Penari91
12th April 2016, 08:29 PM
Tanya saja
Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang
kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yg bener”
Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko,
Toni & Budi”
Sukanya apa
Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum2?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”
Umur Fosil
“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta
tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis
umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya
bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang
sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”
Nama Indian
Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada
kakeknya.
“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil
membunuh si beruang?”
“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu
Kondombocor?”
Gak pake Bh
Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.
“Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”
“Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”
“Tono!!!”
“Wah, sialan luh…”
Kedua kalinya
Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai
sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce:
“Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang
kedua kalinya.”
Ibarat
Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu
bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya,
ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat,
gw lalatnya lo…?
Lomba memanah
Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah
pertandingan penentuan atar 3 finalis.
Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang
dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.
Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata:
“I’am Srikandi”.
Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan
berkata: “I’am Sorry”.
Razia
Di dapatkan sebuah berita bocoran dari badan intelegen
Indonesia, bahwa Negara kita akan mengadakan razia
orang Juueellleeekk. Jadi, untuk sementara kamu jangan
keluar rumah!
Teori Darwin
Gw nga percaya dengan teori Darwin yang mengatakan
manusia berasal dari monyet. Tapi setelah melihat muka
lo, gw baru percaya.
Kondom Arab
Co Italy yg ‘anunya’ wah size, pamer dan berpura2 beli
kondom.
Di toko Indonesia, ga ada ukurannya, di toko Cina juga
ga ada.
Ia pun ke toko Arab, pemilik toko melihat ‘anunya’ dan
berkata,
“Ahmad, tolong ambilkan kondom ukuran anak2 untuk
tuan ini!”
Ukuran payudara
Ukuran payudara wanita dapat dilihat diketahui dari
jenis HPnya:
NOKIA = Nongol Ketat Indah & Asli
SIEMENS = SImplE MENjurus Sensualitas
SAMSUNG = SekAli Megang langSUng nodoNG
ERICSON = Enak diRaba Isinya Cm SilikON
Janji
Seorang istri yang sedang sekarat ditemani oleh
suaminya.
Sang istri merasa waktunya telah dekat dan tiba2
berkata pada suaminya.
“Mas, kamu harus janji menjaga anak kita jika aku
tiada.”
“Ya, aku janji”
“kamu harus berjanji tak akan mencari pasangan lain
sebelum kuburanku kering”
“Iya”
“dan kamu juga harus berjanji akan menyirami
kuburanku setiap hari”
Alat bukti
Seorang pemerkosa tergirang2 karena hanya divonis 1
tahun penjara, tapi tiba2 pingsan karena alat bukti
kejahatannya disita Negara untuk dimusnahkan…
Wancacara
Adi sedang diwawancara. “coba ceritakan tentang
keluarga?”
Setelah Adi menyebutkan satu-satu keluarganya,
“Ok Adi, now tell me about your family in English!”
“Sorry sir, I don’t have family in English”
Bahasa purba
Seorang ilmuwan sedang menguji mesin waktunya dan
pergi ke jaman prasejarah, ktk bertemu orang purbakala
ia pun mencoba mempraktekkan bahasa purba :
Walalala!!!
Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan
berkata : “Are you ok?”
Keju, coklat & mocca
Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka
parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya :
“Ada apa pak?”. Si tukang roti menjawab,”Ada keju,
coklat & mocca”
Dildo
Seorang ce masuk ke toko untuk beli dildo.
Pelayan : Pilih aja ukuran yang anda mau yang ada di
dinding
Ce : Ok, kl gitu saya pilih yang warna merah itu aja
Pelayan : Oh, maaf yang itu tabung pemadam
kebakaran, nona.
3 + 6
Badu di Tanya oleh guru matematikanya: “Badu 3+6
berapa?”
Badu : “9 bu guru”
Guru : “Kalo 6 + 3?
Badu : “Ah, ibu mau nipu yah..? itu kan Cuma dibalik!
Jawabannya 6 dong”
Memukul guru
“Tetanggaku baru masuk sekolah langsung memukuli
gurunya!” “Terus dia dikeluarin dong?” “Boro2, semakin
dia memukul malah si guru minta dipukul lagi!” “Astaga,
sekolah apaan tuh” “Katanya sih nama sekolahnya
Sasana tinju”
Dipangil oleh siapa
Disela-sela jam istirahat tiga anak berbincang2 sambil
membanggakan ayahnya.
