bostempe
27th May 2012, 06:25 PM
[/spoiler] for Pertama-tama:
[/quote][quote]
TS nerima:melonndan:
TS nolak :cabendan:
Jangan lupa tradisikan ninggalin komeng :mantap:
dan di :rate5
Sorry kalau :repost:
dan terakhir http://i525.photobucket.com/albums/cc331/kgerli/thanks.gif
for 1:
Udin dan Sang Janda
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: �Tapi, sayangku!� rayunya. �Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.�
Sang istri: �Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.� jawab sang istri.
Udin: �Sebutkan saja apa itu, sayang.� kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: �Meninggal.� jawabnya bahagia.
for 2:
UDIN DI BAR NEW YORK
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: �Jack Daniels, single.� Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: �Johnny Walker, single.� Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: �Udin bin Sanusi, married.�
for 3:
Bu.Guru dan Si Udin
Seorang guru matematika bertanya pada murid2nya : " anak2 kalau ada 5 ekor burung sedang bertengger dipohon,kemudian datang seorang pemburu menembak mati pada 1 ekor burung,berapakah sisa burung yg masih bertengger dipohon?? "
Kemudian dgn lantangnya dari deretan paling belakang murid bernama udin menjawab : " nol bu !!, tidak ada sisanya.. " jawab Bu Guru : " salah! hayo berapa yg sisa anak2? " Si Udin kemudian berteriak lagi : " Nol Bu guru, tidak ada sisa burungnya...pokonya Udin bilang Nol bu Guru!! "
Dengan agak kesal lalu ibu guru tersebut bertanya kembali pada Udin.. " Baiklah Udin kalau kamu tetap ngotot bilang jawabannya Nol,coba kamu jelaskan..." Begini bu Guru, kan ada 5 ekor burung bertengger di Pohon, satu mati tertembak..nah sisanya Nol,karena pada saat dengar suara tembakan, burung2 lainnya pada kabur semua bu, terbang semua...makanya ga ada sisa dipohon!"
Dengan tersenyum kecut bu Guru berkomentar " Udin, udin kamu ini bisa saja...jawaban hitung2an kamu tetap salah! tapi Bu Guru suka sih dengan cara berpikir kamu...."
Keesokan harinya si Udin balik bertanya pada ibu guru : " Bu kalau ada tiga Wanita yang sedang makan es krim bersama2, Wanita Pertama makan eskrimnya dgn cara langsung menggigit, Wanita Kedua makan eskrimnya dengan cara menjilat2, lalu Wanita Ketiga makan es krimnya dengan memakai sendok, nah bu guru..kira2 dari ketiga Wanita tadi..manakah yg sudah menikah??
Setelah berpikir sejenak Bu Guru akhirnya menjawab : " Ibu tahu Udin,pasti yg sudah menikah adalah Wanita Kedua... " jawab Udin : " Salah bu!! " Bu guru bertanya lagi : " Kok salah Udin?? " Udin menjelaskan : " Bu Guru,yang sudah menikah adalah Wanita yg memakai cincin kimpoi bu...tapi Udin suka sih dgn cara berpikir Ibu..hehehe.... " ????????????
for 4:
Udin beli paku
Udin : Mbak�mao beli paku ?
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah�paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah�yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ): KAGAK..!!! Makan disini�!!!!!! #%^&@()(&^#$@*%#&#
for 5:
Suatu hari si Udin ditegor majikannya
Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"
Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.
Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain. Sang majikan nanya:
Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain di sini?"
Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"
Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"
Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."
[spoiler=open this] for 6:
Kisah Udin dan 'Otong'nya
Pernikahan Udin dan Inah diambang keruntuhan gara-gara "otong"-nya Udin gak bisa bangun. Buat Udin, uang bukan lagi masalah... yang penting kebutuhan Inah sebagai seorang istri harus bisa dipenuhi.
