Humor pendek

[alidalgandul]

Silahkan meninggalkan posting, thread pada post yang anda anggap sangat menghibur. sebagai tanda anda menghargai si pembuat thread


TELPON

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya
dalamkeadaan loyo, lalu berkata pada isterinya : "Hari ini semua
telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak di rumah titik, sekarang
aku mau tidur", namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon,
isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada di rumah", tentu
saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras :
"Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....", lalu apa jawaban
isterinya : "Aku tahu Mas,tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".

[alidalgandul]

Seorang pemuda Toni pergi melamar kepada seorang wanita bernama jamila. Setiba di rumah bertemu dengan Ayahnya dan terjadi percakap an antara mereka.
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari hai pemuda .
Toni : Maksudnya saya kemari untuk melamar anak bapak
Ayah : Apakah kamu sudah punya pekerjaan ? Tanya bapak.
Toni : Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya pak.
Ayah : kalau begitu berapa kemampuanmu nak ?
Toni : Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.
Ayah : ha..ha...ha.., itu kecil
Toni : Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu
Ayah : ha..ha.. ha masih kecil juga
Toni : sembilan ratus ribu
Ayah : ha..ha..ha.., begini saja anak muda, saya suka mendengar yang juta-juta
Toni : Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta
Ayah : OK. Klau begitu anda saya terima sebagai menantu.

[alidalgandul]

Ada seorang tukang becak(tubek) yang sudah mangkal dari pagi, tapi belum dapat muatan. Akhirnya, setelah menunggu lama, dia mendapat penumpang juga, seorang ibu-ibu. Ibu-ibu itu memintanya mengantar nya ke tempat yang belum dikenalnya. Tapi, lebih baik ke tempat yang jauh lah, daripada hari ini nggak dapat uang, pikirnya.
Sepanjang perjalanan, sang penumpang selalu bilang "belok kiri, Bang", dan "belok kanan, Bang" berkali-kali sampai si tubek bingung.
Kini mereka sudah sampai ke tempat tujuan. Ibu-ibu itu lalu menyo dorkan uang pecahan Rp. 10.000,- padanya. Namun, tubek itu menangis. Kemudian ibu-ibu itu menyodorkan uang pecahan Rp. 50.000,- padanya. Namun ia masih menangis. Akhirnya ibu-ibu itu bertanya:
"Bang, sebenarnya Anda mau dibayar berapa sih?" tanya ibu-ibu itu.
"Saya nggak butuh uang, Bu", jawab tubek itu.
"Loh, mengapa Abang nggak mau uang?"
"Karena saya NGGAK TAHU JALAN PULANG Bu!!.. Waaaa...!!"

[alidalgandul]

Tono sedang diwawancarai seorang reporter TV yang cantik jelita masalah penyakit "Sapi Gila"...

Reporter :"Mas Tono.. anda sebagai seorang peternak sapi kawakan.. bisakah anda menjelaskan kenapa sampai ada penyakit sapi gila...?"

Tono :"Begini mbak... sapi betina itu hanya melakukan hubungan badan sekali pada musim kawin... yaitu setahun sekali...."

Reporter :"Terus....?!"

Tono :"Sapi betina itu setiap hari kami beri makanan bergizi..."

Reporter mulai kesal :"Teruuuuss...?!"

Tono :"Sapi itu setiap 2 hari sekali kami perah susunya...."

Reporter semakin kesal :"Terus apa hubungannya dengan sapi gila...?!"

Tono :"Maaf ya mbak... kalo susu mbak setiap dua hari diremas remas.. tapi hubungan badannya hanya setahun sekali... Apa mbak gag jadi GILA....!"

[alidalgandul]

Kenapa superman punya poni mirip huruf "S"?

Karena bencong salon langganan Clark Kent kelewatan ngebonding beberapa poninya.

[alidalgandul]

Oma sakit dibawa ķ� dokter umum oleh opa.. sampai di sana pasien Ɣάng antri banyak sekali..

