Status Lucu Kocak,Untuk Facebook, Ga lucu gw makan nasi

[Nunungngompol]

oke gan, langsung aja ya,

Pertama�

this thread has been support By



kalo Ente Ente semua suka kata" saya lemparin saya



Woke ini dia




[/spoiler][spoiler=open this] for Status Fb Lucu:




Aduh! | heh, kenapa lo? | laper | gue kasih kwaci ya | yah masa kwaci sih? | ini kwacinya beda | apaan? | kwacian deh lu | -__-



Kl kau kerja di sex shop, dan kau mlihat guru SMA mu masuk utk shopping, kira2 siapa yg akan kluar dr toko duluan?



*lg nyupil* heh, ngapain lo?|ati" lo klo ngupil |kenapa emg nya?| kemaren ada yg tewas kehabisan nafas gara-gara ngupil dua lobang hidung sekaligus



Dear girls, stop mnyalah2kan dress yg (katanya) mbuat kau kliatan gndut. Mreka tdk salah apa2 kok -Salam hangat, Realita



Kau bisa dbilang payah dlm urusan sex, jika saat slesai hv sex, screensaver laptopmu msh juga blm aktif



"nama?" | Brodi Tecerah | "blasteran ya mas?" | bukan, itu artinya saya Brojol Di Tengah Kemacetan Parah | "..."



saat cowo onani di kamar, mana bgian tubuhmu yg jd paling sensitif?

Ya, kupingmu



mie goreng 1 bang | "kasih bawang?" | iya | "kasih cabe?" | iya | "kasih ayam?" | jgn kasihkan ayam tar gue makan apa? | "..."



Hanya karna jodoh ditangan Tuhan, bukan berarti mantan ditangan Setan



"brow, cari pacar yuuuk?" | lu jomblo ya? hahahaha | "emang lo punya pacar?" | punya dong 2 bulan yg lalu | "..."





*Di sidang* "Berapa kambing yg kau curi?" | satu pak? | "kok ini ada tiga?" | itu anak nya pak ngikut dari belakang | "..."





Buatlah slalu wanita ksayanganmu bahagia, dgn mngucapkan 3kata favorit mereka "Nih dompetku syg"



Bikin kue bolu nggak pake mecin. Cukurin bulu eyke dong cyiiin!!



Aku mabuk td mlm. Tp bgitu bgn td pagi, bnyk lembaran 100ribuan trselip di bokongku. Sbenarnya apa yg trjadi td malam? :mahos



CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2 abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! >
Tikus takut kucing -> Kucing takut anjing -> Anjing takut pria -> Pria takut istri -> Istri takut kecoa.



*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT"

~> "TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak'eRTeChuyungCemuwahWarGa



"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku | "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? | "...." *KentutYangDitukar*



*beli pulsa* "udah masuk pulsanya mas?" | udah mbak, udah aku suruh duduk dan udah aku bikinin minum malah | *nyengir*

*Kisah Nyata*



kmu mau ga jadi istri ku? | "maaf, aku gak bisa mintalah yg lain pasti kupenuhi" | oke, kmu mau ga jadi menantu mama ku? | "..."



Kalo cowok ketemu cowok "What's up, Bro?" | kalo cewek ketemu cewek "What's up, Bra?"



"ah bete gue masalah selalu aja datang" | lo ngaca aja | "maksudnya?" | ntar lo tau bahwa masalah lo gak seburuk muka lo | -__-



"Hape lo berat banget sih?" | pulsanya banyak coy | "..."



kalo dipikir-pikir malu juga ya, ke mana-mana bawa kemaluan



*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo | "....."



Gw benci Senin | Lho, lu kan nganggur? | Iya, kalo Senin gini nganggurnya makin berasa..



*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau? | "..."



Sendirian malam jumat, ngeri. Sendirian malam minggu, nyeri..



*nelpon pacar* Tolong! Please tolong! Teddy bear ku hilang yank! Aku kdinginan, aku takut! Boleh aku tdr denganmu yank?



Mengapa disebut air seni? Karena dia mengucur dari benda yg bentuknya sangat artistik



CINTA itu TITIPAN. titipan itu RAHMAT. rahmat itu tukang BECAK. jadi CINTA itu TITIPAN tukang BECAK. *definisiTukangBeca*



*ngisi biodata* pak, jenis kelaminya di tulis ya pak? | "ya di tulis dong" | kalo di gambar boleh gak pak? | "...."

