andrestinky
9th June 2012, 09:45 AM
'Nasi Goleng'
[/quote]
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat
rumahnya.
Cadel: "Bang, beli nasi goleng satu"
Abang: "Apa ... ?"
Cadel: "Nasi goleng!"
Abang: "Apaan?" (Ngledek lag
Cadel: "Nasi goleng!!!!!" ngamuk
Abang: "Ohh... nasi goleng..."
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan
sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan
"nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan
baik dan benar.
Hari 2 .....
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
Cadel: "Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"kenyang
Abang: "Ohh ... pake apa?"
Cadel : ".... pake telol ....." (Sambil sedih)I'm dead
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari 3 .....
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut-turut makan nasi
goreng.
Cadel: "Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!!!! Bungkus!"
Abang: "Ceplok atau dadar?"
Cadel: "Dadal...!" (dengan spontan)
Kembali dia berlatih dengan keras...
Hari 4........
Dengan modal 4 hari berlatih lidah, hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
Cadel: "Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!!!!!"
Abang: "Hebat kamu ' del , udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2,500.- '
del ."
Si cadel menyerahkan uang Rp 3.000,- kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel
bertanya.
Cadel: "Bang, mana kembaliannya? " pipiku memerah
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp 3.000,- harganya Rp 2.500,-, kembaliannya
berapa del ? (sambil senyum ngledek)
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya oOo kmuketauan, dia membayangkan besok
bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab : "GOPEK... !!!"sambil tersenyum penuh
kemenangan. hahaha
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DENGAN PENUH PELJUANGAN !!!
JANGAN MENYELAH YAH !
si zizi
Waktu ditengah perjalanan zizi hampir nginjek sesuatu mirip tai,
terus dia deketin dan bilang 'idih mirip tai dah' udah gitu dia pegang
'lembek ih mirip tai'
terus dia colek dan cium 'alamak bau banget mirip tai' masih ragu diapun
menjilat dan langsung teriak 'jancuk emang tai, untung ga gw injek'
ada ada saja'
Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.."
"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan
mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami
janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat
khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa
bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk
memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil
berisi pesan: YOU'VE GOT MALE..."
'Oneng'
Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika Dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye
Angkat seterika Dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu
lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye MO beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah
jual,
Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."
He, besoknya gak kapok-� masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain AMA temen-�"
Oneng: "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-� letaknye"
Sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
Henry Ford dan Adam'
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai
disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini
bersama siapa saja. "
Ford :
" Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama
Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford :
" Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat
pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke
komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam :
" Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam
design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata
lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
saya daripada mobil Ford ".
Kisah Tiga Permintaan Dari Beruang dan Kelinci kepada Sun Go Kong':
[quote]
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena Akibat kesalahannya. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.
Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.
Sun Go Kong: �Eee� stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??�
Beruang: �Ooo� aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan, kecuali aku.�
SGK: �Baik ini aku penuhi permintaan kamu�, maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. �Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??�
Kelinci: �Kalau aku ingin sebuah Helm saja.�
Beruang: �Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??�
SGK: �Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??�
Beruang: �Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua.�
SGK: �Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???�
Kelinci: �Aku minta motor Super Bike yang paling cepat.�
Beruang: �Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu.�
Kelinci: �Diam kamu, kau tahu apa�??�, katanya sambil menstarter motor tersebut
SGK: �Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??�
Beruang: �Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???�
SGK: �Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??�
Kelinci: �Aku minta�, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )� minta Beruang ini jadi Homo�. Dan kelinci langsung tancap gas�
kabuuuurrr!!!!!!!!
Segitu Dulu ya bang kalo menyundul lagi ane update :ngakak:
</div>
[/quote]
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat
rumahnya.
Cadel: "Bang, beli nasi goleng satu"
Abang: "Apa ... ?"
Cadel: "Nasi goleng!"
Abang: "Apaan?" (Ngledek lag
Cadel: "Nasi goleng!!!!!" ngamuk
Abang: "Ohh... nasi goleng..."
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan
sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan
"nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan
baik dan benar.
Hari 2 .....
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
Cadel: "Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"kenyang
Abang: "Ohh ... pake apa?"
Cadel : ".... pake telol ....." (Sambil sedih)I'm dead
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari 3 .....
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut-turut makan nasi
goreng.
Cadel: "Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!!!! Bungkus!"
Abang: "Ceplok atau dadar?"
Cadel: "Dadal...!" (dengan spontan)
Kembali dia berlatih dengan keras...
Hari 4........
Dengan modal 4 hari berlatih lidah, hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
Cadel: "Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!!!!!"
Abang: "Hebat kamu ' del , udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2,500.- '
del ."
Si cadel menyerahkan uang Rp 3.000,- kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel
bertanya.
Cadel: "Bang, mana kembaliannya? " pipiku memerah
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp 3.000,- harganya Rp 2.500,-, kembaliannya
berapa del ? (sambil senyum ngledek)
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya oOo kmuketauan, dia membayangkan besok
bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab : "GOPEK... !!!"sambil tersenyum penuh
kemenangan. hahaha
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DENGAN PENUH PELJUANGAN !!!
JANGAN MENYELAH YAH !
si zizi
Waktu ditengah perjalanan zizi hampir nginjek sesuatu mirip tai,
terus dia deketin dan bilang 'idih mirip tai dah' udah gitu dia pegang
'lembek ih mirip tai'
terus dia colek dan cium 'alamak bau banget mirip tai' masih ragu diapun
menjilat dan langsung teriak 'jancuk emang tai, untung ga gw injek'
ada ada saja'
Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.."
"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan
mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami
janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat
khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa
bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk
memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil
berisi pesan: YOU'VE GOT MALE..."
'Oneng'
Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika Dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye
Angkat seterika Dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu
lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye MO beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah
jual,
Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."
He, besoknya gak kapok-� masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain AMA temen-�"
Oneng: "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-� letaknye"
Sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
Henry Ford dan Adam'
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai
disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini
bersama siapa saja. "
Ford :
" Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama
Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford :
" Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat
pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke
komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam :
" Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam
design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata
lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
saya daripada mobil Ford ".
Kisah Tiga Permintaan Dari Beruang dan Kelinci kepada Sun Go Kong':
[quote]
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena Akibat kesalahannya. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.
Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.
Sun Go Kong: �Eee� stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??�
Beruang: �Ooo� aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan, kecuali aku.�
SGK: �Baik ini aku penuhi permintaan kamu�, maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. �Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??�
Kelinci: �Kalau aku ingin sebuah Helm saja.�
Beruang: �Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??�
SGK: �Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??�
Beruang: �Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua.�
SGK: �Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???�
Kelinci: �Aku minta motor Super Bike yang paling cepat.�
Beruang: �Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu.�
Kelinci: �Diam kamu, kau tahu apa�??�, katanya sambil menstarter motor tersebut
SGK: �Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??�
Beruang: �Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???�
SGK: �Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??�
Kelinci: �Aku minta�, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )� minta Beruang ini jadi Homo�. Dan kelinci langsung tancap gas�
kabuuuurrr!!!!!!!!
Segitu Dulu ya bang kalo menyundul lagi ane update :ngakak:
</div>