andrestinky
8th June 2012, 07:45 PM
Ahahahahaa...GAn.....Ketemu lagi dengan
MASEDAAAANNNN!!!!yang paling ganteng dan tak terkalahkan :ganteng:
GUA MAU BERBAGI KOLEKSI CERITA LUCU GAN!!!!
CEKEDOT!!!!!
TKP AJAH GAN!!!! :ngebut:
[/spoiler] for salah tafsir:
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
�Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.�
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
�Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??�
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan�.. minumlah arak���
for naik sepeda motor:
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: �$%^&(#�..�
for gara2 GAGAP!:
Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh Pak Ketua rombongan.
�Seksi kesehatan siap?� tanya Pak Ketua
� Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping !� jawab Sie Kesehatan.
� Seksi transportasi?� tanya Pak Ketua.
�OK boss, malahan kelebihan mobil nih,� sahut Sie Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, �Kamu gimana perlengkapan dan tenda?� tanya Pak Ketua.
� Ss..ss�..ssss�.� sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran.
�Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat�cabut!� kata Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, �Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan tenda!� perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.
� Heh�mana tendanya? pasang dong!� hentak Pak Ketua.
� Kkk�ke..ketinggalan b..bbboss!� jawab si Gagap.
� Wah gimana sih kamu nih�.jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!� perintah Pak Ketua.
�Ttt�tt�ta�� belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: �Udah deh keburu malem nih, cabuutt !�
Sesampainya di Jakarta : � Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! �
�Tt..ttapi gg..gg . . ?�
� Apa lagi ! ! �
� Tt.tapi �.gu..gu.gue bb..becanda kok,� jawab si Gagap dengan muka lugu.
for merah artinnya berani -__-:
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
�Selamat siang, mas! � tanya polisi tersebut.
�Selamat siang, Pak!� jawab si pemuda.
�Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?� tanya sang polisi.
�Berani, Pak!!!� jawab si pemuda.
[spoiler=open this] for cwek vs cowok:
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.
6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.
9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.
11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!
Sekian dari Ane gan!!!!..........
MOga Ga :repost:
yang udah iso minta :melonndan:
yang belum iso bantu :rate5
NO!!!!!! :cabendan:
just for laugh!!!
keep smile!!!http://static.kaskus.co.id/images/smilies/sumbangan/47.gifthumbup
</div>
MASEDAAAANNNN!!!!yang paling ganteng dan tak terkalahkan :ganteng:
GUA MAU BERBAGI KOLEKSI CERITA LUCU GAN!!!!
CEKEDOT!!!!!
TKP AJAH GAN!!!! :ngebut:
[/spoiler] for salah tafsir:
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
�Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.�
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
�Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??�
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan�.. minumlah arak���
for naik sepeda motor:
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: �$%^&(#�..�
for gara2 GAGAP!:
Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh Pak Ketua rombongan.
�Seksi kesehatan siap?� tanya Pak Ketua
� Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping !� jawab Sie Kesehatan.
� Seksi transportasi?� tanya Pak Ketua.
�OK boss, malahan kelebihan mobil nih,� sahut Sie Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, �Kamu gimana perlengkapan dan tenda?� tanya Pak Ketua.
� Ss..ss�..ssss�.� sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran.
�Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat�cabut!� kata Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, �Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan tenda!� perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.
� Heh�mana tendanya? pasang dong!� hentak Pak Ketua.
� Kkk�ke..ketinggalan b..bbboss!� jawab si Gagap.
� Wah gimana sih kamu nih�.jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!� perintah Pak Ketua.
�Ttt�tt�ta�� belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: �Udah deh keburu malem nih, cabuutt !�
Sesampainya di Jakarta : � Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! �
�Tt..ttapi gg..gg . . ?�
� Apa lagi ! ! �
� Tt.tapi �.gu..gu.gue bb..becanda kok,� jawab si Gagap dengan muka lugu.
for merah artinnya berani -__-:
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
�Selamat siang, mas! � tanya polisi tersebut.
�Selamat siang, Pak!� jawab si pemuda.
�Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?� tanya sang polisi.
�Berani, Pak!!!� jawab si pemuda.
[spoiler=open this] for cwek vs cowok:
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.
6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.
9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.
11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!
Sekian dari Ane gan!!!!..........
MOga Ga :repost:
yang udah iso minta :melonndan:
yang belum iso bantu :rate5
NO!!!!!! :cabendan:
just for laugh!!!
keep smile!!!http://static.kaskus.co.id/images/smilies/sumbangan/47.gifthumbup
</div>