ketawamulu
11th November 2011, 09:52 AM
"KOK CUMAN 250?"
suatu hari didalam angkot, ada kakek2, anak SD sama anak smp
gak berapa lama, anak SMP turun, lalu beberapa menit kemudian anak SD turun
setengah jam kemudian kakek2 itu turun, eh supirnya bilang "Wah kek, masa jalan jauh bgt kaya gitu kakek cuman bayar 250?"
eh si kakek langsung jawab "Loh kan tadi pertama anak yg pake celana panjang bayarnya 1000, trus anak yg celana pendek cuman 500, lah kakek kan gk pake celana jadi bayarnya cuman setengah dari 500 yaitu 250!"
"SERAHKAN PADA YG DIATAS"
Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
�Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab�
�Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas� jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, �Enak aja menyerahkan semuanya padaku� aku kan cuma ambil mangga!�
"GUE NANYA KAMBING LO"
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: �Halo, kok kamu bawa monyet?�
Pemuda 2: �Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!�
Pemuda 1: �Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!�
"AMSAL 15 (BUKAN SARA)"
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
�tiada Frans tanpa Irene� atau �Ada Irene ada Frans�,demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil,
Frans : �Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?�
Irene : �Terserah kamu saja Frans.�
Setelah makan,
Frans : �Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur.�
Irene : �Terserah kamulah Frans.�
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu� tiba-tiba�. Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian �si tangan� tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene�menggumam �Mmmm� Frans, Ingatlah pada Amsal 15″.
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :�Maafkan saya.�
Irene : �Tak apa�
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : �teruskanlah, jalanmu sudah benar.�
"MAKAN KAMBING GULING!!!!!"
Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran
�Seberapa burukkah pendengarannya?� tanya dokter.
�Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya�
�Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.�
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, �Makan apa kita malam ini?�
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. �Makan apa kita malam ini?� katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
�Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!�
"KOK CUMAN SERATUS REBU"
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
�Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?� tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, �Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.�
�Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,� kata si suami bersikeras. �Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,� kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
�Kok hanya seratus ribu?� tanya manajer.
�Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya.�
�Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak��
�Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan��
"PENEMU BENUA AMERIKA"
Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu��
"TABRAKAN"
Parmin pulang malem2 habis dari cafe, waktu itu ujan deres, lampu dijalan pada mati, terpaksa parmin jalan berpatokan dengan mobil di depannya
Tiba2 mobil di depannya berhenti mendadak dan tabrakan pun tak dapat dihindari.
dengan kesal parmin keluar dan bilang "eh, lu apa2an si pake berhenti mendadak segala, liat nih mobil gw ancur"
Tiba2 si pengendara mobil itu bilang "eh, lu tuh udah salah, nyalahin orang, ngotot lagi, lu tau gk lu skrg ada dimana?, lu tuh lagi ada di garasi gw bego!!"
Semoga anda semua ketawa jangan lupa kasih :melonndan: dan :rate5
Part1:http://www.ceriwis.org/showthread.php?...#post471897390 (http://www.ceriwis.org/showthread.php?p=471897390#post471897390)
Part2:http://www.ceriwis.org/showthread.php?...#post472196040 (http://www.ceriwis.org/showthread.php?p=472196040#post472196040)
</div>
suatu hari didalam angkot, ada kakek2, anak SD sama anak smp
gak berapa lama, anak SMP turun, lalu beberapa menit kemudian anak SD turun
setengah jam kemudian kakek2 itu turun, eh supirnya bilang "Wah kek, masa jalan jauh bgt kaya gitu kakek cuman bayar 250?"
eh si kakek langsung jawab "Loh kan tadi pertama anak yg pake celana panjang bayarnya 1000, trus anak yg celana pendek cuman 500, lah kakek kan gk pake celana jadi bayarnya cuman setengah dari 500 yaitu 250!"
"SERAHKAN PADA YG DIATAS"
Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
�Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab�
�Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas� jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, �Enak aja menyerahkan semuanya padaku� aku kan cuma ambil mangga!�
"GUE NANYA KAMBING LO"
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: �Halo, kok kamu bawa monyet?�
Pemuda 2: �Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!�
Pemuda 1: �Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!�
"AMSAL 15 (BUKAN SARA)"
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
�tiada Frans tanpa Irene� atau �Ada Irene ada Frans�,demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil,
Frans : �Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?�
Irene : �Terserah kamu saja Frans.�
Setelah makan,
Frans : �Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur.�
Irene : �Terserah kamulah Frans.�
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu� tiba-tiba�. Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian �si tangan� tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene�menggumam �Mmmm� Frans, Ingatlah pada Amsal 15″.
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :�Maafkan saya.�
Irene : �Tak apa�
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : �teruskanlah, jalanmu sudah benar.�
"MAKAN KAMBING GULING!!!!!"
Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran
�Seberapa burukkah pendengarannya?� tanya dokter.
�Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya�
�Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.�
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, �Makan apa kita malam ini?�
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. �Makan apa kita malam ini?� katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
�Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!�
"KOK CUMAN SERATUS REBU"
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
�Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?� tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, �Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.�
�Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,� kata si suami bersikeras. �Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,� kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
�Kok hanya seratus ribu?� tanya manajer.
�Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya.�
�Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak��
�Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan��
"PENEMU BENUA AMERIKA"
Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu��
"TABRAKAN"
Parmin pulang malem2 habis dari cafe, waktu itu ujan deres, lampu dijalan pada mati, terpaksa parmin jalan berpatokan dengan mobil di depannya
Tiba2 mobil di depannya berhenti mendadak dan tabrakan pun tak dapat dihindari.
dengan kesal parmin keluar dan bilang "eh, lu apa2an si pake berhenti mendadak segala, liat nih mobil gw ancur"
Tiba2 si pengendara mobil itu bilang "eh, lu tuh udah salah, nyalahin orang, ngotot lagi, lu tau gk lu skrg ada dimana?, lu tuh lagi ada di garasi gw bego!!"
Semoga anda semua ketawa jangan lupa kasih :melonndan: dan :rate5
Part1:http://www.ceriwis.org/showthread.php?...#post471897390 (http://www.ceriwis.org/showthread.php?p=471897390#post471897390)
Part2:http://www.ceriwis.org/showthread.php?...#post472196040 (http://www.ceriwis.org/showthread.php?p=472196040#post472196040)
</div>