andrestinky
8th June 2012, 07:25 PM
1.
[/spoiler] for Kondom RASA:
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing�, cetus pemilik pabrik itu.
�Iya Pak!� jawab kepala divisi riset ketakutan.
�Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa!� lanjut pemilik pabrik.
�Rasa apa Pak yang kita pakai?� tanya kepala divisi riset.
�Saya tidak mau tahu!!! Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia!� cetus pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan seks terutama saat oral seks. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral seks.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
�Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma menambah rasa di kondom malah meningkatkan komplain ke perusahaan kita? Bisa bangkrut jika begini terus!� cetus pemilik perusahaan.
�Iya Pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.� kata kepala divisi riset.
�Omong-omong, memangnya kamu kasih rasa apa?� tanya pemilik pabrik.
�Sesuai permintaan Bapak, rasa khas Indonesia, kondom rasa rendang!� jawab kepala divisi riset.
2.
for Email Nyasar:
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet dan telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
3.
for Suami Kurang Ajar:
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba �kolam� istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, �Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?�
Jawab istrinya, �Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin �mengajakku� malam ini��
�Ah, nggak sama sekali kok!�, jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?�
�Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca *****�
�Kurang azaaarrr�!!!�
4.
for Pertanyaan Presiden kepada Tuhan:
pada suatu hari para pemimpin negara berangkat k surga untuk menghadap tuhan dan bertanya tentang nasib negaranya...presiden amerika mendapat kesempatan pertama untuk bertemu tuhan....
-PRESIDEN AMERIKA = ya tuhan kapan AMERIKA bisa sejahtera ????
-Tuhan = 5 tahun lagi......
sang presiden of USA pun menangis meninggalkan surga sambil berkata "AKU TELAH GAGAL MEMIMPIN NEGARAKU"
kemudian perdana menteri INGGRIS mendapat kesempatan berikutnya....
-PM INGGRIS = oh tuhan ku kapan UNITED KINGDOM bisa sejahtera ???
-TUHAN = 10 tahun lagi....
sang PM pun juga menangis meninggalkan surga sambil berkata "AKU TELAH GAGAL MEMIMPIN NEGARAKU"
dan tibalah waktu PRESIDEN RI untuk menghadap tuhan....
-PRESIDEN RI = oh tuhan ku yang baik hati dan yang mengetahui segala sesuatu...kapan INDONESIA bisa sejahtera tanpa pengangguran d mana2 ???
setelah mendengar pertanyaan tersebut...tuhan berlari sambil menangis meninggalkan surga dan berteriak "saya telah gagal menjadi tuhan kalian"
-PRESIDEN RI = :kabur:bingung
5.
for sama2 pelupa:
Harto adalah seorang suami yang sering �Jajan� di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
�Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!� gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: �Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!�
Harto : �Biasanya� ?!�
�Oh, hmm, eeh� anu� maksudku�� sang isteripun gugup dan pucat sekali.
6.
for Tips mengembalikan keperawanan(BB):
Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, �apa sih resepnya?�
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, �Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.�
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar�
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak� Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR��!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang� �Suara apaan tuh?�, tanya pelanggan.
�Oh.. Perawan saya pecah Pak�, Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, �PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?�
7.
for Anak Nakal:
Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
�Nek, mana Papa dan Mama?�
�Mereka masih di dalam kamar�!�, neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, �Di mana Papa dan Mama ?�
�Mereka masih di dalam kamar�!�, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya, �Di mana Papa dan Mama ?�
�Mereka masih di dalam kamar�!�, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
�Kenapa kamu tertawa-tawa?!?!�, tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab �Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue��
jika ada salah2 kata mohon maaf y gan.
ga nolak koq klo dikasih :melonndan:. :melonndan:
tapi jgn di :cabendan::cabendan: y gan.
cek thread ane yg laen gan.
[spoiler=open this] for :
1. ngakak ga ngakak yg ptg heppy (http://ceriwis.us/showthread.php?t=13288218)
2. yang lagi pendamping hidup (http://ceriwis.us/showthread.php?t=13287725)
3. waterboom cina lebih mantep (http://ceriwis.us/showthread.php?t=13313395)
</div>
[/spoiler] for Kondom RASA:
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing�, cetus pemilik pabrik itu.
