wendycagur
9th June 2012, 11:28 AM
:ngakak::ngakak::ngakak: http://ceri.ws/smilies/nosara.gifhttp://ceri.ws/smilies/nosara.gifhttp://ceri.ws/smilies/nosara.gif
Tanpa Kacamata.
Charlie sedang berbaring di sofa. Kemudian istrinya menghampirinya dan melepas kacamata yang dipakai Charlie.
�Tahukah kamu, sayangku,� kata istrinya dengan lembut, �tanpa kacamata, wajahmu setampan pria muda yang dulu kunikahi.�
Sambil meringis, Charlie menjawab, �Sayangku, tanpa kacamataku, kamu kelihatan masih tampan juga!�
Saya Butuh Olahraga.
Ketika istri saya menelepon teman kami, nadanya selalu sibuk. Dia mencoba berulang kali, tetapi tidak tersambung.
Sambil memerhatikannya sibuk memencet nomor telepon berkali-kali, saya bertanya mengapa dia tidak memakai tombol pemutar ulang (redial).
�Sayang,� jawab istri saya, �saya kan butuh olahraga.�
Kertas Dinding Untuk Menghias.
Seorang wanita memutuskan untuk mendekorasi kamar kostnya. Dia tidak yakin berapa gulungan kertas dinding yang harus dibeli untuk mendekorasi kamarnya tersebut, tapi dia tahu bahwa teman kostnya juga baru saja menghias kamarnya dengan kertas dinding dan besar kamar mereka sama persis.
�Ani,� kata wanita itu, �Berapa gulung kertas dinding yang kau beli untuk menghias kamarmu?�
�10 gulung.� kata Ani
Wanita itu membeli juga 10 gulung kertas dinding dan mulai menghias kamarnya. Setelah selesai, ternyata kertas dinding tersebut sisa sebanyak 2 gulung utuh.
�Ani,� kata wanita itu, �Aku membeli 10 gulung kertas dinding seperti katamu, tapi kok sisa 2 gulung, masih utuh lagi.�
�Sama dong �!� jawab Ani. �Punyaku juga sisa dua gulung utuh.�
Obat Tetes Mata.
Seorang pasien berkata kepada dokternya: �Aku melihat ada kotoran di mataku.�
�Jangan khawatir,� kata dokter itu lalu meneteskan obat tetes mata ke mata pasiennya dan bertanya, �Sekarang bagaimana penglihatanmu?�
�Ah, betul, Dok, sekarang kotoran itu terlihat lebih jelas lagi,� kata pasien itu.
Lomba paling Malas.
Suatu hari di Jakarta diadakan �Lomba Malas Sedunia�, 24 negara ikut ambil bagian dalam lomba ini. Setelah tersaring tinggal 3 negara yang berhasil masuk final, Australia, Kamerun dan Indonesia.
Setelah diadakan pengetesan akhir, peserta dari Indonesia meraih juara pertama. Plok�plok�plok��riuh penonton bertepuk tangan.
Juri : �Juara kali ini adalah peserta dari Indonesia���� Silakan anda tampil di panggung untuk mengambil hadiahnya���
Sang Juara : � Malas ah Pak �
Lomba Kentut Antar Dunia.
Di suatu stadion di adakan sebuah lomba antar dunia yaitu lomba meniup api lilin dengan kentut�peserta berasal dari amerika, cina dan indonesia..
Amerika pertama�Dengan ancang-ancang lalu keluar dari pantatnya�.�Duttttt(Suara Kentut)� Wah api tak padam hanya bergetar�tapi penonton bersorak�.
lalu dari cina bersiaga�.dan �Duuuuuutttttttt(Suara Kentut)� api padam�.lalu api pun hidup kembali�wah hampir padam�.penonton bersorak�.
Lalu indonesia�.penonton tertawa karena peserta dari indonesia hanya seorang kakek-kakek�. sang kake berancang-ancang�.lalu�.
�Pet (suara Kentut)� Loh �? Penonton tercengang kenapa hanya suara seperti itu api lilin bisa padam�
Sang pelatih melihat bahwa �api padam karena sang kake kentut beserta isi isi nya�Alias kentut + boker�
Secara api nya juga ke siram ama tu boker kakek-kakek�
Apapun Mau Saya Lakukan
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
�Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian�.�, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. �Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya�� bisiknya, �Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau��
Dosen muda tadi membalas tatapannya, �Apapun?�
�Apapun!�, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, �Apapun?�
�Apapun�.�
Akhirnya Pak dosen berbisik, �Maukah kamu��� belajar?�
Komandan Stres.
Seorang komandan pasukan sedang memberikan aba-aba pada pasukannya yang sedang latihan baris berbaris.
