Kumpulan Cerita Ngakak

[sulebieber]

Pertama Dulu...

Kalo Boleh



Cerita Kakek Dan Cucu



cucu : kek aku kalah berantem karna dikeroyok

kakek : begh.. Kakek aja kemaren dikeroyok ama 5 preman.. 2 nya kakek lawan!! Begh..

Cucu : trus yg 3 nya lagi gimana kek?

Kakek : yg 3 nya lagi ngantar kakek ke rumah sakit..

Cucu : "&@*?!?!"



Ayu TingTing



Masih Perawan : Ayu Ting Ting

Hamil : Ayu Bun Ting

Kesusahan : Ayu Gen Ting

Suka Online : Ayu Chat Ting

Udah Gila : Ayu Sin Ting

Suka Kesel : Ayu Ban Ting

Di pohon : Ayu Ran Ting

Di Film : Ayu Ak Ting

Seblm re-bounding : Ayu Kri Ting

Sesuatu yah : Ayu something





Bunga Dari Bermacam Negara



Dari beberapa negara membawa dan memamerkan bunga2 khas daerah masing2, dari indonesia dengan bangganya membawa bunga mawar, "this is mawar", dari belanda "this is tulip" nah dari prancis mereka membawa lily, pas bagian negara africa, mereka tidak membawa apa2 tetapi org africa itu berdiri dan membuka celananya setelah g pake celana dia teriak "KAKTUS KAKTUS"



Playboy VS Maho





ada 2 pemuda,, yg playboy namanya joni and yg Maho namanya martin (kalo malem biasanya jd martina )...suatu hari mereka tersesat disuatu desa tanpa penghuni....dan ketika keduanya kesulitan mencari jalan kluar tiba2 joni gak sengaja nendang lampu ajaib.....karna tuh lampu kotor joni coba bersihin tuh lampu(aladin bgt gak sih)...and betapa kagetnya mreka ketika tiba2 kluar jin dr dalem botol...untuk rasa trima kasih, sang jin memberikan joni & martin masing2 tiga permintaaan;



jin; ''joni apa permintaan pertama mu????''



joni; ''aku minta cewe diselatan rumahku jd cantik smua!!!''



jin; ''kalo kau martin?''



martin; ''aku minta motor aja!!!''



jin; ''kalo cuma motor doang sih gampang, permintaan keduamu joni????''



joni; ''skarang aku minta cewe di bagian barat rumahku jd cantik smua!!!!!''



jin; ''martin??''



martin; ''aku minta 2 buah helm aja!!!''



jin; ''apa gak ada permintaan yg lain (dalem hati) ,, ok kalo itu mau kamu....ok skarang permintaan terakhir kalian apa?????''



joni; ''aku mau smua cewe didaerah barat ama selatan rumahku jd pacarku,,,,,hehehe (bakalan trus nih aseeeeek)''



jin; ''hei martin jgn diam saja apa permintaan terakhirmu????''



martin; ''permintaan terakhirku....hhhhmmmmm aku minta 2 permintaan lagi...pertama batalin smua permintaannya joni....terus yg kedua aku pengen joni jd pacarku selamanya...karna pertama liat aku langsung suka ma dia..



jin; permintaan kalian akan aku kabulkan (joni terlihat pucat pasi dan terlihat pasrah menerima kenyataan ini)''



mereka berdua pun langsung menggunakan motor+helm pemberian sang jin dan hidup bahagia selamanya ....buat agan2 yg baca saya ucapkan selamat



hahahahahahaha joni.....joni makan tuh



Penjaga Surga Oon



" ada 3 wanita yg telah meninggal, dan saat ini ketiganya sedang berada di depan pintu surga, dan akan di interview oleh malaikat n asistennya...



M= malaikat

W1, W2, W3= wanita 1, wanita 2, wanita 3

A= Asisten



M: bagaimana kehidupan kamu swaktu di dunia wanita 1?

W1: oh.. saya wanita yang baik dan soleh... sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya...

M: OK, Asisten! berikan KUNCI SURGA EMAS!!

A: baik



M: bgmn dgnmu wanita 2?