Opa bosan akhirnya opa bawa oma ke dokter hewan. waktu masuk.. Dokter tanya binatang apa Ɣάng
sakit..??

Opa jawab : oma Ɣάng sakit..
Dokter bilang : opa, di sini dokter hewan bukan dokter umum.
Opa jawab : dok,priksa saja karena oma ini dulunya kupu� malam ..


jangan ketawa dulu.......besoknya si opa sakit.... Di bawanya opa ke dokter yang kemarin oma di antar ....dokter hewan....... Kenapa opa dibawa ke sini????? Tanya opa...... Apa jawab oma?????langsung oma bilang ...kan dulu opa Buaya darat...........

Wkwkwk, so jadilah 1 : 1

[alidalgandul]

Paijo yang baru msk SMU, masa pubernya suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet kata baru buat ngerjain orang: 'GUE UDAH TAU SEMUANYA'

Hari pertama, dia nelepon temannya: 'Rin, gue udah tau semuanya'
'Hah' Suara disana terdengar lemas.
'Jo, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Jo. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang bilang yah. Sorry gue cuma bisa ngasih itu doang.'
'Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.'

Begitu telepon ditutup, Paijo langsung teriak girang. 'Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen'
Coba gue praktekin lagi.'

Kali ini Paijo masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
'Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.'
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Paijo.
'Jo, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nyimeng yah'
'Beres' Paijo benar-benar girang,

Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
'Papi' .... Paijo mengejar Papinya yang cuek bebek.
'Pah, Paijo mau ngomong'
'Ada apa sih Jo ?!! Papa capek nih.'
'Paijo udah tau semuanya Pah'
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
'Jo Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Inem.'

Paijo girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya, si Inem. Paijo langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar Paijo bertemu Pak Udin, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumah nya. Paijo mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Inem tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

'Pak.. !!!' Suara Paijo benar-benar membuat kaget sopirnya,
'Saya sudah tau semuanya.!!'
Pak Udin terbengong dan perlahan meneteskan airmata.
Paijo malah dibuatnya bingung... ???????????????
'Jo!!!...Peluklah Bapakmu ini Sayang...Akhirnya kau tau juga...=)) =D X_X

Paijo ..." PiNGSAN

[alidalgandul]

Seorg PEJABAT PUSAT saat dtg ke DAERAH disuguhi Hiburan Musik.
ARTIS PERTAMA muncul, cantik tp suaranya pas2an... 50% hadirin tepuk tangan.
ARTIS KEDUA naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus... 65 % hadirin tepuk tangan.
ARTIS KETIGA muncul, suaranya jelek, wajahpun tdk cantik... 100% hadirin tepuk tangan.
Pejabat Pusat BINGUNG, lalu bertanya kpd BUPATI:
"Aneh yah suara jelek, wajah tdk cantik, mana badannya gembrot, ttp hadirin tepuk tangan semua...."
BUPATI dgn malu2 menjawab: "Iya pak, dia istri saya....." :$ :D=D
╠╣A� ╠╣A� ╠╣A� ╠╣A�

[alidalgandul]

Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh
yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer
pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa
memegang dengan benar benda bernama �Mouse�, saat itu orang dewasa pun
masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca
berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.


1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah �Press ANY
Key� menjadi �Press ENTER Key� dikarenakan banyaknya telefon yang
menanyakan letak tombol �ANY� di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan
mouse tersebut tidak bisa digunakan� karena masih terbungkus rapi di
dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse
(tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
Takut diserang mouse komputer?
Quote:

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi
Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak
terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata
konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan
mengetikkan label yang tertempel di disket itu.


4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa
hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen
tersebut.


5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan
fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon,
petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via
komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan
monitor, sambil menekan tombol �SEND� di layar.


6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang
digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika
ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, �Saya mencuci
dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya
dengan air, lalu menjemurnya.


