sulebieber
8th June 2012, 08:38 PM
Pertama :rate5 Dulu...
Kalo Boleh :melon:
Cerita Kakek Dan Cucu
cucu : kek aku kalah berantem karna dikeroyok
kakek : begh.. Kakek aja kemaren dikeroyok ama 5 preman.. 2 nya kakek lawan!! Begh..
Cucu : trus yg 3 nya lagi gimana kek?
Kakek : yg 3 nya lagi ngantar kakek ke rumah sakit..
Cucu : "&@*?!?!"
Ayu TingTing
Masih Perawan : Ayu Ting Ting
Hamil : Ayu Bun Ting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting
Suka Kesel : Ayu Ban Ting
Di pohon : Ayu Ran Ting
Di Film : Ayu Ak Ting
Seblm re-bounding : Ayu Kri Ting
Sesuatu yah : Ayu something
Bunga Dari Bermacam Negara
Dari beberapa negara membawa dan memamerkan bunga2 khas daerah masing2, dari indonesia dengan bangganya membawa bunga mawar, "this is mawar", dari belanda "this is tulip" nah dari prancis mereka membawa lily, pas bagian negara africa, mereka tidak membawa apa2 tetapi org africa itu berdiri dan membuka celananya setelah g pake celana dia teriak "KAKTUS KAKTUS"
Playboy VS Maho
ada 2 pemuda,, yg playboy namanya joni and yg Maho namanya martin (kalo malem biasanya jd martina )...suatu hari mereka tersesat disuatu desa tanpa penghuni....dan ketika keduanya kesulitan mencari jalan kluar tiba2 joni gak sengaja nendang lampu ajaib.....karna tuh lampu kotor joni coba bersihin tuh lampu(aladin bgt gak sih)...and betapa kagetnya mreka ketika tiba2 kluar jin dr dalem botol...untuk rasa trima kasih, sang jin memberikan joni & martin masing2 tiga permintaaan;
jin; ''joni apa permintaan pertama mu????''
joni; ''aku minta cewe diselatan rumahku jd cantik smua!!!''
jin; ''kalo kau martin?''
martin; ''aku minta motor aja!!!''
jin; ''kalo cuma motor doang sih gampang, permintaan keduamu joni????''
joni; ''skarang aku minta cewe di bagian barat rumahku jd cantik smua!!!!!''
jin; ''martin??''
martin; ''aku minta 2 buah helm aja!!!''
jin; ''apa gak ada permintaan yg lain (dalem hati) ,, ok kalo itu mau kamu....ok skarang permintaan terakhir kalian apa?????''
joni; ''aku mau smua cewe didaerah barat ama selatan rumahku jd pacarku,,,,,hehehe (bakalan trus nih aseeeeek)''
jin; ''hei martin jgn diam saja apa permintaan terakhirmu????''
martin; ''permintaan terakhirku....hhhhmmmmm aku minta 2 permintaan lagi...pertama batalin smua permintaannya joni....terus yg kedua aku pengen joni jd pacarku selamanya...karna pertama liat aku langsung suka ma dia..
jin; permintaan kalian akan aku kabulkan (joni terlihat pucat pasi dan terlihat pasrah menerima kenyataan ini)''
mereka berdua pun langsung menggunakan motor+helm pemberian sang jin dan hidup bahagia selamanya ....buat agan2 yg baca saya ucapkan selamat
hahahahahahaha joni.....joni makan tuh
Penjaga Surga Oon
" ada 3 wanita yg telah meninggal, dan saat ini ketiganya sedang berada di depan pintu surga, dan akan di interview oleh malaikat n asistennya...
M= malaikat
W1, W2, W3= wanita 1, wanita 2, wanita 3
A= Asisten
M: bagaimana kehidupan kamu swaktu di dunia wanita 1?
W1: oh.. saya wanita yang baik dan soleh... sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya...
M: OK, Asisten! berikan KUNCI SURGA EMAS!!
A: baik
M: bgmn dgnmu wanita 2?
