sulebieber
9th June 2012, 08:49 AM
[/quote][quote]
WELCOME TO MY THREAD
[/spoiler] for pertama2:
di melonin dong :melonndan: :melonndan: yg blm iso :rate5:rate5
for kalo repost nd ga lucu:
jgn di :cabendan: :cabendan:
Langsung aja ane punya cerita lucu ni
for pertama:
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya�."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku�.."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau�" Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh�.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya�."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku�.."
Wanita : "** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau�" Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh�
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya�"
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
:ngakak: :ngakak: :ngakak:
for kedua:
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. "Dok, saya punya masalah. Tapi� Dokter harus janji ndak akan ketawa!" kata Handoko.
"Jangan khawatir�. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran," jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. "Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah� sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?"
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, "Dok� sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang�."
Jam Indonesia di Akhirat
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"
Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"
Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."
Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"
Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"
Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."
Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"
Orang indonesia: "indonesia"
Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...
Kalau Bintang P*rno Melahirkan!
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.
Wanita** : "Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,"
Dokter * : "lho kenapa?"
Wanita** : "Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis siapa ayahnya,"
Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,
Dokter * : "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?"
Wanita * : "Ada dok, terima kasih."
Tak lama kemudian dokter melanjutkan
Dokter* : "Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?"
Wanita * : "Ada dok, betul"
Dokter * : "Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?"
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,
Bayi : "Oek....oek...oekk.."
Wanita itu pun mendesah lega, "Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan menggonggong."
Wawancara Nyebelin
Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.
Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".
Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih."
Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"
Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih..."
Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"
Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"
Mahasiswa : "Yang putih..."
Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"
Peternak: "Yang hitam juga."
Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"
Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."
Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga."
Mahasiswa : nangis
:ngakak: :ngakak: :ngakak:
[spoiler=open this] for ketiga:
Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.
"Bu, pacaran itu apa sih?"
"oh� apa yah?"
Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya? nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.
Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel�. udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal"
Nyak :"lho�. kenape ??!! luh ketauan ?�."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng dia nanyain ape dirumeh ada orang�. mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi.
Abis itu bang Nurdin ngomong bisik � bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi.
Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin�.. bibirnya mpok Minah malah digigitin.
Herannya, digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.
Terus�..terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.
"Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali��. bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok.
Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak�..ampe perlu disedot ame bang Nurdin," lanjut Boncel.
Kemudian Boncel juga nerusin, "Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja.
Bener aja nyak��..ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin.
Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut.
Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak.
Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut��..nyak!!
Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga.
Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut.
Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala.
Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh��� belutnya malah muntah.
Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!"
" Wah,� gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel�..masa` Boncel dikatain kuper ame temen-temen ???!!"
</div>
WELCOME TO MY THREAD
[/spoiler] for pertama2:
di melonin dong :melonndan: :melonndan: yg blm iso :rate5:rate5
for kalo repost nd ga lucu:
jgn di :cabendan: :cabendan:
Langsung aja ane punya cerita lucu ni
for pertama:
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya�."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku�.."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau�" Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh�.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya�."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku�.."
Wanita : "** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau�" Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh�
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya�"
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
:ngakak: :ngakak: :ngakak:
for kedua:
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. "Dok, saya punya masalah. Tapi� Dokter harus janji ndak akan ketawa!" kata Handoko.
"Jangan khawatir�. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran," jawab dokter.
Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. "Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah� sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?"
Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, "Dok� sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang�."
Jam Indonesia di Akhirat
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"
Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"
Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."
Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"
Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"
Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."
Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"
Orang indonesia: "indonesia"
Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...
Kalau Bintang P*rno Melahirkan!
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.
Wanita** : "Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,"
Dokter * : "lho kenapa?"
Wanita** : "Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis siapa ayahnya,"
Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,
Dokter * : "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?"
Wanita * : "Ada dok, terima kasih."
Tak lama kemudian dokter melanjutkan
Dokter* : "Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?"
Wanita * : "Ada dok, betul"
Dokter * : "Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?"
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,
Bayi : "Oek....oek...oekk.."
Wanita itu pun mendesah lega, "Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan menggonggong."
Wawancara Nyebelin
Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.
Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".
Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih."
Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"
Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa: "Yang putih..."
Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga ..."
Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"
Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"
Mahasiswa : "Yang putih..."
Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."
Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"
Peternak: "Yang hitam juga."
Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"
Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."
Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"
Peternak: "Yang hitam juga."
Mahasiswa : nangis
:ngakak: :ngakak: :ngakak:
[spoiler=open this] for ketiga:
Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.
"Bu, pacaran itu apa sih?"
"oh� apa yah?"
Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya? nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.
Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel�. udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal"
Nyak :"lho�. kenape ??!! luh ketauan ?�."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng dia nanyain ape dirumeh ada orang�. mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi.
Abis itu bang Nurdin ngomong bisik � bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi.
Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin�.. bibirnya mpok Minah malah digigitin.
Herannya, digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.
Terus�..terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.
"Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali��. bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok.
Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak�..ampe perlu disedot ame bang Nurdin," lanjut Boncel.
Kemudian Boncel juga nerusin, "Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja.
Bener aja nyak��..ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin.
Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut.
Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak.
Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut��..nyak!!
Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga.
Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut.
Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala.
Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh��� belutnya malah muntah.
Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!"
" Wah,� gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel�..masa` Boncel dikatain kuper ame temen-temen ???!!"
</div>