Sandreno8
15th April 2016, 08:38 AM
Quote:Artikel ini juga di posting di Web Pribadi ane bangbaron.com (http://www.bangbaron.com/2014/11/6-hal-yang-memicu-hasrat-pengen.html)
http://s.kaskus.id/images/2014/11/05/1762735_20141105030548.jpg
1. Diawasi Calon Mertua
Ngapel itu ibarat ritual penyembuhan kesurupan… malam minggu moment nya… martabak sesajen nya… pacar adalah targetnya… dan calon mertua adalah… ah sudah lah. Ndak akan ada habis nya ngebahas calon mertua. Terkadang calon mertua itu baik seperti malaikat, lembut seperti kapas, nyeremin seperti debt kolektor atau usil seperti banci iseng. Ritual ngapel yang akan kita alami tidak akan selalu mulus dan terkadang terjal dan berliku. Calon mertua lah yang kerap menghiasi suka-duka dalam mengapel. Selama menyelami dunia pengapelan saya sudah di hadapkan bermacam-macam type calon mertua. Namun bisa saya klasifikasikan menjadi 3 jenis,
1. Calon mertua yang baik sekali … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek nya.
2. Calon mertua yang cukup baik … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi.
3. Calon mertua yang hampir mendekati baik … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi, baca Koran dan sambil nyeletuk…
“Mel… nggak papa nih kita ngobrol di sini? Nanti baca Koran Papa mu terganggu”
“Udah gak papa kok Mick… Papa kalo baca Koran memang di ruang tamu…”
“Iyah… udah ngobrol aja… Papa nggak keganggu kok…”
“I… iya oom….”
…
“Mel… besok kan malam minggu, kita nonton yuk…”
“Iya nih Mick… ayo… lama nggak nonton nih…”
“Di rumah aja… Film nya jelek-jelek… mutar DVD aja di rumah…”
“Owh… i… iya oom…”
…
“Eh Mel… tau nggak di jalan depan sana ada siomay enak banget… kita cobain yuk…”
“Oh yaa?? Boleh…boleh… aku juga dah lama nggak makan siomay nih…”
“Nggak enak… Papa udah nyobain… mahal lagi…”
“Eh… iya oom…”
…
“Melody… aku bisa ngeramal nih… coba aku liat telapak tangan mu…”
“Masa sih…?? Coba nih liat…”
“Bohong aja tuh… alasan biar bisa pegangan tangan kan??”
“I.. iya oom… maaf…”
…
“Mel… aku tuh hobi banget futsal… besok nonton ya kalo aku main…”
“Mauuu… kalo aku hobi balet Mick… kamu juga nonton ya kl aku perform…”
“Kalo Papa hobi nya karate… Melody pengen liat Papa Matah-Matahin kaki anak orang nggak?”
“?????? Oom… sa..saya mau pamit dulu ya oom… Aduh… ini… jemuran lupa di angkat…”
Calon mertua yang kaya gini yang ngebahayain Negara… </span></span>
Quote:
http://s.kaskus.id/images/2014/11/05/1762735_20141105031218.jpg
3. Need a Water
Menurut buku teori Broken Heart Makanhatisme karangan James van debrew MSc, PHd, MSG, MCK, MLM… Menyebutkan 70% tubuh manusia berisi Air dan 30% sisanya diisi oleh Kenangan Mantan. Manusia membutuhkan air untuk fokus, konsentrasi dan berimajinasi. Air memperlancar peredaran darah dari jantung ke otak lewat pembuluh darah. Hal inilah yang akan memicu kecerdasan seseorang… setidaknya pelajaran itu yang saya dapat dari Koran bungkus nasi rames pagi ini….
Nah hal penting inilah yang juga rentan mempengaruhi kelancaran interaksi anda dalam mengapel. Saya bisa pastikan, rayuan anda tidak akan berkerja 100% sempurna tanpa asupan cairan yang cukup. Seperti kata pepatah jawa “ Urip Mung mampir ngombe”. Saya nggak tau artinya apaan, tapi menurut analisa saya artinya hidup itu cuma mampir minum. Jadi mumpung masih hidup ayo kita mabuk… Analisa Somplak!!!
Jadi yang perlu anda lakukan pertama kali saat ngapel adalah… mintalah minum,
“Mick… kamu kok diem aja? Ayo di makan kerupuk kulit nya”
“Hehe… iya ini lagi tak makan kerupuk nya…”
“Trus kok gelisah gitu… sofa nya ndak enak ya?”
“Owh… enak kok… kok bisa empuk gitu ya….”
“Iyaa… itu dari Itali lho…
“Hehehe… iyah itali…. Eh Mel… ngomong-ngomong Sumurnya lagi di kuras ya??”
“Sumur??? Iya… iya… aku ngerti… maaf ya Mick…”
“hehehe… Iya Mel… syukurlah… masa dari tadi garingan terus…”
5 Menit berikutnya
“Nih udah siap… ini handuk nya, sabun sama sikat gigi nya udah aku siap kan. Kamar mandinya lurus aja nanti belok kiri…”
“hehh??? Sikat??? Kamar mandi???”