Komandan : �Seluruhnya Siaaap Grak..Jalan di Tempat Grak�Langkah Tegap Majuuuuuu Jalan�
Pasukan pun bergerak mengikuti aba-aba komandannya. namun pada saat waktuya berhenti, sang komandan lupa aba-aba apa yang harus diberikan.
Namun dengan santainya ia berteriak �Sampai disitu saaaaaaaaaaaaaja Grak�
Jangan Asal Nyeletuk.
Ben sedang mengendarai motor di jalan tapi tiba-tiba pak polisi memberhentikan motor ben, lalu:
Polisi : �Pak, anda tidak boleh mengendarai motor.�
Ben : �kenapa? saya kan punya SIM��
Polisi : �Tapi..�
(Ben nyeletuk)
Ben : �Motor saya ini ada STNK-nya kok.�
polisi : �Tapi bapak..
(Ben nyeletuk)
Ben : �Saya pakai helm kok, yang bagus lagi��
Polisi : �Tapi bapak,
(Ben nyeletuk lagi)
Ben : �Saya cuma naik sendiri gak bertiga�.�
Polisi : �tapi..�
(Ben nyeletuk)
Ben : �Kenapa sih pak??�
Polisi : �Ini jalan tol pakk�.�
Ben : �Hehe(ketawa malu)�.�
Jatuh Bersama Mati Bersama Kuburan Juga Bersama.
Suatu hari,disebuah desa ada 3 orang anak yang bernama pardi,parmin,dan pakem. Waktu pardi,parmin,dan pakem mau ke lapangan untuk melihat motocros, pardi,parmin,dan pakem mau membeli tiket,mereka kaget,karena harga tiketnya 30ribu.
Sebelum motocros mau dimulai,si parmin kepikiran�kenapa kita tidak memanjat pohon di pinggir tembok pembatas itu?� ooo iya,kenapa tidak kepikirian dari tadi.
Waktu mereka memanjat pohon yg sama,ada mobil menabrak pohon yg dipanjat 3 anak itu,mereka pun kaget dan jatuh bergiliran, pertama parmin kedua pakem dan ketiga pardi. Akhirnya mereka mati bersama serta kuburan yg sama.
Alasan Permainan Bola Hanya 45menit.
Kenapa waktu pertandingan sepakbola adalah 45 menit,dan bukannya 30 menit ataupun 1 jam untuk 1 babak?
Para ilmuwan dan para pemain veteran pun tidak dapat memberikan jawaban yang tepat tapi ada Logika sederhana yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Jawabannya�.sebab mengapa sepakbola dimainkan dalam 45 menit : terdapat 2 tim setiap pertandingan dan ada 11 pemain di setiap tim.
Setiap pemain mempunyai �2 buah bola� dan membawanya bermain di lapangan.
Jadi jumlah kesemua �bola� untuk kedua tim adalah 44 buah �bola�. Terdapat satu buah bola sepak yang digunakan di dalam pertandingan.
Oleh karena itu jumlah keseluruhan adalah 45 buah bola dan dijadikan sebagai waktu pertandingan 1 babak yaitu 45 menit.
Persoalan terjawab�Tetapi kadang-kadang ada waktu tambahan selama 2 menit�.itu adalah �Bola wasit�
Konsultasi Buang Air Besar.
Seorang pasien datang kepada seorang dokter di rumah sakit terkenal dan mengatakan bahwa ia sedang mengalami permasalahan (maaf) buang air besar (BAB). Dan dokter pun bertanya :
�Memangnya anda sulit untuk mengeluarkannya ?�
�Kalo buang air besarnya sih saya rutin setiap hari jam 7 pagi, Dok.�
�Lalu masalahnya di mana ?�
�Saya bangun jam 9, Dok.�
Nyawer Pakai Duit Arisan RT.
Suatu malam ada seorang laki-laki yang udah punya istri.katakan lah dia pria itu adalah Aji dan dia suka nyawer.
Ketika sang lelaki tengah nyawer di sebuah konser dangdut istri-nya ngeliat dia.
Lalu sang istri bertanya: �Bang,loe dapet Duit dari mana bakal nyawer?�
Sang suami jawab: �Tadi gue nemuin duit di lemari waktu gue lagi nyari baju batik, mang nya kenapa?�
Lalu sang istri bertanya lagi: �Duit yang dimana?�
Sang suami pun menjawab lagi: �itu loh yang di dompet warna biru yang ada tulisan Arisan RT 01?
Lalu sang istri berkata: �Mampus dah gue!�
Karena bingung sang suami bertanya: �Lho kenapa,Bu?�
Sang istri menjawab: �Itu duit arisan RT 01,mana entar yang dapet istri nya bang mandor lagi��
Sang suami berkata: �Mampus gue.�
ku
</div>
Tanpa Kacamata.
