pritapritong
2nd January 2010, 11:25 PM
mau coba timun apa terong? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/mau-coba-timun-atau-terong.html)
Cewek #1: "Gua makan wortel tiap pagi..."
Cewek #2: "Emang enak pagi-pagi makan wortel?"
Cewek #1: "Enak tau..."
Cewek #2: "Gua sih suka wortel tergantung bentuk dan posisinya..."
Didengar oleh teman sekelas yang langsung tertarik untuk mendengarkan lebih lanjut.
Dikasih antibiotik aja sekalian...
Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.
Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."
Fakultas hukum universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang berharap ada pasal anti kebodohan.
Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran. (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/ada-kehidupan-lain-selain-facebook.html)
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”
Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.
Bukan bajakan kaaan...
Bos: "Ini saya sudah printkan laporan hariannya. Tolong diterjemahkan ke bahasa Inggris ya."
Bawahan: "Oh iya pak, bapak sudah punya copy-nya?"
Bos: "Oh, belum. Kalau software-nya sih saya sudah punya. Kemarin minta diketikin sama anak saya."
Kantor pemerintahan di Jakarta Selatan, didengar oleh bawahan yang pesimis dengan nasib negara.
Satu truk, bahkan satu kontainer bos!
Marketing Manager: "We have to put the money in the bank, because we can get the flower, imagine if we put 300.000.000 rupiah, how much flower we can get a month?"
Didengar oleh staff kecil yang langsung bangun melotot.
Kalo teriak ya dipikir dulu...
Calon pembeli jam berteriak ke penjaga toko: "Mas, ini edited limition ya!"
PIM, didengar oleh pengunjung yang ingin mengedit orang itu habis-habisan.
Memangnya telor salah apaaaa? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/memangnya-telor-salah-apaaaa.html)
Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"
Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.
Korban TV ya, jeung...
Ibu #1: “Eh, tasnya bagus jeung...”
Ibu #2: “Iya, hadiah suami saya.”
Ibu #1: “Beli dimana tuh?”
Ibu #2: “Mmm... Mereknya O-CHANNEL (ekspresi bangga)
Mall Metropolitan, didengar oleh sekelompok remaja yang terbahak-bahak.
Emangnya sini counter informasi! (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/emangnya-sini-counter-informasi.html)
Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"
Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.
Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"
La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.
Anak si Pitung ya? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/anak-si-pitung-ya.html)
Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”
Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.
Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.
Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.
Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"
Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup
Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"
Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang
Itu barusan bertanya atau menghina terselubung? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/itu-barusan-bertanya-atau-menghina.html)
Wanita #1: "Hebat banget, kakak loe pramugari ya?"
Wanita #2: "Iya nih..."
Wanita #1: "Kok loe nggak jadi pramugari juga sih? Emangnya harus cantik?"
Kemang, didengar oleh semua orang yang langsung mengecek kecantikan wanita itu.
Nanti juga anget sendiri kok . . .
Yuppies: "Mas, bisa buy one get one ya?"
Barista: "Bisa, tapi hanya untuk Frappuccino saja."
Yuppies: "Yaaah, Frappuccino-nya ada yang hot?"
Kedai kopi di Thamrin, didengar oleh pengunjung di antrian yang ingin menyarankan si yuppies untuk ke warung kopi saja.
Really? I can't tell the difference!
Cewe bule bertemu dengan temannya, seorang cewe lokal eksotik yang sedang bersama seorang cowo bule ganteng.
Cewe bule: "Wow! You're so lucky!"
Cewe lokal eksotik: "Oh, no! I'm a woman!"
Hard Rock Jakarta, didengar oleh pengunjung yang lantas hijrah ke negara lain.
Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)
Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.
Jadi pengen makan sotoy...
Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."
Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel
Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."
Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.
Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"
Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.
Jadi selama ini kamu ngapain aja di sini?
Istri Pasien: "Honey, tempat tidurnya diturunin sedikit ya."
Pasien: "Iya..."
Perawat Baru: (sambil memberi obat) "Pak Honey, obatnya sudah siap ya..."
RS Bintaro, didengar oleh istri yang terlalu sibuk tertawa untuk curiga.
Makanya harus dibayar!