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara
sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan
keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan
himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong
berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Didekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebel
UPDATE
Part 2 (http://www.kaskus.co.id/showpost.php?p=466322802&postcount=24)
</div>
[/quote][quote]
TS nerima:melonndan:
TS nolak :cabendan:
Jangan lupa tradisikan ninggalin komeng :mantap:
dan di :rate5
Sorry kalau :repost:
dan terakhir http://i525.photobucket.com/albums/cc331/kgerli/thanks.gif
for 1:
Udin dan Sang Janda
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: �Tapi, sayangku!� rayunya. �Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.�
Sang istri: �Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.� jawab sang istri.
Udin: �Sebutkan saja apa itu, sayang.� kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: �Meninggal.� jawabnya bahagia.
for 2:
UDIN DI BAR NEW YORK
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: �Jack Daniels, single.� Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: �Johnny Walker, single.� Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: �Udin bin Sanusi, married.�
for 3:
Bu.Guru dan Si Udin
Seorang guru matematika bertanya pada murid2nya : " anak2 kalau ada 5 ekor burung sedang bertengger dipohon,kemudian datang seorang pemburu menembak mati pada 1 ekor burung,berapakah sisa burung yg masih bertengger dipohon?? "
Kemudian dgn lantangnya dari deretan paling belakang murid bernama udin menjawab : " nol bu !!, tidak ada sisanya.. " jawab Bu Guru : " salah! hayo berapa yg sisa anak2? " Si Udin kemudian berteriak lagi : " Nol Bu guru, tidak ada sisa burungnya...pokonya Udin bilang Nol bu Guru!! "
Dengan agak kesal lalu ibu guru tersebut bertanya kembali pada Udin.. " Baiklah Udin kalau kamu tetap ngotot bilang jawabannya Nol,coba kamu jelaskan..." Begini bu Guru, kan ada 5 ekor burung bertengger di Pohon, satu mati tertembak..nah sisanya Nol,karena pada saat dengar suara tembakan, burung2 lainnya pada kabur semua bu, terbang semua...makanya ga ada sisa dipohon!"
Dengan tersenyum kecut bu Guru berkomentar " Udin, udin kamu ini bisa saja...jawaban hitung2an kamu tetap salah! tapi Bu Guru suka sih dengan cara berpikir kamu...."
Keesokan harinya si Udin balik bertanya pada ibu guru : " Bu kalau ada tiga Wanita yang sedang makan es krim bersama2, Wanita Pertama makan eskrimnya dgn cara langsung menggigit, Wanita Kedua makan eskrimnya dengan cara menjilat2, lalu Wanita Ketiga makan es krimnya dengan memakai sendok, nah bu guru..kira2 dari ketiga Wanita tadi..manakah yg sudah menikah??
Setelah berpikir sejenak Bu Guru akhirnya menjawab : " Ibu tahu Udin,pasti yg sudah menikah adalah Wanita Kedua... " jawab Udin : " Salah bu!! " Bu guru bertanya lagi : " Kok salah Udin?? " Udin menjelaskan : " Bu Guru,yang sudah menikah adalah Wanita yg memakai cincin kimpoi bu...tapi Udin suka sih dgn cara berpikir Ibu..hehehe.... " ????????????
for 4:
Udin beli paku
Udin : Mbak�mao beli paku ?
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah�paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah�yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ): KAGAK..!!! Makan disini�!!!!!! #%^&@()(&^#$@*%#&#
for 5:
Suatu hari si Udin ditegor majikannya
Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"
Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.
Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain. Sang majikan nanya:
Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain di sini?"
Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"
Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"
Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."
[spoiler=open this] for 6:
Kisah Udin dan 'Otong'nya
Pernikahan Udin dan Inah diambang keruntuhan gara-gara "otong"-nya Udin gak bisa bangun. Buat Udin, uang bukan lagi masalah... yang penting kebutuhan Inah sebagai seorang istri harus bisa dipenuhi.
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara
sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan
keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan
himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong
berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Didekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebel
UPDATE
Part 2 (http://www.kaskus.co.id/showpost.php?p=466322802&postcount=24)
</div>