Charlie sedang berbaring di sofa. Kemudian istrinya menghampirinya dan melepas kacamata yang dipakai Charlie.
�Tahukah kamu, sayangku,� kata istrinya dengan lembut, �tanpa kacamata, wajahmu setampan pria muda yang dulu kunikahi.�
Sambil meringis, Charlie menjawab, �Sayangku, tanpa kacamataku, kamu kelihatan masih tampan juga!�
Saya Butuh Olahraga.
Ketika istri saya menelepon teman kami, nadanya selalu sibuk. Dia mencoba berulang kali, tetapi tidak tersambung.
Sambil memerhatikannya sibuk memencet nomor telepon berkali-kali, saya bertanya mengapa dia tidak memakai tombol pemutar ulang (redial).
�Sayang,� jawab istri saya, �saya kan butuh olahraga.�
Kertas Dinding Untuk Menghias.
Seorang wanita memutuskan untuk mendekorasi kamar kostnya. Dia tidak yakin berapa gulungan kertas dinding yang harus dibeli untuk mendekorasi kamarnya tersebut, tapi dia tahu bahwa teman kostnya juga baru saja menghias kamarnya dengan kertas dinding dan besar kamar mereka sama persis.
�Ani,� kata wanita itu, �Berapa gulung kertas dinding yang kau beli untuk menghias kamarmu?�
�10 gulung.� kata Ani
Wanita itu membeli juga 10 gulung kertas dinding dan mulai menghias kamarnya. Setelah selesai, ternyata kertas dinding tersebut sisa sebanyak 2 gulung utuh.
�Ani,� kata wanita itu, �Aku membeli 10 gulung kertas dinding seperti katamu, tapi kok sisa 2 gulung, masih utuh lagi.�
�Sama dong �!� jawab Ani. �Punyaku juga sisa dua gulung utuh.�
Obat Tetes Mata.
Seorang pasien berkata kepada dokternya: �Aku melihat ada kotoran di mataku.�
�Jangan khawatir,� kata dokter itu lalu meneteskan obat tetes mata ke mata pasiennya dan bertanya, �Sekarang bagaimana penglihatanmu?�
�Ah, betul, Dok, sekarang kotoran itu terlihat lebih jelas lagi,� kata pasien itu.
Lomba paling Malas.
Suatu hari di Jakarta diadakan �Lomba Malas Sedunia�, 24 negara ikut ambil bagian dalam lomba ini. Setelah tersaring tinggal 3 negara yang berhasil masuk final, Australia, Kamerun dan Indonesia.
Setelah diadakan pengetesan akhir, peserta dari Indonesia meraih juara pertama. Plok�plok�plok��riuh penonton bertepuk tangan.
Juri : �Juara kali ini adalah peserta dari Indonesia���� Silakan anda tampil di panggung untuk mengambil hadiahnya���
Sang Juara : � Malas ah Pak �
Lomba Kentut Antar Dunia.
Di suatu stadion di adakan sebuah lomba antar dunia yaitu lomba meniup api lilin dengan kentut�peserta berasal dari amerika, cina dan indonesia..
Amerika pertama�Dengan ancang-ancang lalu keluar dari pantatnya�.�Duttttt(Suara Kentut)� Wah api tak padam hanya bergetar�tapi penonton bersorak�.
lalu dari cina bersiaga�.dan �Duuuuuutttttttt(Suara Kentut)� api padam�.lalu api pun hidup kembali�wah hampir padam�.penonton bersorak�.
Lalu indonesia�.penonton tertawa karena peserta dari indonesia hanya seorang kakek-kakek�. sang kake berancang-ancang�.lalu�.
�Pet (suara Kentut)� Loh �? Penonton tercengang kenapa hanya suara seperti itu api lilin bisa padam�
Sang pelatih melihat bahwa �api padam karena sang kake kentut beserta isi isi nya�Alias kentut + boker�
Secara api nya juga ke siram ama tu boker kakek-kakek�
Apapun Mau Saya Lakukan
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
�Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian�.�, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. �Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya�� bisiknya, �Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau��
Dosen muda tadi membalas tatapannya, �Apapun?�
�Apapun!�, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, �Apapun?�
�Apapun�.�
Akhirnya Pak dosen berbisik, �Maukah kamu��� belajar?�
Komandan Stres.
Seorang komandan pasukan sedang memberikan aba-aba pada pasukannya yang sedang latihan baris berbaris.
