Ceriwis - Dijamin ngakak Gan! Gax ngakak ane telan biji durian. (update terus)

Sebelumnya maaf jika sudah pernah baca, ane cuma :repost: aja. Jadi mohon gax usah post bilang :repost: lagi, karna ane memang :repost:

Ane gax nolak di kasih :melonndan: atau :rate5 , tapi mohon jangan di :cabendan: kalau Garing! :dingin:

Langsung aja k'TKP --->

[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Kalau Setetes:

Pada suatu siang ada seorang anak yang mondar mandir di depan rumahnya. Ternyata anak itu menunggu penjual es melon. Saat tukan es melon datang, si anak lekas berlari menghampiri si tukang melon, anak itu pun bertanya.

Anak : Mang...es melon segelas berapa Mang>

Tukang melon : 3000 rupiah Dik!

Anak : Kalau setetes?

Tukang melon : kalau setetes sih gratis, Dik!

Anak : Kalau gitu tolong gelas saya ditetesin es melon sampai penuh ya Mang!

Spoiler for open this:

for Jasa kepada Prajurit:

Seorang Jenderal di TNI AD memanggil 3 org prajurit yg baru pulang ke Jakarta. Mereka dianggap Pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Jenderal : Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak akan memberikan kalian medali. Tapi saya tetap akan memberi kalian hadiah. Yang harus kalian lakukan menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan seratus ribu untuk setiap sentinya! Kita mulai dari kamu!

Prajurit 1 : Dari ujung kepala sampai ujung kaki, Pak.

Jenderal : Bagus, 180cm. Kamu mendapat 18 juta. Lumayan untuk beli kerupuk. Selanjutnya!

Prajurit 2 : Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak.

Jenderal : Bagus, 185cm. Total 18,5 juta. Cukup untuk beli cemilan. Selanjutnya!

Prajurit 3 : Dari pundak ke kelingking, Pak.

Jenderal : Aneh. Tapi baiklah.

Pada saat Sang Jenderal mengukur, ia tidak menemukan kelingking Prajurit ke 3.

Jenderal : Mana kelingking kamu, Nak?

Prajurit 3 : Di Aceh, Pak.

Spoiler for open this:

for Makan Kulit:

Budi sang Manager marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantornya. Setelah tanya kanan kiri akhirnya diketahui kalau kulit kacang tersebut adalah milik Bejo yang baru bekerja selama 3 hari di sana.

Gak lama Bejo dipanggil dan diinterogasi serta di marahi oleh sang Manager.

Manager : Hei Bejo, kamu tadi makan kacang di sini ya? (dengan muka garang)

Bejo : I..i..iya Pak. (dengan gemetaran menjawabnya)

Manager : Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai? (makin garang)

Bejo : Emangnya kulitnya dimakan juga ya Pak?

Spoiler for open this:

for Bung Karno:

--- Closed ---

(dihapus karena diprotes salah satu ceriwiser) :D

Spoiler for open this:

for Adik Saya Sakit:

Koko adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos di sekolah, pada suatu hati ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi.

Guru BP : Koko kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?

Koko : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.

Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adikmu masih sehat-sehat saja.

Koko : Lha..Bapak juga bohong sekarang, Saya kan tidak punya adik.

Spoiler for open this:

for Dipukul karena salah tanya:

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa, seorang Istri yang melakukan pemukulan kepada Suami.

Jaksa : Apa yang dikatakan Suami Anda pagi itu?

Terdakwa : Dia mengatakan, "sekarang sudah jam berapa, Diana?"

Jaksa : Hanya tanya sudah jam berapa, lalu kenapa Anda bisa marah dan memukul Suami Anda karena pertanyaan sepele begitu?

Terdakwa : Karena nama Saya adalah Susan!

Spoiler for open this:

for Penjaga Rel Kereta Api:

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara

Banu : Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?

Sarjo : Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain.

Banu : Kalau handle untuk mengalihkan relnya rusak, apa yang akan kamu lakukan?

Sarjo : Saya akan turun ke rel dan membelokkannya secara manual.

Banu : Kalau macet atau rusak bagaimana?

Sarjo : Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat untuk minta bantuan.

Banu : Kalau telponnya rusak juga bagaimana?

Sarjo : Saya akan lari ke telepon umum terdekat.

Banu : Kalau ternyata telepon umum juga rusak?

Sarjo : Saya akan pulang menjemput Kakek saya.

Banu : LHO? Kenapa? (Heran dengan jawaban Sarjo)

Sarjo : Karena seumur hidup Kakek yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat Kereta Api bertabrakan!

Spoiler for open this:

for Pertandingan Sepak Bola:

Pada masa akhir dunia, terjadi sengketa perbatasan antara Surga dan Neraka. Malaikat berdiskusi dengan Iblis untuk menemukan cara menyelesaikan sengketa ini dengan cepat.

Setan mengusulkan pertandingan sepak bola antara Surga dan Neraka. Malaikat berkata, "Panas Hati mempengaruhi otak kamu! Permainan akan berjalan di satu sisi. Tidak tahukah kamu kalau semua pemain yang baik masuk Surga?"

Iblis sambil tersenyum, menjawab : "Ya.. tapi kami memiliki hampir semua wasit di Neraka!"

Spoiler for open this:

for Naik Taxi Gratis:

Pengusaha : Pak Sopir..ke stasiun brapa ya?

Sopir : 50 ribu aja Pak!

Pengusaha : Ini koper saya ada 5, ada tambahan biaya gak?

Taxi : Tidak ada Pak! Koper gratis!

