebutkan satu-satu keluarganya,

“Ok Adi, now tell me about your family in English!”

“Sorry sir, I don’t have family in English”

Bahasa purba

Seorang ilmuwan sedang menguji mesin waktunya dan

pergi ke jaman prasejarah, ktk bertemu orang purbakala

ia pun mencoba mempraktekkan bahasa purba :

Walalala!!!

Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan

berkata : “Are you ok?”

Keju, coklat & mocca

Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka

parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya :

“Ada apa pak?”. Si tukang roti menjawab,”Ada keju,

coklat & mocca”

Dildo

Seorang ce masuk ke toko untuk beli dildo.

Pelayan : Pilih aja ukuran yang anda mau yang ada di

dinding

Ce : Ok, kl gitu saya pilih yang warna merah itu aja

Pelayan : Oh, maaf yang itu tabung pemadam

kebakaran, nona.

3 + 6

Badu di Tanya oleh guru matematikanya: “Badu 3+6

berapa?”

Badu : “9 bu guru”

Guru : “Kalo 6 + 3?

Badu : “Ah, ibu mau nipu yah..? itu kan Cuma dibalik!

Jawabannya 6 dong”

Memukul guru

“Tetanggaku baru masuk sekolah langsung memukuli

gurunya!” “Terus dia dikeluarin dong?” “Boro2, semakin

dia memukul malah si guru minta dipukul lagi!” “Astaga,

sekolah apaan tuh” “Katanya sih nama sekolahnya

Sasana tinju”

Dipangil oleh siapa

Disela-sela jam istirahat tiga anak berbincang2 sambil

membanggakan ayahnya.

Anak1 : Kemarin ayahku dipangil oleh MenPen

Anak2 : Klo ayahku dipanggil oleh presiden

Anak3 : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin

dipanggil Tuhan.

Tidak lebih bodoh

Petani : Daripada beli sepeda lebih baik aku beli sapi!

Pedagang sepeda : Tapi coba anda pikir, anda akan

terlihat bodoh jika bepergian mengendarai sapi!

Petani : Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku

memerah sepeda?

Putus asa

Seorang anak bertanya pada ibunya “Kenapa ibu

mengoleskan cream di wajah?”, jawab ibunya “supaya

terlihat cantik”, tak lama kemudian, ibu itu mengusap

cream di wajahnya dengan kapas.”Lho kok di hapus

bu? Putus asa ya?...”

Keturunan monyet

Rini mengadu pada ibunya tentang perkataan gurunya

di sekolah.

“Bu kata guru disekolah kita ini keturunan monyet, apa

bener ma?”

“Wah, gak tau ya, soalnya mama nga kenal semua famili

papamu”

Tidak batuk

Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya

pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal

dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan

tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter

berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia

sudah tidak batuk lagi”

Sudahlah

3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat

seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran

pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri

ibumu!”

Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang

terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH,

sudahlah!Ayo pulang!”

Jaman dulu

Pada jaman dahulu kala…

Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada

yg bisa diceritakan. The end.

Granat

Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral

berpengalaman.

Jendral : Ini namanya Granat, pertama2 genggamlah

granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian

lemparkan, ngerti?

Prajurit : Siap jendral

Jendral : Sekarang coba lakukan

Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,

Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!

Baru keluar penjara

Pembeli : Bang mangga ini berapa?

Pedagang : 5ribu/kg!

Pembeli : Ha! Mahal banget!

Pedagang : Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara

Pembeli : Apa hubungannya?

Pedagang : Ah, ndak enak diceritakan

Pembeli : Gpp, cerita aja

Pedagang : Begini lho dik, saya dipenjara karena

nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!

Senyum

Dua orang sahabat sedang duduk2 di café.

Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik

disana selalu tersenyum2 kearahku, lho” “Huu… masih

untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama

kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”

Polisi Batak

Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari

jawa karena tidak berhenti saat lampu merah. “Kutilang

kau!”

Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2

marah dan berkata

”Perkutut kau!”

Nama jalan

Seorang bule bertanya pada seorang Guide.

Bule :saya heran apakah orang Indonesia dapat

menghafal semua nama jalan yg begitu panjang?

Guide : Misalnya apa Sir?

Bule “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”

adu hebat

Adu kehebatan pedang menempel di

ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat

lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja

tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja"

Pelayan Aneh

________________________________________

Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan

dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa.

Setelah duduk,dia memanggil pelayan dengan cara

mengetuk-ngetuk sendok di meja.

Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan

sebuah sendok dari kantong celananya dan

meletakkannya dimeja.

Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,

"Apa semua pelayan disini membawa sendok

di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"

Pelayan itu menjawab,

"Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang

efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa

65%

dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil

pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun

kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak

perlu lagi balik ke dapur."

Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau

membayar,

dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan

bertanya lagi

"Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-

gantung di resleting

celana kamu?"

Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua

punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan

bahwa

kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus

mencuci

tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat

"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen

kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan

langsung

kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama

sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak

waktu

kan?"

"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian

kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"

"Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi

kalau saya

sih pakai sendok."

Kesempatan Langka

_______________________________________

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk

berhadapan empat orang yang saling tidak

mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang

sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk

seorang wanita muda, cantik dan sangat

menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang

perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis

melintang, sementara di sebelah si tentara duduk

seorang pria muda yang berpenampilan sederhana

dan terkesan pendiam.

Kereta memasuki sebuah terowongan, dan

suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba

terdengar suara ciuman yang kemudian disusul

dengan suara pipi di tampar.

Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih

anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan

lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang

mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua

lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"

Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam

hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..

huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan

si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata

dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.

Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."

Amir oh Amir

Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya

tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri

dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita.

Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan

ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

Asem atau manis

“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp

jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau

asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1

kg yang asem, ya”

Pelecehan

Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku

ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2

sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku

lagi disunat…

Bibir pecah

Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang

dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto,

setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya

karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co

menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah

banget”

gimana gan..kocak gak?..</div></div></div>

Multi Quote Quote

Terkait:

Menu