Anak1 : Kemarin ayahku dipangil oleh MenPen
Anak2 : Klo ayahku dipanggil oleh presiden
Anak3 : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin
dipanggil Tuhan.
Tidak lebih bodoh
Petani : Daripada beli sepeda lebih baik aku beli sapi!
Pedagang sepeda : Tapi coba anda pikir, anda akan
terlihat bodoh jika bepergian mengendarai sapi!
Petani : Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku
memerah sepeda?
Putus asa
Seorang anak bertanya pada ibunya “Kenapa ibu
mengoleskan cream di wajah?”, jawab ibunya “supaya
terlihat cantik”, tak lama kemudian, ibu itu mengusap
cream di wajahnya dengan kapas.”Lho kok di hapus
bu? Putus asa ya?...”
Keturunan monyet
Rini mengadu pada ibunya tentang perkataan gurunya
di sekolah.
“Bu kata guru disekolah kita ini keturunan monyet, apa
bener ma?”
“Wah, gak tau ya, soalnya mama nga kenal semua famili
papamu”
Tidak batuk
Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya
pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal
dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan
tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter
berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia
sudah tidak batuk lagi”
Sudahlah
3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat
seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran
pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri
ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang
terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH,
sudahlah!Ayo pulang!”
Jaman dulu
Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada
yg bisa diceritakan. The end.
Granat
Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral
berpengalaman.
Jendral : Ini namanya Granat, pertama2 genggamlah
granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian
lemparkan, ngerti?
Prajurit : Siap jendral
Jendral : Sekarang coba lakukan
Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,
Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!
Baru keluar penjara
Pembeli : Bang mangga ini berapa?
Pedagang : 5ribu/kg!
Pembeli : Ha! Mahal banget!
Pedagang : Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara
Pembeli : Apa hubungannya?
Pedagang : Ah, ndak enak diceritakan
Pembeli : Gpp, cerita aja
Pedagang : Begini lho dik, saya dipenjara karena
nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!
Senyum
Dua orang sahabat sedang duduk2 di café.
Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik
disana selalu tersenyum2 kearahku, lho” “Huu… masih
untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama
kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”
Polisi Batak
Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari
jawa karena tidak berhenti saat lampu merah. “Kutilang
kau!”
Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2
marah dan berkata
”Perkutut kau!”
Nama jalan
Seorang bule bertanya pada seorang Guide.
Bule :saya heran apakah orang Indonesia dapat
menghafal semua nama jalan yg begitu panjang?
Guide : Misalnya apa Sir?
Bule “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”
adu hebat
Adu kehebatan pedang menempel di
ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat
lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja
tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja"
Pelayan Aneh
________________________________________
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan
dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa.
Setelah duduk,dia memanggil pelayan dengan cara
mengetuk-ngetuk sendok di meja.
Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan
sebuah sendok dari kantong celananya dan
meletakkannya dimeja.
Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
"Apa semua pelayan disini membawa sendok
di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"
Pelayan itu menjawab,
"Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa
65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
perlu lagi balik ke dapur."
Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau
membayar,
dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan
bertanya lagi
"Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-
gantung di resleting
celana kamu?"
Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan
bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus
mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan
langsung
kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak
waktu
kan?"
"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"
"Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi
kalau saya
sih pakai sendok."
Kesempatan Langka
_______________________________________
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Amir oh Amir
Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya
tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri
dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita.
Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan
ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.
Asem atau manis
“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp
jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau
asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1
kg yang asem, ya”
Pelecehan
Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku
ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2
sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku
lagi disunat…
Bibir pecah
Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang
dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto,
setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya
karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co
menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah
banget”
gimana gan..kocak gak?..</div></div></div>http://s.kaskus.id/images/apps/kaskusmobile_hp.gif
Multi Quote (https://www.ceriwis.com/post_reply/51ab5fec38cb172d1f000003/?post=51ab5fec38cb172d1f000004) Quote (https://www.ceriwis.com/post_reply/51ab5fec38cb172d1f000003/?post=51ab5fec38cb172d1f000004)
Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang
kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yg bener”
Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko,
Toni & Budi”
Sukanya apa
Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum2?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”
Umur Fosil
“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta
tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis
umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya
bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang
sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”
Nama Indian
Di perkampungan Indian seorang anak bertanya pada
kakeknya.
“Kek, kenapa nama kakek Elang putih?”
“Karena dulu ayah kakek berhasil memanahnya”
“Jadi nama ayahku beruang hitam karena kakek berhasil
membunuh si beruang?”
