andrestinky
9th June 2012, 08:52 AM
Asalamualaikum wr.wb
agan2 dan aganwati
saya punya cerita lucu nih gan :ngakak: klo :ngakak: jgn lupa di :rate5 sma :melonndan: gan
TS ga mengharapkan :cabendan: dari agan2
sorry klo :repost: gan
langsung aja deh gan
chek it out
1.Surat dari petir
Seorang anak mengeluh soal petir dan pergi ke dukun untuk berkonsultasi
Anak : �Mbah.. gimana caranya supaya televisi saya itu nggak gonta-ganti gara-gara kena petir terus?�
Dukun : �Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu tulis "saya anak gundala putra petir", dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu�
anak : �Trima kasih mbah�
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong� dan membawa kertas yang katanya dari si petir�
�Maaf saya buta huruf...!!!�
2.Gara2 Goceng
Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi.. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
�Lima ratus ribu, mau??�
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
�Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!�
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
�Lima ratus ribu�!�.
�Nggak, goceeeeeng!�
Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...
Aduhhhh....... X_X
Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..
Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:
�Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann..
3.Penjual Rujak
Ada seorang pria paruh baya memasuki pasar ingin menikmati rujak cingur yang penjualnya seorang ibu yang lumayan montok dan sepertinya berasal dari madura.
Kemudian setelah bapak itu sampai di depan penjual rujak cingur itu, bertanya mengenai harga satu porsinya.
"Buk, rujak satu porsi berapa?" tanya bapak itu.
"Sepuluh ribu", kata ibu penjual rujak.
"Rujaknya dibungkus buk!" pinta bapaknya.
Setelah selesai rujak cingurnya dibungkus, bapak itu membayar dengan uang Rp. 50 ribu.
Tak lama kemudian ibu penjual rujak itu mengatakan sesuatu kepada bapak itu.
"Wah.. pak tangan saya lagi belepotan cabe dan petis nih. Uang kembaliannya ambil disini." kata ibu penjual rujak itu sambil menunjuk di belahan dada atas..
Tanpa ragu si bapak merogoh karena orang madura memang biasa menaruh segala macem disana pikirnya..
"Nggak ada" kata bapak
"Lebih dalam lagi, terus, teruuss... ke kanaaannn, kekiriiii..." kata ibu itu memberikan panduan.
" Nggak ada...", kata bapak itu dengan yakin.
"Ya sudah..." kata ibu penjual rujak.
"Lha terus mana kembalian saya", tanya si bapak
"Ongkos goh rogoh tadi empat poloh rebu ta' iyeee ..!!", kata si penjual rujak.
4.Malu Tutup Muka
Disebuah rumah kontrakan di pinggir jalan sukasuka dihuni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya dicabeinsi oleh dinding dengan ketinggian 1 meter atau setengah badan.
Istri : "Tadi pas aku bukak BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus"
Suami : "Terus apa yg kamu lakukan?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH
Suami : "Dasar Dodol..."
5.Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
itu aja deh gan ceritanya :loveindonesia:loveindonesia
klo ga lucu jgn di :cabendan: gan
tp klo lucu harus di :rate5 yah sma :bigmelon jgn lupa
:melon:
btw nih thread selalu update kok critanya gan :ngakak:
</div>
agan2 dan aganwati
saya punya cerita lucu nih gan :ngakak: klo :ngakak: jgn lupa di :rate5 sma :melonndan: gan
TS ga mengharapkan :cabendan: dari agan2
sorry klo :repost: gan
langsung aja deh gan
chek it out
1.Surat dari petir
Seorang anak mengeluh soal petir dan pergi ke dukun untuk berkonsultasi
Anak : �Mbah.. gimana caranya supaya televisi saya itu nggak gonta-ganti gara-gara kena petir terus?�
Dukun : �Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu tulis "saya anak gundala putra petir", dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu�
anak : �Trima kasih mbah�
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong� dan membawa kertas yang katanya dari si petir�
�Maaf saya buta huruf...!!!�
2.Gara2 Goceng
Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi.. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
�Lima ratus ribu, mau??�
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
�Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!�
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
�Lima ratus ribu�!�.
�Nggak, goceeeeeng!�
Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...
Aduhhhh....... X_X
Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..
Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:
�Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann..
3.Penjual Rujak
Ada seorang pria paruh baya memasuki pasar ingin menikmati rujak cingur yang penjualnya seorang ibu yang lumayan montok dan sepertinya berasal dari madura.
Kemudian setelah bapak itu sampai di depan penjual rujak cingur itu, bertanya mengenai harga satu porsinya.
"Buk, rujak satu porsi berapa?" tanya bapak itu.
"Sepuluh ribu", kata ibu penjual rujak.
"Rujaknya dibungkus buk!" pinta bapaknya.
Setelah selesai rujak cingurnya dibungkus, bapak itu membayar dengan uang Rp. 50 ribu.
Tak lama kemudian ibu penjual rujak itu mengatakan sesuatu kepada bapak itu.
"Wah.. pak tangan saya lagi belepotan cabe dan petis nih. Uang kembaliannya ambil disini." kata ibu penjual rujak itu sambil menunjuk di belahan dada atas..
Tanpa ragu si bapak merogoh karena orang madura memang biasa menaruh segala macem disana pikirnya..
"Nggak ada" kata bapak
"Lebih dalam lagi, terus, teruuss... ke kanaaannn, kekiriiii..." kata ibu itu memberikan panduan.
" Nggak ada...", kata bapak itu dengan yakin.
"Ya sudah..." kata ibu penjual rujak.
"Lha terus mana kembalian saya", tanya si bapak
"Ongkos goh rogoh tadi empat poloh rebu ta' iyeee ..!!", kata si penjual rujak.
4.Malu Tutup Muka
Disebuah rumah kontrakan di pinggir jalan sukasuka dihuni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya dicabeinsi oleh dinding dengan ketinggian 1 meter atau setengah badan.
Istri : "Tadi pas aku bukak BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus"
Suami : "Terus apa yg kamu lakukan?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH
Suami : "Dasar Dodol..."
5.Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
itu aja deh gan ceritanya :loveindonesia:loveindonesia
klo ga lucu jgn di :cabendan: gan
tp klo lucu harus di :rate5 yah sma :bigmelon jgn lupa
:melon:
btw nih thread selalu update kok critanya gan :ngakak:
</div>