Eh putri keraton…. Haus… bukan pengen mandi… sumur di kuras mah kode buat haus bikin minuman kek napa… bukan mau berendam ato mau luluran… malah di kasih handuk???? Tak suwek-suwek raiku pisan iki engko!!!
Quote:
http://s.kaskus.id/images/2014/11/05/1762735_20141105031802.jpg
5. Brother From the Hell
Ngapelin pacar anak pertama itu juga sama dengan ngapelin pacar beserta adik-adik nya. Karena ada pepatah kuno mengatakan,
“ Untuk menaklukkan hati wanita, lu juga harus menaklukkan juga orang tuanya, adik-adik nya dan tukang kebun nya…”
Selain menjadi pacar yang baik, kita juga harus di tuntut menjadi calon kakak ipar yang baik. Serangan-serangan dari “Brother From Hell” dari sang pacar ini kadang membuat tekanan darah lu tiba-tiba naik, kolesterol meningkat, dan gula darah memburuk .
Gak ngerti Brother From Hell?? Seriuss?? JIka lu pernah ngapel trus tiba-tiba datang gangguan-gangguan random yang mistis supranatural dari adik sang pacar, berarti lu udah kena serangan “Brother From Hell”…
“Ihh… Lucu banget… namanya siapa?”
“Tio Kak…”
“Nama panjang nya?”
”Tiiiiiiiiiiiooooooooooooooo…”
“????”
“Kak Micky pacarnya Mbak Melody yaa?”
“Iya Tio…”
“Jangan macem-macem ya kak…”
“Owh… ndak kok… emang kl macem-macem kenapa?”
“Pacarnya mbak Melody yang kemarin selingkuh trus minta maaf… eh ama papa di ambilin golok??”
“heh?? Apaa??”
“Trus kemarin juga ada pacar nya mbak Melody ngapel nggak bawa Martabak… eh tau-tau pulang ban mobil nya ilang…”
“Ban mobil??? Ilang??... eh anu… kamu tau nggak warung martabak deket sini dimana?”
“??????”
Inilah krusial nya Martabak… Selain bikin kehormatanmu hilang, ngapel nggak bawa martabak juga bisa membuat ban mobil lu raib.
<span class="post-quote" style="width: 100%; margin: auto;font-family:Roboto,Helvetica,Arial,Sans-serif;font-size:14px;font-style:normal;font-weight:normal;text-align:left;color: #484848; display:block;">Quote:<span style="width: 95%;margin:auto;border: 1px solid #CCC; background: #EEE; padding: 5px; color: #484848; display:block;">
http://s.kaskus.id/images/2014/11/05/1762735_20141105030548.jpg
1. Diawasi Calon Mertua
Ngapel itu ibarat ritual penyembuhan kesurupan… malam minggu moment nya… martabak sesajen nya… pacar adalah targetnya… dan calon mertua adalah… ah sudah lah. Ndak akan ada habis nya ngebahas calon mertua. Terkadang calon mertua itu baik seperti malaikat, lembut seperti kapas, nyeremin seperti debt kolektor atau usil seperti banci iseng. Ritual ngapel yang akan kita alami tidak akan selalu mulus dan terkadang terjal dan berliku. Calon mertua lah yang kerap menghiasi suka-duka dalam mengapel. Selama menyelami dunia pengapelan saya sudah di hadapkan bermacam-macam type calon mertua. Namun bisa saya klasifikasikan menjadi 3 jenis,
1. Calon mertua yang baik sekali … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek nya.
2. Calon mertua yang cukup baik … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi.
3. Calon mertua yang hampir mendekati baik … adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi, baca Koran dan sambil nyeletuk…
“Mel… nggak papa nih kita ngobrol di sini? Nanti baca Koran Papa mu terganggu”
“Udah gak papa kok Mick… Papa kalo baca Koran memang di ruang tamu…”
“Iyah… udah ngobrol aja… Papa nggak keganggu kok…”
“I… iya oom….”
…
“Mel… besok kan malam minggu, kita nonton yuk…”
“Iya nih Mick… ayo… lama nggak nonton nih…”
“Di rumah aja… Film nya jelek-jelek… mutar DVD aja di rumah…”
“Owh… i… iya oom…”
…
“Eh Mel… tau nggak di jalan depan sana ada siomay enak banget… kita cobain yuk…”
“Oh yaa?? Boleh…boleh… aku juga dah lama nggak makan siomay nih…”
“Nggak enak… Papa udah nyobain… mahal lagi…”
“Eh… iya oom…”
…
“Melody… aku bisa ngeramal nih… coba aku liat telapak tangan mu…”
“Masa sih…?? Coba nih liat…”
“Bohong aja tuh… alasan biar bisa pegangan tangan kan??”
“I.. iya oom… maaf…”
…
“Mel… aku tuh hobi banget futsal… besok nonton ya kalo aku main…”
“Mauuu… kalo aku hobi balet Mick… kamu juga nonton ya kl aku perform…”
“Kalo Papa hobi nya karate… Melody pengen liat Papa Matah-Matahin kaki anak orang nggak?”