W2: klo saya normal2 aja tuh, saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali.. sekali.. selingkuh kali ya.. tapi wktu meninggal udah tobat.
M: Asisten! berikan KUNCI SURGA PERAK!!
A: baik
M: klo kmu wanita 3?
W3: (sambil senyum genit) saya.... anak gaul, agak-agak freesex.. habis kata orang body saya bahenol n sexy sih.. jadi ya.. udah enak sih....
Cerita Ngakak
(Suami Seperti Komputer)
Suami : [Pulang telat dari kantor]
Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in
Istri : Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami : Ha? Ooo.. Bad command or filename
Istri : Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!
Suami : Masak sih? Errorneous syntax. Abort?
Istri : Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?
Suami : Variable not found..
Istri : OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja
Aku mau belanja sendiri saja! [agak kesel]
Suami : Ooh.. Noo.. Sharing violation. Access denied!
Istri : [dengan nada jengkel]
Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?
Atau kamu hanya main-main saja!?
Suami : Too many parameters, darling
Istri : [kali ini bener-bener jengkel]
Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!
Suami : Data type mismatch
Istri : Kamu tidak berguna!! [marah]
Suami : It�s by default
Istri : Bagaimana dengan gajimu!? [kesal tambah penasaran]
Suami : File in use.. Try later
Istri : [dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun]
Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?
Suami : �Unknown virus�
(Ciuman Khas Jawa Barat!!!)
CILEUNGSI = Ciuman Lengket Untuk Jaga Gengsi
CIAWI = Ciuman Manusiawi
CIBULAN = Ciumannya BUtuh Lanjutan
CIPANAS = Ciuman Paling Ganas
CISADANE = Ciuman Sayang Dari Ane
CITARIK = Ciuman Tarik Menarik
CIAMPELAS = Ciuman Ampe Perut Mulas
CIBUBUR = Ciuman BUru-Buru
CISALAK = Ciuman Saya Galak
CIAMIS = Ciuman Bau Amis
CIKINI = Ciuman Laki Bini
CIBITUNG = Ciuman Bikin Untung
CIKUPA = Ciuman Kurang Pas
CICADAS = Ciuman Cuma Dada Atas
CIPARAY = Ciuman Pakaian Teruray
CIMAHI = Cium Mah Di Dahi
CIBINONG= Ciuman BIbir Monyong
CIBIRU= Ciuman Bini Baru
CIPULIR= Ciuman Puntir Melintir
CIKASO= Ciuman Kagak Sopan
CICENDO= Ciuman Cewek Indo
CIKIJANG= Ciuman LaKI-laki Bujang
CIBEUNYING= Ciuman Berbunyi Nyaring
CIKONDANG= Ciuman Di Balkon Sambil Berdendang
CIANJUR = Ciuman Pasti Manjur
(Anak Idiot)
Bu guru: �Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?�
Andi: �Tidak tau bu guru��.
Bu guru: �Kalo James Watt, siapa dia..?�
Andi: �Ndak tau juga bu guru..�
Bu guru: �Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau� Tidak pernah belajar ya?�
Andi: �Belajar kok bu guru� Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?�
Bu guru: �Tidak tau��
Andi: �Kalau Bambang Setiono Ibu tau?�
Bu guru: �Tidak tau� Emang siapa mereka itu..?�
Andi: �Yaa itulah Bu�, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..�
Bu guru: @%#@$@%%@
Jual Tuyul
http://cdn-u.kaskus.co.id/61/jglhq0d5.jpg
Gampang Gan ngerawatnya, Tinggal kasih makan aja, Apa aja Doyan.
JEngkoL Paling Doyaan.Lumayan buat penghasilan.. http://static.kaskus.co.id/images/smilies/iloveindonesias.gif
Update
Ke Dokter
Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
� Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?�
�Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,� jawab dokter bersahaja.
Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat �barang� yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. �Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ?� kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
�Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,� pinta Endog.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, �Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !� Endog mulai ngomong dengan nada sedih, � Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini��
Dokter : �Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha�
Sekian Dari Ane, Kalo Ngakak Boleh donk: :melon:
:rate5
</div>
Kalo Boleh :melon:
Cerita Kakek Dan Cucu
cucu : kek aku kalah berantem karna dikeroyok
kakek : begh.. Kakek aja kemaren dikeroyok ama 5 preman.. 2 nya kakek lawan!! Begh..
Cucu : trus yg 3 nya lagi gimana kek?
Kakek : yg 3 nya lagi ngantar kakek ke rumah sakit..
Cucu : "&@*?!?!"
Ayu TingTing
Masih Perawan : Ayu Ting Ting
Hamil : Ayu Bun Ting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting
Suka Kesel : Ayu Ban Ting
Di pohon : Ayu Ran Ting
Di Film : Ayu Ak Ting
Seblm re-bounding : Ayu Kri Ting
Sesuatu yah : Ayu something
Bunga Dari Bermacam Negara
Dari beberapa negara membawa dan memamerkan bunga2 khas daerah masing2, dari indonesia dengan bangganya membawa bunga mawar, "this is mawar", dari belanda "this is tulip" nah dari prancis mereka membawa lily, pas bagian negara africa, mereka tidak membawa apa2 tetapi org africa itu berdiri dan membuka celananya setelah g pake celana dia teriak "KAKTUS KAKTUS"
Playboy VS Maho
ada 2 pemuda,, yg playboy namanya joni and yg Maho namanya martin (kalo malem biasanya jd martina )...suatu hari mereka tersesat disuatu desa tanpa penghuni....dan ketika keduanya kesulitan mencari jalan kluar tiba2 joni gak sengaja nendang lampu ajaib.....karna tuh lampu kotor joni coba bersihin tuh lampu(aladin bgt gak sih)...and betapa kagetnya mreka ketika tiba2 kluar jin dr dalem botol...untuk rasa trima kasih, sang jin memberikan joni & martin masing2 tiga permintaaan;
jin; ''joni apa permintaan pertama mu????''
joni; ''aku minta cewe diselatan rumahku jd cantik smua!!!''
jin; ''kalo kau martin?''
martin; ''aku minta motor aja!!!''
jin; ''kalo cuma motor doang sih gampang, permintaan keduamu joni????''
joni; ''skarang aku minta cewe di bagian barat rumahku jd cantik smua!!!!!''
jin; ''martin??''
martin; ''aku minta 2 buah helm aja!!!''
jin; ''apa gak ada permintaan yg lain (dalem hati) ,, ok kalo itu mau kamu....ok skarang permintaan terakhir kalian apa?????''
joni; ''aku mau smua cewe didaerah barat ama selatan rumahku jd pacarku,,,,,hehehe (bakalan trus nih aseeeeek)''
jin; ''hei martin jgn diam saja apa permintaan terakhirmu????''
martin; ''permintaan terakhirku....hhhhmmmmm aku minta 2 permintaan lagi...pertama batalin smua permintaannya joni....terus yg kedua aku pengen joni jd pacarku selamanya...karna pertama liat aku langsung suka ma dia..
jin; permintaan kalian akan aku kabulkan (joni terlihat pucat pasi dan terlihat pasrah menerima kenyataan ini)''
mereka berdua pun langsung menggunakan motor+helm pemberian sang jin dan hidup bahagia selamanya ....buat agan2 yg baca saya ucapkan selamat
hahahahahahaha joni.....joni makan tuh
Penjaga Surga Oon
" ada 3 wanita yg telah meninggal, dan saat ini ketiganya sedang berada di depan pintu surga, dan akan di interview oleh malaikat n asistennya...
M= malaikat
W1, W2, W3= wanita 1, wanita 2, wanita 3
A= Asisten
M: bagaimana kehidupan kamu swaktu di dunia wanita 1?
W1: oh.. saya wanita yang baik dan soleh... sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya...
M: OK, Asisten! berikan KUNCI SURGA EMAS!!
A: baik
M: bgmn dgnmu wanita 2?
