| FAQ |
| Calendar |
|
|
|||||||
| Jokes Segala hal yang lucu dan kocak bisa kamu baca ataupun share disini. |
 |
|
|
Thread Tools |
|
#31
31st May 2010
|
||||
|
||||
Quote:
 orang indonesia emang gokil
Last edited by therewaskuro; 31st May 2010 at 11:34 PM. 
|
|
#34
1st June 2010
|
|||||
|
|||||
|
Quote:
salam kompak dari saya.. Quote:
Pasti tuh...  Quote:
Quote:
silahkan .... makasih udah join di trit saya... Quote:
Makasih Ndan....
|
|
#35
1st June 2010
|
||||
|
||||
|
ARTI NAMA IBUKOTA & NEGARA
H.O.L.L.A.N. D Hope Our Love Lasts And Never Dies I.T.A.L.Y. I Trust And Love You L.I.B.Y.A. Love Is Be au tiful, You Also F.R.A.N.C.E. Friendships Remain And Never Can End C.H.I.N.A. Come Here..... I Need Affection B.U.R.M.A. Between Us, Remember Me Always N.E.P.A.L. Never Ever Part As Lovers I.N.D.I.A. I Nearly Died In Adoration K.E.N.Y.A Keep Everything Nice, Yet Arousing C.A.N.A.D.A. Cute And N au ghty Action that Developed into Attraction K.O.R.E.A. Keep Optimistic Regardless of Every adversity E.G.Y.P.T. Everything's Great, You Pretty Thing ! M.A.N.I.L.A. May All Nights Inspire Love Always P.E.R.U. Phorget (Forget) Everyone... Remember Us T.H.A.I.L.A. N.D. Totally Happy, Always In Love And Never Dull J.A.K.A.R.T. A Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada ================== ======== Berikut ini adalah pelajaran Bahasa Indonesia? Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru! Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti? Murid-murid: Mengerti Bu Guru... Guru: Pandai! Murid-murid: Bodoh! Guru: Tinggi! Murid-murid: Rendah! Guru: Jauh! Murid-murid: Dekat! Guru: Berjaya! Murid-murid: Menang! Guru: Salah itu! Murid-murid: Betul ini! Guru (geram): Bodoh! Murid-murid: Pandai! Guru: Bukan! Murid-murid: Ya! Guru (mulai pusing): Oh Tuhan! Murid-murid: Oh Hamba! Guru: Dengar ini... Murid-murid: Dengar itu... Guru: Diam!!!!! Murid-murid: Ribut!!!!! Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!! Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!! Guru: Mati aku! Murid-murid: Hidup kami! Guru: Saya rotan baru tau rasa!! Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!! Guru: Malas aku ngajar kalian! Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru... Guru: Kalian gila semua!!! Murid-murid: Kami waras sebagian!!! Guru: Cukup! Cukup! Murid-murid: Kurang! Kurang! Guru: Sudah! Sudah! Murid-murid: Belum! belum! Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali? Murid-murid: Sebab saya seorang pandai! Guru: Oh! Melawan, ya??!! Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!! Guru: Kurang ajar! Murid-murid: Cukup ajar! Guru: Habis aku! Murid-murid: Kekal Kamu! Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis! Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai! Guru: Sudah, bodoh! Murid-murid: Belum, pandai! Guru: Berdiri! Murid-murid: Duduk! Guru: Bego kalian ini! Murid-murid: Cerdik kami itu! Guru: Rusak! Murid-murid: Baik! Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!! Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!! Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Silahkan Ndan,, Moga berkenan..
|
|
#36
5th June 2010
|
||||
|
||||
|
Sore ndan...
Lanjut update neh....  Kemajuan Internet di Desa Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya. Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit... Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya [email protected] jadinya [email protected] Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris... Isi emailnya : 'Yem isteriku tercinta, Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya, salam kangen, suamimu 'Ijo. ================== ========== All about Girls era Komputer Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini. HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA RAM GIRLS Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya. WINDOWS Girls Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya. SCREEN SAVER Girls Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja INTERNET Girls Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected) SERVER Girls Selalu sibuk bila kita membutuhkannya MULTIMEDIA GIRLS Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah CD-ROM Girls Selalu lebih cepat dan cepat E-MAIL Girls Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong VIRUS Girls Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng- Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI ================== ========== Jurus Merayu CEWE Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.." Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" ..... Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman... Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?" Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?" Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?" Cewek : "Punya juga.. nih.." Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak") Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?" Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?" Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..." Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..) ================== ======== Screen Saver tuk Bill Gates Bill gates (pencipta Microsoft Windows) meninggal dunia. Ia bertemu dengan tuhan. "Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga / neraka." Bill gates berkata, Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hatinya, bila neraka seperti ini, surga seperti apa? Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah. Sehingga ia berkata, "Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka. ". Baiklah, kata tuhan. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api. Bagaimana keadaan mu bill? Bill menjawab dengan suara berat, "Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?") Tuhan terkejut, seraya berkata "Bill, bill... Itu kan hanya Screen Saver!!!" ================== ======== Ok ndan.. ditunggu Episode selanjutnya... Moga berkenan.. 