“?????? Oom… sa..saya mau pamit dulu ya oom… Aduh… ini… jemuran lupa di angkat…”
Calon mertua yang kaya gini yang ngebahayain Negara… </span></span>
Quote:
http://s.kaskus.id/images/2014/11/05/1762735_20141105031218.jpg
3. Need a Water
Menurut buku teori Broken Heart Makanhatisme karangan James van debrew MSc, PHd, MSG, MCK, MLM… Menyebutkan 70% tubuh manusia berisi Air dan 30% sisanya diisi oleh Kenangan Mantan. Manusia membutuhkan air untuk fokus, konsentrasi dan berimajinasi. Air memperlancar peredaran darah dari jantung ke otak lewat pembuluh darah. Hal inilah yang akan memicu kecerdasan seseorang… setidaknya pelajaran itu yang saya dapat dari Koran bungkus nasi rames pagi ini….
Nah hal penting inilah yang juga rentan mempengaruhi kelancaran interaksi anda dalam mengapel. Saya bisa pastikan, rayuan anda tidak akan berkerja 100% sempurna tanpa asupan cairan yang cukup. Seperti kata pepatah jawa “ Urip Mung mampir ngombe”. Saya nggak tau artinya apaan, tapi menurut analisa saya artinya hidup itu cuma mampir minum. Jadi mumpung masih hidup ayo kita mabuk… Analisa Somplak!!!
Jadi yang perlu anda lakukan pertama kali saat ngapel adalah… mintalah minum,
“Mick… kamu kok diem aja? Ayo di makan kerupuk kulit nya”
“Hehe… iya ini lagi tak makan kerupuk nya…”
“Trus kok gelisah gitu… sofa nya ndak enak ya?”
“Owh… enak kok… kok bisa empuk gitu ya….”
“Iyaa… itu dari Itali lho…
“Hehehe… iyah itali…. Eh Mel… ngomong-ngomong Sumurnya lagi di kuras ya??”
“Sumur??? Iya… iya… aku ngerti… maaf ya Mick…”
“hehehe… Iya Mel… syukurlah… masa dari tadi garingan terus…”
5 Menit berikutnya
“Nih udah siap… ini handuk nya, sabun sama sikat gigi nya udah aku siap kan. Kamar mandinya lurus aja nanti belok kiri…”
“hehh??? Sikat??? Kamar mandi???”
Eh putri keraton…. Haus… bukan pengen mandi… sumur di kuras mah kode buat haus bikin minuman kek napa… bukan mau berendam ato mau luluran… malah di kasih handuk???? Tak suwek-suwek raiku pisan iki engko!!!
Quote:
http://s.kaskus.id/images/2014/11/05/1762735_20141105031802.jpg
5. Brother From the Hell
Ngapelin pacar anak pertama itu juga sama dengan ngapelin pacar beserta adik-adik nya. Karena ada pepatah kuno mengatakan,
“ Untuk menaklukkan hati wanita, lu juga harus menaklukkan juga orang tuanya, adik-adik nya dan tukang kebun nya…”
Selain menjadi pacar yang baik, kita juga harus di tuntut menjadi calon kakak ipar yang baik. Serangan-serangan dari “Brother From Hell” dari sang pacar ini kadang membuat tekanan darah lu tiba-tiba naik, kolesterol meningkat, dan gula darah memburuk .
Gak ngerti Brother From Hell?? Seriuss?? JIka lu pernah ngapel trus tiba-tiba datang gangguan-gangguan random yang mistis supranatural dari adik sang pacar, berarti lu udah kena serangan “Brother From Hell”…
“Ihh… Lucu banget… namanya siapa?”
“Tio Kak…”
“Nama panjang nya?”
”Tiiiiiiiiiiiooooooooooooooo…”
“????”
“Kak Micky pacarnya Mbak Melody yaa?”
“Iya Tio…”
“Jangan macem-macem ya kak…”
“Owh… ndak kok… emang kl macem-macem kenapa?”
“Pacarnya mbak Melody yang kemarin selingkuh trus minta maaf… eh ama papa di ambilin golok??”
“heh?? Apaa??”
“Trus kemarin juga ada pacar nya mbak Melody ngapel nggak bawa Martabak… eh tau-tau pulang ban mobil nya ilang…”
“Ban mobil??? Ilang??... eh anu… kamu tau nggak warung martabak deket sini dimana?”
“??????”
Inilah krusial nya Martabak… Selain bikin kehormatanmu hilang, ngapel nggak bawa martabak juga bisa membuat ban mobil lu raib.
<span class="post-quote" style="width: 100%; margin: auto;font-family:Roboto,Helvetica,Arial,Sans-serif;font-size:14px;font-style:normal;font-weight:normal;text-align:left;color: #484848; display:block;">Quote:<span style="width: 95%;margin:auto;border: 1px solid #CCC; background: #EEE; padding: 5px; color: #484848; display:block;">