W2: klo saya normal2 aja tuh, saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali.. sekali.. selingkuh kali ya.. tapi wktu meninggal udah tobat.
M: Asisten! berikan KUNCI SURGA PERAK!!
A: baik
M: klo kmu wanita 3?
W3: (sambil senyum genit) saya.... anak gaul, agak-agak freesex.. habis kata orang body saya bahenol n sexy sih.. jadi ya.. udah enak sih....
Cerita Ngakak
(Suami Seperti Komputer)
Suami : [Pulang telat dari kantor]
Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in
Istri : Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami : Ha? Ooo.. Bad command or filename
Istri : Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!
Suami : Masak sih? Errorneous syntax. Abort?
Istri : Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?
Suami : Variable not found..
Istri : OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja
Aku mau belanja sendiri saja! [agak kesel]
Suami : Ooh.. Noo.. Sharing violation. Access denied!
Istri : [dengan nada jengkel]
Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?
Atau kamu hanya main-main saja!?
Suami : Too many parameters, darling
Istri : [kali ini bener-bener jengkel]
Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!
Suami : Data type mismatch
Istri : Kamu tidak berguna!! [marah]
Suami : It�s by default
Istri : Bagaimana dengan gajimu!? [kesal tambah penasaran]
Suami : File in use.. Try later
Istri : [dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun]
Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?
Suami : �Unknown virus�
(Ciuman Khas Jawa Barat!!!)
CILEUNGSI = Ciuman Lengket Untuk Jaga Gengsi
CIAWI = Ciuman Manusiawi
CIBULAN = Ciumannya BUtuh Lanjutan
CIPANAS = Ciuman Paling Ganas
CISADANE = Ciuman Sayang Dari Ane
CITARIK = Ciuman Tarik Menarik
CIAMPELAS = Ciuman Ampe Perut Mulas
CIBUBUR = Ciuman BUru-Buru
CISALAK = Ciuman Saya Galak
CIAMIS = Ciuman Bau Amis
CIKINI = Ciuman Laki Bini
CIBITUNG = Ciuman Bikin Untung
CIKUPA = Ciuman Kurang Pas
CICADAS = Ciuman Cuma Dada Atas
CIPARAY = Ciuman Pakaian Teruray
CIMAHI = Cium Mah Di Dahi
CIBINONG= Ciuman BIbir Monyong
CIBIRU= Ciuman Bini Baru
CIPULIR= Ciuman Puntir Melintir
CIKASO= Ciuman Kagak Sopan
CICENDO= Ciuman Cewek Indo
CIKIJANG= Ciuman LaKI-laki Bujang
CIBEUNYING= Ciuman Berbunyi Nyaring
CIKONDANG= Ciuman Di Balkon Sambil Berdendang
CIANJUR = Ciuman Pasti Manjur
(Anak Idiot)
Bu guru: �Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?�
Andi: �Tidak tau bu guru��.
Bu guru: �Kalo James Watt, siapa dia..?�
Andi: �Ndak tau juga bu guru..�
Bu guru: �Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau� Tidak pernah belajar ya?�
Andi: �Belajar kok bu guru� Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?�
Bu guru: �Tidak tau��
Andi: �Kalau Bambang Setiono Ibu tau?�
Bu guru: �Tidak tau� Emang siapa mereka itu..?�
Andi: �Yaa itulah Bu�, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..�
Bu guru: @%#@$@%%@
Jual Tuyul
http://cdn-u.kaskus.co.id/61/jglhq0d5.jpg
Gampang Gan ngerawatnya, Tinggal kasih makan aja, Apa aja Doyan.
JEngkoL Paling Doyaan.Lumayan buat penghasilan.. http://static.kaskus.co.id/images/smilies/iloveindonesias.gif
Update
Ke Dokter
Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
� Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?�
�Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,� jawab dokter bersahaja.
Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat �barang� yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. �Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ?� kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
�Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,� pinta Endog.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, �Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !� Endog mulai ngomong dengan nada sedih, � Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini��
Dokter : �Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha�
Sekian Dari Ane, Kalo Ngakak Boleh donk: :melon:
:rate5
</div>