Satpam wanita: "Loh kok balik lagi, gak jadi pulang? Gak ada yang gantiin ya?"
Satpam laki: (dengan wajah angkuh) "Gue khan royalitas sama perusahaan!"
Rasuna Office Park, didengar tenant yang bertanya-tanya kemana duit apartemennya pergi.
Nebeng atau ngancem?
Pembonceng: "Tempatnya di mana sih? Patokannya deh..."
Yang dibonceng: "Pokoknya loe luruuuus aja, nah... Entar abis revolver, loe ambil kiri..."
Pembonceng: "Hah? Fly over maksudnya?"
Didengar oleh seseorang yang langsung ingin menembak dirinya sendiri.
Jagazlah kebersihan juga. (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/10/jagazlah-kebersihan-juga.html)
Anak SMA: "Bang, berenti di Gonz yah.."
Supir Angkot: "Hah, Gons dimana neng?"
Anak SMA: "Yang sekolahan itu bang..."
Supir Angkot: "Ohhh, Gonjaga"
Anak SMA: "Pake 'Z' kali bang..."
Supir Angkot: "Iya, Gonjagaz..."
Pejaten, didengar oleh penumpang angkot yang berharap abangnya langsung tancap gaz.
Asal jangan kelamaan bikinnya . . .
Mahasiswa: "Mbak, saya mau pesen Latte satu."
Pelayan: "Oh, leit satu"
Mahasiswa: "Latte, mbak."
Pelayan: "Leit mas, itu dibacanya leit."
Didengar oleh pengunjung yang akhirnya sadar kenapa kopi pesanannya belum datang-datang juga.
Pak, itu ilegal lho...
Bapak setengah baya: "Mbak, mau beli seven years old"
Resepsionis: "Hah?"
Bapak setengah baya: "Mau beli tiket seven years old"
Resepsionis: (menganga beberapa saat) "Oh... Sevenfold... Avenged Sevenfold.."
Bapak setengah baya: "Iya seven apa lah itu!"
Aquarius Mahakam, didengar anak yang menyesal menitipkan tiket ke bapaknya
sumber : ngupingjakarta.blogspot.com
Cewek #1: "Gua makan wortel tiap pagi..."
Cewek #2: "Emang enak pagi-pagi makan wortel?"
Cewek #1: "Enak tau..."
Cewek #2: "Gua sih suka wortel tergantung bentuk dan posisinya..."
Didengar oleh teman sekelas yang langsung tertarik untuk mendengarkan lebih lanjut.
Dikasih antibiotik aja sekalian...
Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.
Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."
Fakultas hukum universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang berharap ada pasal anti kebodohan.
Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran. (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/ada-kehidupan-lain-selain-facebook.html)
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”
Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.
Bukan bajakan kaaan...
Bos: "Ini saya sudah printkan laporan hariannya. Tolong diterjemahkan ke bahasa Inggris ya."
Bawahan: "Oh iya pak, bapak sudah punya copy-nya?"
Bos: "Oh, belum. Kalau software-nya sih saya sudah punya. Kemarin minta diketikin sama anak saya."
Kantor pemerintahan di Jakarta Selatan, didengar oleh bawahan yang pesimis dengan nasib negara.
Satu truk, bahkan satu kontainer bos!
Marketing Manager: "We have to put the money in the bank, because we can get the flower, imagine if we put 300.000.000 rupiah, how much flower we can get a month?"
Didengar oleh staff kecil yang langsung bangun melotot.
Kalo teriak ya dipikir dulu...
Calon pembeli jam berteriak ke penjaga toko: "Mas, ini edited limition ya!"
PIM, didengar oleh pengunjung yang ingin mengedit orang itu habis-habisan.
Memangnya telor salah apaaaa? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/memangnya-telor-salah-apaaaa.html)
Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"
Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.
Korban TV ya, jeung...
Ibu #1: “Eh, tasnya bagus jeung...”
Ibu #2: “Iya, hadiah suami saya.”
Ibu #1: “Beli dimana tuh?”
Ibu #2: “Mmm... Mereknya O-CHANNEL (ekspresi bangga)
Mall Metropolitan, didengar oleh sekelompok remaja yang terbahak-bahak.