W2: klo saya normal2 aja tuh, saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali.. sekali.. selingkuh kali ya.. tapi wktu meninggal udah tobat.

M: Asisten! berikan KUNCI SURGA PERAK!!

A: baik



M: klo kmu wanita 3?

W3: (sambil senyum genit) saya.... anak gaul, agak-agak freesex.. habis kata orang body saya bahenol n sexy sih.. jadi ya.. udah enak sih....





Cerita Ngakak



(Suami Seperti Komputer)

Suami : [Pulang telat dari kantor]

Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in

Istri : Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?



Suami : Ha? Ooo.. Bad command or filename

Istri : Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!



Suami : Masak sih? Errorneous syntax. Abort?

Istri : Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?



Suami : Variable not found..

Istri : OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja

Aku mau belanja sendiri saja! [agak kesel]



Suami : Ooh.. Noo.. Sharing violation. Access denied!

Istri : [dengan nada jengkel]

Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?

Atau kamu hanya main-main saja!?



Suami : Too many parameters, darling

Istri : [kali ini bener-bener jengkel]

Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!



Suami : Data type mismatch

Istri : Kamu tidak berguna!! [marah]



Suami : It�s by default

Istri : Bagaimana dengan gajimu!? [kesal tambah penasaran]



Suami : File in use.. Try later

Istri : [dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun]

Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?



Suami : �Unknown virus�







(Ciuman Khas Jawa Barat!!!)

CILEUNGSI = Ciuman Lengket Untuk Jaga Gengsi

CIAWI = Ciuman Manusiawi

CIBULAN = Ciumannya BUtuh Lanjutan

CIPANAS = Ciuman Paling Ganas

CISADANE = Ciuman Sayang Dari Ane

CITARIK = Ciuman Tarik Menarik

CIAMPELAS = Ciuman Ampe Perut Mulas

CIBUBUR = Ciuman BUru-Buru

CISALAK = Ciuman Saya Galak

CIAMIS = Ciuman Bau Amis

CIKINI = Ciuman Laki Bini

CIBITUNG = Ciuman Bikin Untung

CIKUPA = Ciuman Kurang Pas

CICADAS = Ciuman Cuma Dada Atas

CIPARAY = Ciuman Pakaian Teruray

CIMAHI = Cium Mah Di Dahi

CIBINONG= Ciuman BIbir Monyong

CIBIRU= Ciuman Bini Baru

CIPULIR= Ciuman Puntir Melintir

CIKASO= Ciuman Kagak Sopan

CICENDO= Ciuman Cewek Indo

CIKIJANG= Ciuman LaKI-laki Bujang

CIBEUNYING= Ciuman Berbunyi Nyaring

CIKONDANG= Ciuman Di Balkon Sambil Berdendang

CIANJUR = Ciuman Pasti Manjur





(Anak Idiot)

Bu guru: �Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?�

Andi: �Tidak tau bu guru��.

Bu guru: �Kalo James Watt, siapa dia..?�

Andi: �Ndak tau juga bu guru..�

Bu guru: �Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau� Tidak pernah belajar ya?�

Andi: �Belajar kok bu guru� Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?�

Bu guru: �Tidak tau��

Andi: �Kalau Bambang Setiono Ibu tau?�

Bu guru: �Tidak tau� Emang siapa mereka itu..?�

Andi: �Yaa itulah Bu�, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..�

Bu guru: @%#@$@%%@





Jual Tuyul









Gampang Gan ngerawatnya, Tinggal kasih makan aja, Apa aja Doyan.

JEngkoL Paling Doyaan.Lumayan buat penghasilan..



Update



Ke Dokter

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.



� Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?�



�Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,� jawab dokter bersahaja.



Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.



Melihat �barang� yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.



Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. �Maaf Mas.

Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.



Nah, sekarang masalah Saudara apa ?� kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.



�Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,� pinta Endog.



Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali

berjanji di depan Endog, �Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu

boleh pukul saya !� Endog mulai ngomong dengan nada sedih, � Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini��



Dokter : �Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha�



Sekian Dari Ane, Kalo Ngakak Boleh donk: