Kumpulan Jokes ane

[sulebieber]

ASSALAMU'ALAIKUM

Ane nubi mau ngejokes maaf kalo emang kriyuk kriyuk moga gak

Ane Terima :

Ane gak terima :

Tolong bantu Rate *****



oke cekidoot




[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Boros Uang Karena Sering ke Salon dan Mabuk

Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang memboroskan uangnya untuk mabuk.



Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"

Suami: "Mama yang buang-buang duit, tiap hari pergi ke salon!"

Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"

Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Macam-Macam Pedagang

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."

Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Kabar Buruk dari Hasil Lab

Dokter: "Saya punya berita buruk dan berita yang lebih buruk."

Pasien: "Mungkin Anda bisa memberi saya berita buruk terlebih dahulu."

Dokter: "Lab mengeluarkan hasil tes kesehatan Anda. Mereka mengatakan Anda tinggal memiliki 24 jam untuk hidup."

Pasien: "24 jam! Itu mengerikan! Apa yang bisa lebih buruk? Apa berita yang sangat buruk?"

Dokter: "Saya sudah berusaha untuk mencari Anda sejak kemarin."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Segera Membawa Pasien ke Rumah Sakit

Seorang dokter dan perawat dipanggil ke tempat kejadian kecelakaan,

Dokter: "Kita perlu untuk membawa orang-orang ini ke rumah sakit sekarang!"

Perawat: "Rumah sakit apa itu?"

Dokter: "Rumah sakit adalah bangunan besar dengan banyak dokter, tapi itu tidak penting sekarang!"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Menelan Pembuka Kaleng

Seorang ibu panik, lalu menelepon dokter dan berkata,

"Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"

"Jangan kuatir, Ibu. Anak Anda akan baik-baik saja," kata dokter.

Kata ibu itu, "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas..."









Updated

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Mengidap Penyakit Kanker

Orang yang sudah tua mengunjungi dokter dan setelah pemeriksaan menyeluruh, dokter mengatakan kepadanya,

"Aku punya berita baik dan berita buruk, apa yang ingin Anda dengar terlebih dahulu?"

Pasien: "Beri aku berita buruk terlebih dahulu."

Dokter: "Anda memiliki kanker, saya memperkirakan bahwa Anda memiliki umur sekitar dua tahun lagi."

Pasien: "Itu mengerikan! Dalam dua tahun, hidup saya akan berakhir! Apa jenis berita baik yang bisa Anda katakan padaku, setelah ini?"

Dokter: "Anda juga mengidap Alzheimer. Sekitar tiga bulan lagi Anda akan melupakan semua yang saya katakan."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Ciri-Ciri Usia Tua

Ciri-ciri usia tua (sambil bayangin Engkong):



1. Baca makin jauh, kencing makin dekat.

2. Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.

3. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

4. Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali.

5. Dulu kalau keras susah lemas, sekarang lemas susah keras.

6. Dulu sering ke diskotik, sekarang sering ke apotik.

7. Dulu minum susu, sekarang minum jamu.

8. Dulu relax di panti pijat, sekarang relax di panti jompo.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Antara Takdir, Pendidikan, Kepercayaan, Sukses dan Gaji

Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.



Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.



Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.



Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.



Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Membeli satu kilogram apel

Seorang Ibu berkata kepada seorang penjual buah-buahan dengan nada kesal, "Saya menyuruh anak saya yang paling kecil untuk membeli satu kilogram apel, tapi kenapa Anda hanya memberinya setengah kilogram?"



Penjual buah menjawab, "Apakah Ibu sudah menimbang berat badan anak Ibu, sebelum membeli apel dan sesudahnya?"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Mengobati Kegelisahan

A : "Saya berani membayar lima puluh juta rupiah bagi siapa saja yang bisa mengobati kegelisahan-kegelisahan yang sedang saya rasakan saat ini."

B : "Dari mana Anda mendapatkan uang sebanyak itu?"

A : "Itulah kegelisahan pertamaku yang harus dia obati."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Melamar Kerja Karena Kenal

Seorang pemuda sedang berusaha untuk mencari pekerjaan. Suatu hari, ia masuk ke sebuah perusahaan terkenal dan bergegas menemui sekretaris umum perusahaan tersebut.



Sekretaris : "Orang yang bekerja di perusahaan ini harus mengenal paling sedikit dua bahasa asing. Anda mengenal Bahasa Arab?"

Pemuda : "Tidak."

Sekretaris : "Bahasa Inggris?"

Pemuda : "Tidak."

Sekretaris : "Bahasa Mandarin?"

Pemuda : "Tidak."

Sekretaris : "Bahasa Prancis?"

Pemuda : "Tidak."

Sekretaris : "Bahasa Jepang?"

Pemuda : "Tidak."

Sekretaris : "Kalau begitu, apa yang Anda kenal?"

Pemuda : "Saya kenal direktur perusahaan ini."









UPDATE

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Kisah Anak Saudagar Minyak yang Kuliah di Jerman

Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:



Abah tersayang,

Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.

Putramu, Nasser



Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:



Anakku terkasih,

50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.

Abah

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Seorang isteri berkata kepada suaminya,



"Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah, nggak lama-lama kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa dibalik-balik tiap SETENGAH JAM agar tidak gosong ya..."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for jokes:




Seorang pasien lanjut usia mendapat alat bantu dengar dari dokter. Setelah waktu singkat, ia bertemu dokter lagi.



Dokter, "Pendengaran Anda sempurna dan keluarga Anda pasti benar-benar senang.."



Pasien, "Oh, saya dalam situasi yang lucu sekarang. Saya belum memberitahu mereka sama sekali. Aku hanya duduk dan mendengarkan percakapan mereka. Dalam sebulan, aku sudah merubah wasiat sebanyak tiga kali!"

[spoiler=open this] for jokes:




Lomba Nyanyi Tujubelasan

Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat dia mulai menyanyi:



"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."



Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"



Peserta mulai lagi:



"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."



Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"



Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampian dengar saya nyanyi dulu"



Akhirnya juri serius mendengarkan,



"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."











kapan kapan ane update lagi ^_^

kalau berantakan maklum ane masi nubi

</div>