Pengusaha : Ya sudah.. kopernya aja dinaikin Pak! Saya jalan kaki saja.

Spoiler for open this:

for Dewa Kocak:

Suami Istri berdoa kepada Dewa Kwankong (Dewa yang menaiki seekor Kuda)

Suami & Istri berdoa "Dewa...tolong berikan Hamba uang yang banyak dan rumah yang layak untuk kami tinggal."

Kemudian Dewa itu memberikan Milyaran Uang & rumah yang besar n indah.

Lalu Suami & Istri itu berkata lagi kepada Dewa, "Dewa..kami sekarang sudah berkecukupan, tapi kami tidak mempunyai keturunan. Dewa..tolong berikanlah kami anak.

Kemudian Dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki.

Seiring berjalanannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun. Dan saat ulang tahunnya Suami & Istri menghadiakan anaknya sebuah Ninja RR 250cc. Kemudian mereka memohon kepada Dewa lagi.

Suami & Istri : Dewa...terima kasih atas segalanya yang sudah diberikan. Tapi kami memohon 1 permohonan lagi, tolong jaga anak kami ini Dewa.

Dewa : Iya..akan ku jaga anak kalian sebaik mungkin.

3 hari kemudian anak itu meninggal karena kecelakaan akibat ngebut & ugal-ugalan di jalan.

Lalu Suami & Istri itu marah besar dan berkata : Dewa..kenapa kamu tidak menjaga anak kami? Bukankah kamu sudah berjanji akan menjaganya baik-baik.

Dewa itupun menjawab : Eh..jangkrik.. Loe liat dong anak loe naek motor Ninja RR, Nopego (250)cc lagi! Lah..loe liat gue cuma naek kuda, gimana gue bisa ngejar? Dasar gila kalian!

Spoiler for open this:

for Presiden Paling Jujur:

Suatu hari seorang Presiden sebuah Negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu Beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : "Wah..lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya benar-benar hidup."

Ajudan : "ssstttt... Jangan keras-keras Pak! Itu gambar buaya."

Kemudian mereka berpindah ke lukisan laen.

Presiden : "Gambar Gajah ini benar-benar gagah."

Ajudan : "ssstttt... Ojo keras-keras Pak suaranya! Itu gambar Banteng."

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran ia berseru.

Presiden : "Wah.. Sing iki Apik Tenan. Lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya."

Ajudannya langsung tertegun dan berkata

Ajudan : "ssstttt... Jangan keras-keras suaranya Pak! Itu CERMIN!"

Spoiler for open this:

for Minuman Khas Daerah (Sedikit SARA):

6 org pesan minuman di kantin...

Org Bugis > Krating "Daeng"

Org Manado > Extra "Jo"

Org Buton > "La" Segar

Org Papua > "Ale-ale"

Org Jawa > Mari "MAS"

Org Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2..

Karena gak mau kalah dgn suku2 yg lain dia teriak..

"Beta" Din...

Spoiler for open this:

for Pak Tua Vs Bidadari Cantik:

Di sebuah pedalaman ada seorang Pak Tua yg hidup sendirian dan disana ada sebuah telaga yang indah dan bersih sekali. Pak Tua setiap hari selalu ke sana membersihkan telaga itu.

Pada suatu hari ada 7 Bidadari yang mandi di sana tanpa memakai baju (bugil). Sedang asyik-asyiknya berenang tiba-tiba Pak Tua datang dan terkejut melihat ada yang mandi di sana. Lalu para Bidadari pun marah karena sangka mereka diintip.

Bidadari : Pergi lah dari sini Pak Tua! Kami tidak memakai baju dan jangan mengintip kami!

Pak Tua : Ini adalah telaga saya. Dan terserah saya mau disini atau tidak.

Bidadari: Jangan harap kami akan keluar dari sini kalau Anda tidak pergi dulu.

Pak Tua : Ow..tidak apa-apa. Saya ke sini juga bukan untuk mengganggu apalagi mengintip kalian. Saya ke sini hanya mau memberi makan buaya peliharaanku yang ada di telaga.

Akhirnya Bidadari pun langsung keluar dari telaga dan lari pontang panting.

Pak Tua berhasil mengusir para Bidadari sekaligus dapat lihat pemandangan indah.

UPDATE :

Spoiler for open this:

for anak nyamuk:

Seekor nyamuk kecil disuruh Induknya belajar terbang. Dan sih nyamuk kecil pun mencoba. Dalam 5 menit nyamuk kecil kembali.

Induk : Bagaimana perasaanmu Nak mencoba terbang 1xnya?

Nyamuk Kecil : Senang banget Ma. Pas terbang lewat depan manusia tadi banyak banget yang tepuk tangan.

Spoiler for open this:

for berenang:

Andi : Binatang apa yang pandai berenang?

Budi : Udah pasti ikan kan?

Andi : Salah besar Loe!

Budi : Terus..???

andi : Jawabannya Bebek. Ikan kan cuma pandai menyelam saja.

Maaf ya Gan kalau kurang :ngakak:

Ane akan terus berusaha buat Agan2 :ngakak: , minimal cengar cengir lah. :2good:

[spoiler=open this] for Bonus+++:

Ane masih Abu gosok nih, bagi Agan2 yang udah ISO mohon dong lempar ane :melonndan:

Buat Agan2 yang udah bantu :rate5 , ane ucapin banyak2 Terima Kasih ya! Semoga kebaikan Agan2 semua dibalas oleh Yang Maha Kuasa! :loveindonesia:ceriwislove:

</div>