�Iya Pak!� jawab kepala divisi riset ketakutan.
�Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa!� lanjut pemilik pabrik.
�Rasa apa Pak yang kita pakai?� tanya kepala divisi riset.
�Saya tidak mau tahu!!! Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia!� cetus pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan seks terutama saat oral seks. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral seks.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
�Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma menambah rasa di kondom malah meningkatkan komplain ke perusahaan kita? Bisa bangkrut jika begini terus!� cetus pemilik perusahaan.
�Iya Pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.� kata kepala divisi riset.
�Omong-omong, memangnya kamu kasih rasa apa?� tanya pemilik pabrik.
�Sesuai permintaan Bapak, rasa khas Indonesia, kondom rasa rendang!� jawab kepala divisi riset.
2.
for Email Nyasar:
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet dan telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
3.
for Suami Kurang Ajar:
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba �kolam� istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, �Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?�
Jawab istrinya, �Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin �mengajakku� malam ini��
�Ah, nggak sama sekali kok!�, jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?�
�Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca *****�
�Kurang azaaarrr�!!!�
4.
for Pertanyaan Presiden kepada Tuhan:
pada suatu hari para pemimpin negara berangkat k surga untuk menghadap tuhan dan bertanya tentang nasib negaranya...presiden amerika mendapat kesempatan pertama untuk bertemu tuhan....
-PRESIDEN AMERIKA = ya tuhan kapan AMERIKA bisa sejahtera ????
-Tuhan = 5 tahun lagi......
sang presiden of USA pun menangis meninggalkan surga sambil berkata "AKU TELAH GAGAL MEMIMPIN NEGARAKU"
kemudian perdana menteri INGGRIS mendapat kesempatan berikutnya....
-PM INGGRIS = oh tuhan ku kapan UNITED KINGDOM bisa sejahtera ???
-TUHAN = 10 tahun lagi....
sang PM pun juga menangis meninggalkan surga sambil berkata "AKU TELAH GAGAL MEMIMPIN NEGARAKU"
dan tibalah waktu PRESIDEN RI untuk menghadap tuhan....
-PRESIDEN RI = oh tuhan ku yang baik hati dan yang mengetahui segala sesuatu...kapan INDONESIA bisa sejahtera tanpa pengangguran d mana2 ???
setelah mendengar pertanyaan tersebut...tuhan berlari sambil menangis meninggalkan surga dan berteriak "saya telah gagal menjadi tuhan kalian"
-PRESIDEN RI = :kabur:bingung
5.
for sama2 pelupa:
Harto adalah seorang suami yang sering �Jajan� di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
�Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!� gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: �Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!�
Harto : �Biasanya� ?!�
�Oh, hmm, eeh� anu� maksudku�� sang isteripun gugup dan pucat sekali.
6.
for Tips mengembalikan keperawanan(BB):
Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, �apa sih resepnya?�
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, �Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.�
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar�
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak� Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR��!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang� �Suara apaan tuh?�, tanya pelanggan.
�Oh.. Perawan saya pecah Pak�, Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, �PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?�
7.
for Anak Nakal:
Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
�Nek, mana Papa dan Mama?�
�Mereka masih di dalam kamar�!�, neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, �Di mana Papa dan Mama ?�
�Mereka masih di dalam kamar�!�, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya, �Di mana Papa dan Mama ?�
�Mereka masih di dalam kamar�!�, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
�Kenapa kamu tertawa-tawa?!?!�, tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab �Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue��
jika ada salah2 kata mohon maaf y gan.
ga nolak koq klo dikasih :melonndan:. :melonndan:
tapi jgn di :cabendan::cabendan: y gan.
cek thread ane yg laen gan.
[spoiler=open this] for :
1. ngakak ga ngakak yg ptg heppy (http://ceriwis.us/showthread.php?t=13288218)
2. yang lagi pendamping hidup (http://ceriwis.us/showthread.php?t=13287725)
3. waterboom cina lebih mantep (http://ceriwis.us/showthread.php?t=13313395)
</div>