|
|
#37
6th June 2010
|
|||
|
|||
 anggota dpr jaman sekarang
|
|
#39
7th June 2010
|
||||
|
||||
|
ikutan sharing boleh yah...
HASRAT SI APID Si Apid yg lagi bokek, horni berat, ia memutuskan pergi ke rumah bordil terdekat, berharap ada pelayanan yg sesuai dgn keuangannya. Resepsionis : Selamat siang ! Apid : Siang Resepsionis : Mau paket apa, pak ? VIP Rp 450.000, Standar Rp 275.000. Apid : Ada yang paket Rp 25.000 ? Resepsionis : Oh, ada juga, pak. Paket super ekonomis. Mau yang itu ? Saya antar sekarang ya.<img alt="" title="Ngacir" border="0"> Apid terkejut. Kamar itu kosong. Hanya ada sekotak tissue, segelas air mineral, cermin memanjang di dinding dan seekor ayam betina. Si resepsionis segera menutup pintu, & Apid berpikir : "Ah, masa main sama ayam ? Gila ajah, tapi apa boleh buat, drpd kepala pusing gak karuan, sikat aja deh ....."<img alt="" title="Maho" border="0"> Maka si Apid berjuang untuk menangkap si ayam betina yang lari ke sana kemari, dan akhirnya setelah bbrp saat, tertangkaplah ayam betina itu. Maka si Apid pun menyalurkan hasratnya ke ayam betina yg tdk berdosa itu. Setelah selesai, Apid pun pulang ke rumahnya dengan perasaan lega.<img alt="" title="Wowcantik" border="0"> Walaupun dgn ayam, yg penting kepala jadi enteng, kata Apid dlm hati.<img alt="" title="thumbsup" border="0"><img alt="" title="thumbsup" border="0"> Bbrp minggu kemudian, si Apid br dpt kiriman uang, dan memutuskan utk coba paket VIP. Maka resepsionis mempersilahkan Apid utk masuk ke dlm ruangan VIP kedap suara utk sebuah pertunjukkan LIVE SHOW sbg pemanasan. Di sana sudah ada 10 orang tamu VIP lainnya. Tirai dibuka dan LIVE SHOW pun dimulai dgn menyajikan pertunjukkan lesbian di dlm sebuah kamar khusus yg terpisah dari ruangan VIP. Para tamu VIP dan Apid menontonnya dr balik kaca. Apid memandang dgn takjub, karena ia belum pernah menyaksikan adegan. Setelah acara LIVE SHOW selesai, mereka pun bersiap utk masuk ke kamar masing". Apid pun berkomentar kpd seorang bapak di sebelahnya. Apid : Bagus banget ya, pak ? Luar biasa. LIVE pula. Bapak : Wah, bbrp minggu lalu ada lebih luar biasa lagi. Ada seorang anak muda "main" dgn ayam, diuber-uber dulu pula si ayamnya itu. Kami sampai terpingkal-pingkal menontonnya.... Itu baru luar biasa...
|
|
#40
7th June 2010
|
||||
|
||||
|
WARUNG MAT ALI
Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di daerah Pasar Minggu Jakarta Selatan. Punya anak putri yang cukup cantik jelita namanya Maimunah. Dasar anak cewek yang lagi demen- demennya ama anak laki-laki .. die menjalin hubungan asmara dengan pemuda lain kampung yang namanya Jamal. Namun hubungan kedua anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah. Sampe-sampe kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. si Babe langsung berteriak .. "Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin jadi anak elo .. !!!" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar. merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya Titanic .. Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored .. ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah .. Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah .. "Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!". Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah ada disana .. Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget setengah mati ..Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang. Pintu Gudang dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!" "Lagi milihin telor Be .. buat dijual di warung .. !!!" .. "Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!" .. Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk memeriksa telor-telornya .. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai .. si Babe cuman bergumam : "Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan."
|
|
|
|
