Nunungngompol
8th June 2012, 08:48 PM
Agan" Sekalian... Ane Mau Ngasih JOKES buat agan" sekalian...
Kalo Lucu Boleh Nimpuk :melon: Kalo Gak Lucu Jangan :cabendan:
Langsung Ke TKP Gan:tank2:
Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati-matian berkelahi dengan musuhnya, sementara monyetnya lagi enak-enakan baca e-mail�!!!?????
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: �Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.�
Wanita tersebut membalas: �Jika �penis� anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.�
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang �Twin Towers�-nya dan kemudian menerobos �Pentagon�-nya.
Reaksi cewek terhadap ukuran penis:
24 cm � Oh sakit luar biasa!
18 cm � Oh ya, asyik!
15 cm � Oh sempurna!
13 cm � Mmm lumayan!
10 cm � Dorong lagi
7 cm � Masuk nggak sih?
5 cm � Blo�on! Udah pake lidah aja.
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A � Airport (rata)
> > > B � Barely there (nyaris ada)
> > > C � Can do (lumayan)
> > > D � Damn good (bener-benar indah)
> > > E � Enormous (sangat besar)
> > > F � Fake (palsu/hasil operasi)
Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong �di luar� goa dan meraung : �aaaauuuuuuuu�.�)
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tersebut berkata : �Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!�
Temannya berkata : �Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : �Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.�
Majikan (takjub) : �Bapak yang bilang ini padamu?�
Pembantu : �Bukan, tapi supir.�
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : �Mengapa 300%?�
Lalu dijawab si istri : �Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.�
Guru : �Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : �Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-�itu�-in. Apa yang ibu rasakan?
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : �Saya tidak menjual seks, pak!�
Polisi : �Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?�
Pelacur : �Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak:
�Masukin�..Masukin�.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.
Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek
</div>
Kalo Lucu Boleh Nimpuk :melon: Kalo Gak Lucu Jangan :cabendan:
Langsung Ke TKP Gan:tank2:
Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati-matian berkelahi dengan musuhnya, sementara monyetnya lagi enak-enakan baca e-mail�!!!?????
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: �Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.�
Wanita tersebut membalas: �Jika �penis� anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.�
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang �Twin Towers�-nya dan kemudian menerobos �Pentagon�-nya.
Reaksi cewek terhadap ukuran penis:
24 cm � Oh sakit luar biasa!
18 cm � Oh ya, asyik!
15 cm � Oh sempurna!
13 cm � Mmm lumayan!
10 cm � Dorong lagi
7 cm � Masuk nggak sih?
5 cm � Blo�on! Udah pake lidah aja.
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A � Airport (rata)
> > > B � Barely there (nyaris ada)
> > > C � Can do (lumayan)
> > > D � Damn good (bener-benar indah)
> > > E � Enormous (sangat besar)
> > > F � Fake (palsu/hasil operasi)
Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong �di luar� goa dan meraung : �aaaauuuuuuuu�.�)
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tersebut berkata : �Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!�
Temannya berkata : �Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : �Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.�
Majikan (takjub) : �Bapak yang bilang ini padamu?�
Pembantu : �Bukan, tapi supir.�
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : �Mengapa 300%?�
Lalu dijawab si istri : �Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.�
Guru : �Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : �Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-�itu�-in. Apa yang ibu rasakan?
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : �Saya tidak menjual seks, pak!�
Polisi : �Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?�
Pelacur : �Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak:
�Masukin�..Masukin�.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.
Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek
</div>