Joni ML dgn istri "Coba mngeluh2 sdkit, spya aku lbh nafsu" "Okay. Atap sring bcor, kredit rumah blm lunas, nafasmu bau"



"kan udah saya bilang kalo kesekolah gak boleh bawa hp" | tapi pak | "gak ada tapi�an!" | ini kalkulator pak bkn hp | "..."



Pria tampan akan mbuka matamu, pria pintar akan mbuka pkiranmu. That's right. Tp pria normal akan mbuka pahamu



Kenapa sih kamu marah� kalo ada cowok yg deketin aku? | "Ya kasian aja, Selera mereka kok rendah banget" | (�_�)



Dear guys, penismu bknlah Panji, yg bs brtualang ke dlm hutan rimbun & goa2 mematikan dlm wktu sgt lama -salam hangat, Realita



"kenapa trlambat?" | adik saya sakit bu | "bohong! td ibu liat adikmu baik2 aja" | ibu jga bohong, saya kan ga punya adik | "..."



Kau baru bs dibilang hebat jika kau mampu membuat seorang atheis teriak "Oh God!" saat sdg hving sex



Saya nyesel pa kasih nama anak kita LIA | "lho, emg kenapa ma?" | setiap ada arisan pasti dipanggil MAMALIA MAMALIA | "..."



"Gue benci sama cowok!" | jeng, plis jangan sakiti hati cowok, kasian dia cuma pnya 1 mending hantam telornya ada 2 | "...."



iklan shampo rambutnya dipamerin. iklan rexona keteknya dipamerin. tapi kalo iklan pembalut kok anu nya gak dipamerin? ah gak adil



"Nama?" | Zucli Sanganov | "turunan Rusia ya?" | bukan, saya lahirnya Zumat Cliwon Sanga November | "...."



*nyanyi* Pacaran: rasa sayange rasa sayang-sayange..... | jomblo: rasa sange'ee rasa sangee-sangee'ee.....



Aburizal Bakrie said: melawan partai Nasdem, partai Nasional bekerja sma dgn partai Golkar dan disingkat menjadi partai Nasgor!



cewek pengen punya cowok seperti Rexona "setia setiap saat". cowok pengen punya cewek seperti Torpedo "tancep langsung segerrrr"



punya pacar cakep lama lama keriput. pacar kaya harus nurut. pacar pinter banyak nuntut. ga pnya pacar cenat cenut



"Kak, 5+4 berapa ya?" | 9 dong | "kalo 4+5 kak?" | kamu kira kakak begok? ya 6 dong kan cuma kamu balik aja angkanya | "...."



Jodoh mungkin ga akan ke mana. Tapi masalahnya, di mana? dengan siapa? semalam berbuat apa? #fanskangenband



Lagi bikin telor ceplok di dapur, trus denger tetangga lagi muter lagu India. Ini kali ya yg namanya Kitchen Musical



Bibirnya knp Pak? | Digigit nyamuk, Dok | Sampe jontor gitu? | Iya. Istri saya mengantam nyamuknya pake panci



Dari segi nama aja, pelatih Timnas Senior ini lebih cocok menangani cabang balap sepeda: Wim Cycle..



BENCI- bener2 cinta. BANCI- bandot2 cilaka



Boy: "send me a sexy picture" Girl: "sure, hold on" *sending* Boy: "wtf is this...?!?" Girl: "that is Justin Bieber with no shirt on" :mahos



Jd jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam



Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya |



Pa, ultahku besok ngasih kado apa? | liat BMW merah itu | asyik makasih papa | papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu |



*SPG Susu Anlene* "pak, mau cobain susu saya gak? Gratis! masih promo ni pak" | aduh! ,jgn sekarang mbak, lagi ada istri saya nih | *hening*



neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__-



Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | "mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?" | -__-



"Saya mau nikahi anak Om" | punya apa kamu? | "kebun! ribuan hektar lho Om" | Wow, di mana? | "di farmville Facebook" | -__-



Beib, bapak kamu jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong, bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu | -__-



pak, knp ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK? | karna gue muak liat muka lo jln keliling2 pake helm tapi ga naik motor



Jono buat password utk acc-nya. Dia ketik "penisku". Dia sedih pas di layar muncul tulisan: Error. Not long enough



*dikelas* "jono, 8x9+20:2 berapa?" | yaelah bapak!! bapak yg guru aja gak tau apalagi gua yg cuma murid | "...."







</div>