cybertreff
29th October 2010, 05:58 AM
mari kita budayakan rate dan melon
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hobby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga.
Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hobby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan. Namun pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" Ingat KB....KB.....KB.....KaBeeeeee...!!"
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu.... bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...."
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.
“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang….” http://static.kaskus.us/images/smilies/sumbangan/06.gif
Jam Indonesia di Akhirat
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"
Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"
Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."
Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"
Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"
Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."
Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"
Orang indonesia: "indonesia"
Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin... http://static.kaskus.us/images/smilies/sumbangan/14.gif
Kalau Bintang Porno Melahirkan!
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.
Wanita** : “Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,”
Dokter * : ”lho kenapa?”
Wanita** : ”Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis siapa ayahnya,”
Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,
Dokter * : “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”
Wanita * : “Ada dok, terima kasih.”
Tak lama kemudian dokter melanjutkan
Dokter* : “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?”
Wanita * : “Ada dok, betul”
Dokter * : “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,
Bayi : “Oek....oek...oekk..”
Wanita itu pun mendesah lega, “Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan menggonggong.” http://static.kaskus.us/images/smilies/malus.gif
Bermanfaat? gunakan http://www.ceriwis.us/images/smilies/emotceriwis/melon.png sebagai bentuk apresiasi.
Thread sampah? skip aja ndan...tidak perlu mandan memberikan komen di thread sampah.
Repost/Salkam? silahkan dimoderasi
http://i306.photobucket.com/albums/nn252/cebong_ipit/ALL%20EMOTICON/boy/boy-emoticon-009.gif
__________________
http://img27.imageshack.us/img27/2272/ss2qd.gif (http://ceriwis.us/group.php?groupid=96)
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hobby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga.
Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hobby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan. Namun pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" Ingat KB....KB.....KB.....KaBeeeeee...!!"
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu.... bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...."
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.
“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang….” http://static.kaskus.us/images/smilies/sumbangan/06.gif
Jam Indonesia di Akhirat
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"
Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"
Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."
Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"
Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"
Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."
Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"
Orang indonesia: "indonesia"
Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin... http://static.kaskus.us/images/smilies/sumbangan/14.gif
Kalau Bintang Porno Melahirkan!
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.
Wanita** : “Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,”
Dokter * : ”lho kenapa?”
Wanita** : ”Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis siapa ayahnya,”
Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,
Dokter * : “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”
Wanita * : “Ada dok, terima kasih.”
Tak lama kemudian dokter melanjutkan
Dokter* : “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?”
Wanita * : “Ada dok, betul”
Dokter * : “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,
Bayi : “Oek....oek...oekk..”
Wanita itu pun mendesah lega, “Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan menggonggong.” http://static.kaskus.us/images/smilies/malus.gif
Bermanfaat? gunakan http://www.ceriwis.us/images/smilies/emotceriwis/melon.png sebagai bentuk apresiasi.
Thread sampah? skip aja ndan...tidak perlu mandan memberikan komen di thread sampah.
Repost/Salkam? silahkan dimoderasi
http://i306.photobucket.com/albums/nn252/cebong_ipit/ALL%20EMOTICON/boy/boy-emoticon-009.gif
__________________
http://img27.imageshack.us/img27/2272/ss2qd.gif (http://ceriwis.us/group.php?groupid=96)