7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan
komputer yang baru dibelinya. �Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi
setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.� Setelah
diselidiki ternyata �pedal kaki� yang dimaksud orang itu adalah :
mouse.


8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya
tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan
ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada
komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah �power switch�
sudah dinyalakan, dia balik bertanya, �Power switch apa?�


9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon (X) : Hallo, dengan Tech Support?
Novell (Y) : Ya, bisa dibantu?
(X) : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
(Y) : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
(X) : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan
ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang
saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan �CD-ROM, 16X�.

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
terbahak-bahak)

[alidalgandul]

Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya,
"Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, bukan begitu Dok..!!
Saya ingin Dokter membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya." kata wanita cantik tsb.

[alidalgandul]

seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi Biji Kakek terjepit di Kursi Rotan ini !!!"

Dasar Kakek !! Pakai sarung tanpa CD ya Kek ???..", kata cucunya...

[alidalgandul]

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda,
tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

[alidalgandul]

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: ?Tapi, sayangku!? rayunya. ?Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.?
Sang istri: ?Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.? jawab sang istri.
Udin: ?Sebutkan saja apa itu, sayang.? kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: ?Meninggal.? jawabnya bahagia.

[alidalgandul]

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh
dipunggung?" Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa tititmu
bisa tumbuh di muka?"

[alidalgandul]

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek
marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Supir taksi
menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

[alidalgandul]

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.
Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !

[alidalgandul]

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika,
Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....

[alidalgandul]

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, Kreatif,
Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi : <KAMPRET LU...!>

[alidalgandul]

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai
10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.

[alidalgandul]

Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala persahabatan juga
bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu
dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi
dengan musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an baca Thread Ini...!!!?? ???

[alidalgandul]

Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita
dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada
di kamar 603."

[alidalgandul]

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.

[alidalgandul]

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

[alidalgandul]

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

[alidalgandul]

Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan
meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")

[alidalgandul]

Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: �Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua�



Si Dul : �Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?�
Si Atun: � Ya jelas kentut itu buruk�
Si Dul: � Makanya kalo buruk gua buang!�


Si Atun: � Terus kalo gua jawab baik?�
Si Dul : �Makanya gua bagi ame elo!

[alidalgandul]

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

[alidalgandul]

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap
bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

[alidalgandul]

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik
daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

[alidalgandul]

Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

[alidalgandul]

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia
mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

[alidalgandul]

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?

[alidalgandul]

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

[alidalgandul]

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin.... .Masukin" . Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih
perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

[alidalgandul]

Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

[alidalgandul]

Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

[alidalgandul]

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

[alidalgandul]

Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

[alidalgandul]

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

[alidalgandul]

Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"

[alidalgandul]

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

[alidalgandul]

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya
keluarin dikit yah, biar keren."

[SilverEYE]

:ngakak:

teruskn perjuanganmu

[alidalgandul]

:ngakak:

teruskn perjuanganmu

ya so pasti Ndan, selalu semangat.. Ni Trit bakal selalu ane update..

[alidalgandul]

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5943/terkenang_oleh_masa_lalu.html)

Cita-cita Joni setelah menikah dia ingin mandiri maksudnya dia tidak ingin setelah menikah tinggal di rumah orang tuanya atau rumah mertuanya, karena ia ingin langsung punya rumah entah rumah sendiri ataupun rumah kontrakan. Akhirnya Joni menikah dengan Aminah.

Cita-cita Joni punya rumah sendiri akhirnya kesampaian juga meskipun hanya rumah kontrakan saja.

Joni bingung kenapa baru menikah tiga hari isterinya Aminah kelihatan kecewa.

Joni : "Baru dua hari menjadi isteriku, mengapa kau murung, sayang ? Apakah kau kecewa karena rumah yang kita tempati ini hanya rumah kontrakan ?"

Aminah : "Bukan itu yang membuatku kecewa, Mas."

