Silahkan ngakak yang kenceng gan....

[wendycagur]

Makan pare ya agan campur sekoteng...HABIS ITU YA agan kita ke jawa...walaupun muka ane ya gan gak ganteng....yang penting ya agan kita bisa ketawa...

ANDECA ANDECI YA BORA



TO THE PIONT AJA...



CEKIDOT




[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 1:




SMS salah krim

Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya



SMS suami : Kaulah bidadariku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari � hariku yang gersang� tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini�.. I Miss you my dear



Istri : So sweet� tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??



Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim itu buat inem pembantu kita

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 2:




SAAT ITU...SAAT PERTAMA KITA BERTEMU...KITA DUDUK BERSEBRANGAN...KU PERHATIKAN KAMU MENGHAMPIRIKU & MENGULURKAN TANGAN..."MINTA SDEKAHNYA BANG"



PENDIRIANMU SEKOKOH ' CANDI BOROBUDUR " KARISMAMU SEINDAH MENARA "EIFFEL" TATAPAN MATAMU SEPANJABG " TEMBOK RAKSA2 CINA" TAPI SAYANG OTAKMU SEMIRING " MENARA PISA"...



PERINGATAN!HIMBAUAN!HABIS SAHUR UNTUK TIDAK TIDUR DIKAMAR,AGAR TIDAK TERJANGKIT DEMAM BERDARAH.TIDURLAH DIATAS BECAK.KARNA NYAMUK SINI CUMAN TAKUT SAMA 3 RODA



BUAH2 APA YG BERKUMIS... BUAHPAK LO

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 3:




Jatuh cinta berjuta rasanya ...kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!





Beda sayang anak dengan sayang istri? Kalo sayang anak, celananya dinaikin. Kalo sayang istri, celananya diturunin!



"Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas" "Kalau disuap...?" "Tegas kuterima!"



"Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!" "Negara mana?" "Arab....."



Liat RUMAH MEWAH aku ngga ngiler Liat MOBIL MEWAH aku ngga ngiler Liat CEWEK KEREN aku ngga ngiler Aku ngiler kalo TIDUR MIRING



BEDA MOBIL BARU DAN PENGANTIN BARU,kalo mobil baru selalu menghindari lubang...kalo pengantin baru selalu nyari lubang

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 4:




Seorang pasien yang bernama sule datang ke dokter andre untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.



Sule : Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?�

Dokter andre: Menyodorkan obat sebesar kelereng ke pasien, �Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum�

Sule : Hanya itu Dok?�

Dokter andre: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil sebesar merica, �Yang ini minumlah 4x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum�

Sule : �Masih ada lagi Dok�

Dokter andre: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, �Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 7 gelas air putih setiap kali minum�

Sule : �Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???�

Dokter andre: �Kurang minum sule!!!!�

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 5:




Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket konser musik untuk malam ini,� kata seorang pria kepada kekasihnya.

�Mengapa tiga?� tanya kekasihnya heran.

�Untuk nunung (istriku), inem (pembantuku yang seksi), dan donita (adikmu yang jadi istri simpananku.�

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 6:




andre dan sule sedang ngobrol masalah kerjaan

Andre : gue heran liat lo sule...baru setahun kerja udah 3 kali naik jabatan, sedang aku udah 10 tahun gak pernah naik jabatan

Sule : lo mau naik jabatan seperti gue???

Andre : ialah mau dong

Sule : kamu jadiin aja si nunung adik sepupumu istri simpanan boss kita seperti adikku donita

Andre : #$@!!!@#$

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak 7:




Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa opeje di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.



Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan dan tingginya hanya sepinggang orang dewasa....



Istri (nunung) : Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus�"



Suami (azis) : "Terus apa yang kamu lakukan ?"



Istri (nunung) : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"



Suami (aizs) : "Dasar pintar�.@#3$$"

[spoiler=open this] for ngakak 8:




Ada seorang majikan ditinggal pergi oleh istrinya dan hanyalah dia dengan 2 pembantu lugu tapi cantik



pada saat si majikan keluar kamar mandi dengan telanjang bulat,tanpa sengaja lewat...karena kaget si majikan agak berteriak



si Inem pembantu pertama juga ikut kaget dan berteriak kecil..�Hah..apa itu diantara paha tuan???!!�



Dengan nakal si majikan menjawab, dia menjawab��Itu bunga, jika Inem memegangnya dia akan mekar!�



Si Inem kembali penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu�



Si Inem berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..�



Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan nunung pembantu ke dua.. dan menceritakan apa yang terjadi.



nunung marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. �Dasar tuan Kurangajar..tukang bohong�!!!�



Inem pun kaget �Loh emang kenapa??�



�Dia bilang tadi itu permen lolipop,jadinya aku makan











akan ada lanjutannya lagi...



silahkan



no to