Emangnya sini counter informasi! (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/emangnya-sini-counter-informasi.html)
Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"
Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.
Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"
La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.
Anak si Pitung ya? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/anak-si-pitung-ya.html)
Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”
Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.
Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.
Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.
Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"
Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup
Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"
Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang
Itu barusan bertanya atau menghina terselubung? (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/12/itu-barusan-bertanya-atau-menghina.html)
Wanita #1: "Hebat banget, kakak loe pramugari ya?"
Wanita #2: "Iya nih..."
Wanita #1: "Kok loe nggak jadi pramugari juga sih? Emangnya harus cantik?"
Kemang, didengar oleh semua orang yang langsung mengecek kecantikan wanita itu.
Nanti juga anget sendiri kok . . .
Yuppies: "Mas, bisa buy one get one ya?"
Barista: "Bisa, tapi hanya untuk Frappuccino saja."
Yuppies: "Yaaah, Frappuccino-nya ada yang hot?"
Kedai kopi di Thamrin, didengar oleh pengunjung di antrian yang ingin menyarankan si yuppies untuk ke warung kopi saja.
Really? I can't tell the difference!
Cewe bule bertemu dengan temannya, seorang cewe lokal eksotik yang sedang bersama seorang cowo bule ganteng.
Cewe bule: "Wow! You're so lucky!"
Cewe lokal eksotik: "Oh, no! I'm a woman!"
Hard Rock Jakarta, didengar oleh pengunjung yang lantas hijrah ke negara lain.
Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)
Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.
Jadi pengen makan sotoy...
Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."
Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel
Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."
Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.
Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"
Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.
Jadi selama ini kamu ngapain aja di sini?
Istri Pasien: "Honey, tempat tidurnya diturunin sedikit ya."
Pasien: "Iya..."
Perawat Baru: (sambil memberi obat) "Pak Honey, obatnya sudah siap ya..."
RS Bintaro, didengar oleh istri yang terlalu sibuk tertawa untuk curiga.
Makanya harus dibayar!
Satpam wanita: "Loh kok balik lagi, gak jadi pulang? Gak ada yang gantiin ya?"
Satpam laki: (dengan wajah angkuh) "Gue khan royalitas sama perusahaan!"
Rasuna Office Park, didengar tenant yang bertanya-tanya kemana duit apartemennya pergi.
Nebeng atau ngancem?
Pembonceng: "Tempatnya di mana sih? Patokannya deh..."
Yang dibonceng: "Pokoknya loe luruuuus aja, nah... Entar abis revolver, loe ambil kiri..."
Pembonceng: "Hah? Fly over maksudnya?"
Didengar oleh seseorang yang langsung ingin menembak dirinya sendiri.
Jagazlah kebersihan juga. (http://ngupingjakarta.blogspot.com/2009/10/jagazlah-kebersihan-juga.html)
Anak SMA: "Bang, berenti di Gonz yah.."
Supir Angkot: "Hah, Gons dimana neng?"
Anak SMA: "Yang sekolahan itu bang..."
Supir Angkot: "Ohhh, Gonjaga"
Anak SMA: "Pake 'Z' kali bang..."
Supir Angkot: "Iya, Gonjagaz..."
Pejaten, didengar oleh penumpang angkot yang berharap abangnya langsung tancap gaz.
Asal jangan kelamaan bikinnya . . .
Mahasiswa: "Mbak, saya mau pesen Latte satu."
Pelayan: "Oh, leit satu"
Mahasiswa: "Latte, mbak."
Pelayan: "Leit mas, itu dibacanya leit."
Didengar oleh pengunjung yang akhirnya sadar kenapa kopi pesanannya belum datang-datang juga.
Pak, itu ilegal lho...
Bapak setengah baya: "Mbak, mau beli seven years old"
Resepsionis: "Hah?"
Bapak setengah baya: "Mau beli tiket seven years old"
Resepsionis: (menganga beberapa saat) "Oh... Sevenfold... Avenged Sevenfold.."
Bapak setengah baya: "Iya seven apa lah itu!"
Aquarius Mahakam, didengar anak yang menyesal menitipkan tiket ke bapaknya
sumber : ngupingjakarta.blogspot.com