“Ya begitulah, tapi kenapa kamu tanyakan itu
Kondombocor?”
Gak pake Bh
Salah satu dari cowo playboy masuk ke dalam apotek.
“Gila! Yg jaga apotek gak pake Bh, man!”
“Apa! Knp gak manggil gw tadi? Terus siapa namanya?”
“Tono!!!”
“Wah, sialan luh…”
Kedua kalinya
Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya,”Hai
sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce:
“Syukurlah! Krn aku tidak mau tertular untuk yang
kedua kalinya.”
Ibarat
Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu
bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya,
ibarat nao2, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat,
gw lalatnya lo…?
Lomba memanah
Disuatu kejuaraan dunia memanah, akhirnya tibalah
pertandingan penentuan atar 3 finalis.
Si A memanah apel yang diletakkan diatas kepala orang
dan berhasil terbelah 4, ia berkata: “I’am Robin Hood”.
Si B berhasil memanah apel terbelah 6 dan berkata:
“I’am Srikandi”.
Si C juga memanah, tapi kena mata orang itu dan
berkata: “I’am Sorry”.
Razia
Di dapatkan sebuah berita bocoran dari badan intelegen
Indonesia, bahwa Negara kita akan mengadakan razia
orang Juueellleeekk. Jadi, untuk sementara kamu jangan
keluar rumah!
Teori Darwin
Gw nga percaya dengan teori Darwin yang mengatakan
manusia berasal dari monyet. Tapi setelah melihat muka
lo, gw baru percaya.
Kondom Arab
Co Italy yg ‘anunya’ wah size, pamer dan berpura2 beli
kondom.
Di toko Indonesia, ga ada ukurannya, di toko Cina juga
ga ada.
Ia pun ke toko Arab, pemilik toko melihat ‘anunya’ dan
berkata,
“Ahmad, tolong ambilkan kondom ukuran anak2 untuk
tuan ini!”
Ukuran payudara
Ukuran payudara wanita dapat dilihat diketahui dari
jenis HPnya:
NOKIA = Nongol Ketat Indah & Asli
SIEMENS = SImplE MENjurus Sensualitas
SAMSUNG = SekAli Megang langSUng nodoNG
ERICSON = Enak diRaba Isinya Cm SilikON
Janji
Seorang istri yang sedang sekarat ditemani oleh
suaminya.
Sang istri merasa waktunya telah dekat dan tiba2
berkata pada suaminya.
“Mas, kamu harus janji menjaga anak kita jika aku
tiada.”
“Ya, aku janji”
“kamu harus berjanji tak akan mencari pasangan lain
sebelum kuburanku kering”
“Iya”
“dan kamu juga harus berjanji akan menyirami
kuburanku setiap hari”
Alat bukti
Seorang pemerkosa tergirang2 karena hanya divonis 1
tahun penjara, tapi tiba2 pingsan karena alat bukti
kejahatannya disita Negara untuk dimusnahkan…
Wancacara
Adi sedang diwawancara. “coba ceritakan tentang
keluarga?”
Setelah Adi menyebutkan satu-satu keluarganya,
“Ok Adi, now tell me about your family in English!”
“Sorry sir, I don’t have family in English”
Bahasa purba
Seorang ilmuwan sedang menguji mesin waktunya dan
pergi ke jaman prasejarah, ktk bertemu orang purbakala
ia pun mencoba mempraktekkan bahasa purba :
Walalala!!!
Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan
berkata : “Are you ok?”
Keju, coklat & mocca
Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka
parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya :
“Ada apa pak?”. Si tukang roti menjawab,”Ada keju,
coklat & mocca”
Dildo
Seorang ce masuk ke toko untuk beli dildo.
Pelayan : Pilih aja ukuran yang anda mau yang ada di
dinding
Ce : Ok, kl gitu saya pilih yang warna merah itu aja
Pelayan : Oh, maaf yang itu tabung pemadam
kebakaran, nona.
3 + 6
Badu di Tanya oleh guru matematikanya: “Badu 3+6
berapa?”
Badu : “9 bu guru”
Guru : “Kalo 6 + 3?
Badu : “Ah, ibu mau nipu yah..? itu kan Cuma dibalik!
Jawabannya 6 dong”
Memukul guru
“Tetanggaku baru masuk sekolah langsung memukuli
gurunya!” “Terus dia dikeluarin dong?” “Boro2, semakin
dia memukul malah si guru minta dipukul lagi!” “Astaga,
sekolah apaan tuh” “Katanya sih nama sekolahnya
Sasana tinju”
Dipangil oleh siapa
Disela-sela jam istirahat tiga anak berbincang2 sambil
membanggakan ayahnya.
