ketawamulu
11th November 2011, 01:55 AM
SBLUMNNYA MAAF KLO REPOST OR KAGA LUCU GAN...
Stelah baca rate en komen jugak ya gan... Ane g nolak klo di kasi http://static.kaskus.us/images/smilies/melons.gif tapi jgn di http://ceri.ws/smilies/small_cabe.gif juga ya... yuuk mari gan !!!
BURUNG MALANG
Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya
Suami : pak saya ingin melaporkan istri saya
Pak Jaksa : Kenapa dengan istri anda?
Suami : Istri saya telah menggoreng burung saya
Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan
Pak jaksa : saya mendapatkan laporan dari suami anda
Istri : laporan tentang apa pak?
Pak Jaksa : kenapa anda menggoreng burung suami anda?
Istri : Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak
Pak Jaksa :!!!!!!!!!!!!
"ati2 yang telah menikah
Wkwkwkwkkw"
UNTUNG KAGA PUNYA EMAIL
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di
istana Negara (kantor SBY), Jakarta.
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan
lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi
e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti
kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima
bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia .
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk
memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!
MAHO DETECTED
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak
jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga,
kenapa?
Jeko menarik napas : beda kelamin...!
Temen : %$!^&$&!$!
KISAH KELAHIRAN
"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku. ."
"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa
dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo. via e-mail,
kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah cyber-cafe. kami memesan
tempat khusus. mama setuju untuk men-download dari hard disk papa.
Segera papa bersiap meng-upload.
ternyata tak satupun dari kami memakai firewall, dan sudah telat untuk
memencet tombol delete. akhirnya sembilan bulan kemudian muncul pop-up
kecil berisi
pesan: you've got male.."
DIDORONG
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & ga terima perlakuan cambuk] "Anu
sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit"
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa? gue cuma mau
liat2 doang... ngapain lo dorong-dorong"
POSISI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."
KLO TERHIBUR BOLEH DONG http://static.kaskus.us/images/smilies/melons.gif NYA GAN....
JGN LUPA DI KOMEN YAK TQ ...
</div>
Stelah baca rate en komen jugak ya gan... Ane g nolak klo di kasi http://static.kaskus.us/images/smilies/melons.gif tapi jgn di http://ceri.ws/smilies/small_cabe.gif juga ya... yuuk mari gan !!!
BURUNG MALANG
Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya
Suami : pak saya ingin melaporkan istri saya
Pak Jaksa : Kenapa dengan istri anda?
Suami : Istri saya telah menggoreng burung saya
Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan
Pak jaksa : saya mendapatkan laporan dari suami anda
Istri : laporan tentang apa pak?
Pak Jaksa : kenapa anda menggoreng burung suami anda?
Istri : Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak
Pak Jaksa :!!!!!!!!!!!!
"ati2 yang telah menikah
Wkwkwkwkkw"
UNTUNG KAGA PUNYA EMAIL
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di
istana Negara (kantor SBY), Jakarta.
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan
lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi
e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti
kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima
bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia .
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk
memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!
MAHO DETECTED
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak
jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga,
kenapa?
Jeko menarik napas : beda kelamin...!
Temen : %$!^&$&!$!
KISAH KELAHIRAN
"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku. ."
"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa
dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo. via e-mail,
kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah cyber-cafe. kami memesan
tempat khusus. mama setuju untuk men-download dari hard disk papa.
Segera papa bersiap meng-upload.
ternyata tak satupun dari kami memakai firewall, dan sudah telat untuk
memencet tombol delete. akhirnya sembilan bulan kemudian muncul pop-up
kecil berisi
pesan: you've got male.."
DIDORONG
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & ga terima perlakuan cambuk] "Anu
sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit"
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa? gue cuma mau
liat2 doang... ngapain lo dorong-dorong"
POSISI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."
KLO TERHIBUR BOLEH DONG http://static.kaskus.us/images/smilies/melons.gif NYA GAN....
JGN LUPA DI KOMEN YAK TQ ...
</div>