Komandan : �Seluruhnya Siaaap Grak..Jalan di Tempat Grak�Langkah Tegap Majuuuuuu Jalan�
Pasukan pun bergerak mengikuti aba-aba komandannya. namun pada saat waktuya berhenti, sang komandan lupa aba-aba apa yang harus diberikan.
Namun dengan santainya ia berteriak �Sampai disitu saaaaaaaaaaaaaja Grak�
Jangan Asal Nyeletuk.
Ben sedang mengendarai motor di jalan tapi tiba-tiba pak polisi memberhentikan motor ben, lalu:
Polisi : �Pak, anda tidak boleh mengendarai motor.�
Ben : �kenapa? saya kan punya SIM��
Polisi : �Tapi..�
(Ben nyeletuk)
Ben : �Motor saya ini ada STNK-nya kok.�
polisi : �Tapi bapak..
(Ben nyeletuk)
Ben : �Saya pakai helm kok, yang bagus lagi��
Polisi : �Tapi bapak,
(Ben nyeletuk lagi)
Ben : �Saya cuma naik sendiri gak bertiga�.�
Polisi : �tapi..�
(Ben nyeletuk)
Ben : �Kenapa sih pak??�
Polisi : �Ini jalan tol pakk�.�
Ben : �Hehe(ketawa malu)�.�
Jatuh Bersama Mati Bersama Kuburan Juga Bersama.
Suatu hari,disebuah desa ada 3 orang anak yang bernama pardi,parmin,dan pakem. Waktu pardi,parmin,dan pakem mau ke lapangan untuk melihat motocros, pardi,parmin,dan pakem mau membeli tiket,mereka kaget,karena harga tiketnya 30ribu.
Sebelum motocros mau dimulai,si parmin kepikiran�kenapa kita tidak memanjat pohon di pinggir tembok pembatas itu?� ooo iya,kenapa tidak kepikirian dari tadi.
Waktu mereka memanjat pohon yg sama,ada mobil menabrak pohon yg dipanjat 3 anak itu,mereka pun kaget dan jatuh bergiliran, pertama parmin kedua pakem dan ketiga pardi. Akhirnya mereka mati bersama serta kuburan yg sama.
Alasan Permainan Bola Hanya 45menit.
Kenapa waktu pertandingan sepakbola adalah 45 menit,dan bukannya 30 menit ataupun 1 jam untuk 1 babak?
Para ilmuwan dan para pemain veteran pun tidak dapat memberikan jawaban yang tepat tapi ada Logika sederhana yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Jawabannya�.sebab mengapa sepakbola dimainkan dalam 45 menit : terdapat 2 tim setiap pertandingan dan ada 11 pemain di setiap tim.
Setiap pemain mempunyai �2 buah bola� dan membawanya bermain di lapangan.
Jadi jumlah kesemua �bola� untuk kedua tim adalah 44 buah �bola�. Terdapat satu buah bola sepak yang digunakan di dalam pertandingan.
Oleh karena itu jumlah keseluruhan adalah 45 buah bola dan dijadikan sebagai waktu pertandingan 1 babak yaitu 45 menit.
Persoalan terjawab�Tetapi kadang-kadang ada waktu tambahan selama 2 menit�.itu adalah �Bola wasit�
Konsultasi Buang Air Besar.
Seorang pasien datang kepada seorang dokter di rumah sakit terkenal dan mengatakan bahwa ia sedang mengalami permasalahan (maaf) buang air besar (BAB). Dan dokter pun bertanya :
�Memangnya anda sulit untuk mengeluarkannya ?�
�Kalo buang air besarnya sih saya rutin setiap hari jam 7 pagi, Dok.�
�Lalu masalahnya di mana ?�
�Saya bangun jam 9, Dok.�
Nyawer Pakai Duit Arisan RT.
Suatu malam ada seorang laki-laki yang udah punya istri.katakan lah dia pria itu adalah Aji dan dia suka nyawer.
Ketika sang lelaki tengah nyawer di sebuah konser dangdut istri-nya ngeliat dia.
Lalu sang istri bertanya: �Bang,loe dapet Duit dari mana bakal nyawer?�
Sang suami jawab: �Tadi gue nemuin duit di lemari waktu gue lagi nyari baju batik, mang nya kenapa?�
Lalu sang istri bertanya lagi: �Duit yang dimana?�
Sang suami pun menjawab lagi: �itu loh yang di dompet warna biru yang ada tulisan Arisan RT 01?
Lalu sang istri berkata: �Mampus dah gue!�
Karena bingung sang suami bertanya: �Lho kenapa,Bu?�
Sang istri menjawab: �Itu duit arisan RT 01,mana entar yang dapet istri nya bang mandor lagi��
Sang suami berkata: �Mampus gue.�
ku
</div>