Anak1 : Kemarin ayahku dipangil oleh MenPen
Anak2 : Klo ayahku dipanggil oleh presiden
Anak3 : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin
dipanggil Tuhan.
Tidak lebih bodoh
Petani : Daripada beli sepeda lebih baik aku beli sapi!
Pedagang sepeda : Tapi coba anda pikir, anda akan
terlihat bodoh jika bepergian mengendarai sapi!
Petani : Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku
memerah sepeda?
Putus asa
Seorang anak bertanya pada ibunya “Kenapa ibu
mengoleskan cream di wajah?”, jawab ibunya “supaya
terlihat cantik”, tak lama kemudian, ibu itu mengusap
cream di wajahnya dengan kapas.”Lho kok di hapus
bu? Putus asa ya?...”
Keturunan monyet
Rini mengadu pada ibunya tentang perkataan gurunya
di sekolah.
“Bu kata guru disekolah kita ini keturunan monyet, apa
bener ma?”
“Wah, gak tau ya, soalnya mama nga kenal semua famili
papamu”
Tidak batuk
Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya
pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal
dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan
tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter
berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia
sudah tidak batuk lagi”
Sudahlah
3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat
seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran
pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri
ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang
terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH,
sudahlah!Ayo pulang!”
Jaman dulu
Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada
yg bisa diceritakan. The end.
Granat
Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral
berpengalaman.
Jendral : Ini namanya Granat, pertama2 genggamlah
granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian
lemparkan, ngerti?
Prajurit : Siap jendral
Jendral : Sekarang coba lakukan
Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,
Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!
Baru keluar penjara
Pembeli : Bang mangga ini berapa?
Pedagang : 5ribu/kg!
Pembeli : Ha! Mahal banget!
Pedagang : Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara
Pembeli : Apa hubungannya?
Pedagang : Ah, ndak enak diceritakan
Pembeli : Gpp, cerita aja
Pedagang : Begini lho dik, saya dipenjara karena
nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!
Senyum
Dua orang sahabat sedang duduk2 di café.
Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik
disana selalu tersenyum2 kearahku, lho” “Huu… masih
untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama
kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”
Polisi Batak
Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari
jawa karena tidak berhenti saat lampu merah. “Kutilang
kau!”
Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2
marah dan berkata
”Perkutut kau!”
Nama jalan
Seorang bule bertanya pada seorang Guide.
Bule :saya heran apakah orang Indonesia dapat
menghafal semua nama jalan yg begitu panjang?
Guide : Misalnya apa Sir?
Bule “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”
adu hebat
Adu kehebatan pedang menempel di
ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat
lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja
tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja"
Pelayan Aneh
________________________________________
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan
dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa.
Setelah duduk,dia memanggil pelayan dengan cara
mengetuk-ngetuk sendok di meja.
Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan
sebuah sendok dari kantong celananya dan
meletakkannya dimeja.
Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
"Apa semua pelayan disini membawa sendok
di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"
Pelayan itu menjawab,
"Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa
65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
perlu lagi balik ke dapur."
Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau
membayar,
dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan
bertanya lagi
"Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-
gantung di resleting
celana kamu?"
Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan
bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus
mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan
langsung
kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak
waktu
kan?"
"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"
"Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi
kalau saya
sih pakai sendok."
Kesempatan Langka
_______________________________________
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Amir oh Amir
Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya
tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri
dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita.
Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan
ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.
Asem atau manis
“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp
jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau
asem gak usah bayar deh!” “Kl gitu tolong dibungkus 1
kg yang asem, ya”
Pelecehan
Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku
ditelanjangi seorang pria, dibius dan ANUku dipegang2
sampai berdarah. Tapi waktu aku sadar ternyata aku
lagi disunat…
Bibir pecah
Ani baru saja kopi darat sama co sumbing yang
dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto,
setelah makanan datang, co tetap menutup mulutnya
karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Co
menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah
banget”
gimana gan..kocak gak?..</div></div></div>http://s.kaskus.id/images/apps/kaskusmobile_hp.gif
Multi Quote (https://www.ceriwis.com/post_reply/51ab5fec38cb172d1f000003/?post=51ab5fec38cb172d1f000004) Quote (https://www.ceriwis.com/post_reply/51ab5fec38cb172d1f000003/?post=51ab5fec38cb172d1f000004)