Joni : "Jadi apa yang membuatmu kecewa ?"

Aminah : "Rumah yang kita kontrak ini adalah milik pacar pertamaku. Aku jadi terkenang padanya karena di kamar inilah aku dulu sering berduaan bersamanya. "

Joni : "Haa...!!!???"

[alidalgandul]

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5941/3_orang_tes_cpns.html)

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

[alidalgandul]

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5939/kakek_yang_menakutkan_di_tengah_hutan.html)

Ada Sebuah pesta Bir di dalam hutan dan tiba-tiba hujan deras turun bersama petir. 2 orang Pria muda lari sekitar 10 menit dalam hujan deras, dan akhirnya sampai di mobil mereka. mereka melompat masuk kedalam mobil, menyalakan mobilnya dan menuju jalan, ketawa-ketawa dan tentunya masih minum bir terus-terusan.

Tiba-tiba ada wajah kakek tua yang muncul di luar jendela mobil mereka, dan di mengetuk ringan jendelanya! Pria di dalam mobil berteriak," AAAAAAAA! liat jendela sini!! ada wajah kakek tua disana!"

Kakek tersebut terus mengetuk, jadi pengemudi berkata,"Buka jendelanya sedikit dan nanya apa yang dia mau!" jadi, temannya menurunkan jendelanya sedikit sambil takut setengah mampus bertanya," Apa Mau Lu Kek?"

Kakek tersebut dengan pelan menjawab," Ada yang punya rokok ga?"

Temannya yang membuka jendela ketakutan sambil melihat pengemudi dan berkata," Dia mau Rokok."

"Ya udah, beri dia Rokok!CEPETAN! !" jawab si pengemudi.

Maka dia meraba-meraba kantong celanannya dan memberikan kakek itu rokok dan berteriak pada pengemudi," INJAK GASNYA!!!" sambil menaikkan kaca mobil dengan ketakutan.

Sekarang kecepatan mereka mencapai 80Km/jam, mereka sudah tenang dan mulai ketawa-ketawa lagi, dan temannya berkata,"Gimana menurutmu kejadian tadi?"

pengemudi menjawab,"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni."

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi.

"AAAAAAAAAAAAA, dia datang lagi!" teriak temannya.

"Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" teriak pengemudinya.

Dia menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata,"ada apa?"

"kamu ada korek gak?" tanya si kakek tua dengan pelan.

Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela kepadanya lalu menaikkan jendela dan berteriak."INJAK GASNYA!!"

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100km/jam dan terus meminum bir, mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar, kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan!!!!

"Oh TUHAN!DIA DATANG LAGI!!!"

Temannya menurunkan jendelan dan berteriak dalam ketakutan,"APA SIH YANG LU MAU?"

Kakek tua tersebut menjawab,"kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?

[alidalgandul]

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5931/tertipu_oleh_pembeli_kambing.html)

Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.

Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."

Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."

Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."

Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"

Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."

Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."

Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.

Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"

Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."

Suami : "Maksud ibu ?"

Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."

Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"

Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."

Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"

Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."

Suami : "Dasar goblok...... ... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."

Isteri : !@#$^&*?

[SilverEYE]

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5941/3_orang_tes_cpns.html)

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian




Garing ndan........ :cd:

[alidalgandul]

Garing ndan........ :cd:
pilih yang ga' garing Ndan, kan banyak tu kumpulan humor nya
http://emo.s2u.vn/PaoPaoBing/emo.s2u.vn_223.gif

[SilverEYE]

tp kok semuanya humornya BB ndan

[alidalgandul]

tp kok semuanya humornya BB ndan

yang bener?:shutup:
mana Trit beliau

[CopetuitterVIP]

wahahaha., lucu2 ndan :ngakak:
http://www.ceriwiss.com/images/mobile.png

[alidalgandul]

wahahaha., lucu2 ndan :ngakak:
http://www.ceriwiss.com/images/mobile.png


terima kasih ndan, semoga berkenan bagi semua